Roma,Città Aperta

Salì de hacer noche a las seis cuarenta y cinco,para poder llegar a Centrale y coger el eurostar de las ocho,pero cual es mi sorpresa cuando llego delante de la taquilla y me dicen que no hay sitio ,en ninguno de los trenes que sale hoy para Roma.Al final me voy a una de las maquinas que expiden billetes electrònicos y he comprado uno en primera,a las 13,llegarè a las cinco y media a Roma.Todo para poder conocer,por fin,a este chavalote.

Pero aquì dejo al chiquitìn de ventiseis y un cuerpo que es una mezcla de Disneyland y la piràmide de Gizeh,ayer me mandò un mensaje dicièndome què hacìamos este chaval que voy a buscar a Roma y yo,porque pensaba que estaba en mi mansardetta,y que si podìamos vernos los tres hoy sàbado por la noche.Esta un poco celosillo.Le contè que me iba a Roma.

Vivo una situaciòn extraña,que no sè cuànto tiempo durarà.No sè si al final serè amigo de uno o de los dos,pero ahora me quiero centrar en el romano que vive allà,y me espera,que me da serenidad,y despuès de la tormenta siempre llega la calma.Espero volver contento de allà.Roma me gusta,esta serà la undècima vez que voy.

He preparado un cuestionario con ritmo de tango para el romano de Roma,què cosas le gusta hacer,en què piensa cuàndo mira por la ventanilla del coche o del autobus,què come,què bebe.Se quita primero la camisa o los pantalones?,se huele el ombligo?,se ducha a diario?,se acuesta a la derecha o a la izquierda?,què lee?,què le hace reir?,y llorar?,cuàndo pierde la calma ,al llegar a diez o a ventidòs?.Sè que le gustan los niños,...a mi al horno,con patatas...bueno,y muchas màs preguntas que me haga entender porquè me gusta tanto el romano de Roma...

Salgo a las trece horas,con la valiglia,como aquella ragazza de la pelìcula,tres camisetas,y tres boxers,mi cepillo de dientes y poco màs,voy ligero de equipaje,y sin embargo,quizà no vuelva jamàs a Milano,jejeje....

Còmo hemos cambiado

Ay,còmo hemos cambiado!.Què lejos ha quedado...esas ganas de enamorarme de un hombre bestialmente guapìsmo.Ese hombre que sòlo verlo te hacìa mearte encima,que te miraba o te hablaba y entrabas en taquicardia ventricular.Si te tocaba, te excitaba salvajemente.Ese hombre del que creìas estar enamorado por fuerza.Porque lo querìas a tu lado.Era obligatorio estar enamorado de èl,aunque no hubiera nada dentro ,que pueda conmover ninguna de tus formulitas bioquìmicas que explican esa cosa tan rara que es el amor.

Ay,còmo hemos cambiado!.Antes querìa amueblar mi casa con los muebles màs caros,sabiendo que nunca vivirìa en esa casa.Compraba los libros sabiendo que nunca los leerìa,y lloraba la pèrdida de un ser hueco,de madera ,como un pinocchio guapìsimo,pero de madera,al fin y al cabo.

Ahora,en cambio,cuando me acerco a los 40 lentamente,màs de la mitad de lo vivido,y habièndome divertido lo que fin no tiene,llega la serenidad y la calma a mi vida,y esa madurez que da la experiencia y no los años.

He conocido a una persona que me gusta mucho,por todo lo que puede enseñarme.Una persona con la que ,aunque aùn es pronto para decirlo,me gustarà compartir mis espacios comunes y todo lo que sè yo y èl sabe.Es exagerado hablar asì ,porque aùn es pronto,pero tambièn es verdad que no todos los dìas me ilusionan asì,creo que voy a una por año,y entre una ilusiòn y otra conozco tantos cuerpos hermosos,que no llegan donde yo guardo la preilusiòn,porque està bien guardado en un cofre secreto que nadie sabe donde està,ni siquiera yo sè donde lo guardo.

El viernes llegarà mi ilusiòn con su mochila cargada de ilusiones,espero.Pero en el camino se me ha cruzado un diablillo de 26 años,hermoso como la alegrìa,y despierta ese niño dormido imperfecto y caprichoso que hay en mì.Lo verè mañana,porque deseo tenerlo,y poseerlo.Deseo sentir por ùltima vez,quizàs,la lascivia del sexo sin amor.Me gusta mucho,pero le gusta al otro,al jovenzuelo despreocupado y con la cabeza vagante que hay en mì.Sè que si lo eligiera a èl ,sòlo me traerìa dolor.No puedo elegirlo a èl,pero me gustarìa que fuèramos amigos,porque mi jovenzuelo me quiere tender una trampa,y el sereno que hay en mì ha vuelto la cara y cerrado los ojos,porque ojos que no ven,corazòn que no siente....

Què pasarà en mi vida a partir de hoy?,todo aùn por descubrir,se abren dos caminos,uno recto e iluminado y otro tortuoso y oscuro,y yo ,sin embargo,empiezo a caminar sobre ambos...

Yo no buscaba a nadie y te vi

Son las 4.46,en Milàn aùn es de noche ,pero en Roma,gli uccellini cominciano a cantare,como me acaba de decir Germano,antes de mandarme il primo bacio de buenas noches.Hemos estado hablando cuatro horas y media,desde que se ha conectado.Me ha atrapado su conversaciòn,aunque casi todo lo he hablado yo.Es un ser diferente.'El està en otra esfera,en otro nivel,me da la sensaciòn de que necesita pocas cosas alrededor suya,entiendo cosas materiales,para ser feliz.Apenas gesticula,tiene una mirada que da tranquilidad y seguridad.Se le encienden los ojillos cuando sonrìe.Habla poco,pero trasmite mucho.Yo,en cambio,hablo tanto y me repito tanto,que gracias amiguitos por ser asì de pacientes conmigo.

'El es alto,y yo bajito ,ni èl es rubio ni yo tostà,por hacer un chiste con la copla.'El es fortote y yo gordito,yo lampiño y èl ,velludete.Trabaja con personas difìciles y conflictivas,y es un admirador de patch adam,y yo no aguanto a Robin Williams.Y a pesar de todo esto,Germano me quiere conocer.Està loco?

Yo que llevaba una vida mundanìsima entre palmas y alegrìas, va y llega Germano.Con lo tranquilo que yo estaba,pero es que me pierdo cuando me topo con un hombre que emana seguridad,sin caer en la arrogancia.'El es simple y me da la sensaciòn que ha tirado a la basura todo lo superfluo que tenìa colgando.Yo, en cambio, llevo todos mis colgajos superfluos encima y arrastrando,como una bata de cola.Què puede ver en mì?.Què puede ver en mì una persona que vive una vida sencilla y casi teresiana de pensamiento,y yo soy la Carmen Russo de los pensamientos,por lo exuberante y el barroquismo de andar por casa.Sì,amigos,los polos opuestos se atraen,pero tanto?.Porque mira que he conocido a personas en èste, mi perìodo mundano nùmero CCCXXXIII.Y tiene que ser este chaval,el que interrumpa este ciclo,para meterme de lleno en la caverna,donde habita el Minotauro.Y a mì no me gusta la dichosa caverna,porque siempre me atrapa el bicho,que es mentira que Teseo se lo cargò,porque yo lo he visto con mis ojos,una vez hace dos años,y la otra ,hace un año justo.Justo abril,despuès de mi cumpleaños,cuando el minotauro me atrapò por segunda vez y me arrastrò al fondo de la caverna,donde apenas se veìa la luz.

A mì me gusta andar por esos caminos y pararme de vez en cuando,con èste ,con aquèl.Echas tu cigarrito y sigues tu camino.Nada te preocupa,no miras para atràs nunca.Vas contento y con paz en el espiritu.Pero si llega un Germano y te gusta,y te hace despertar algo que creìas dormido,què haces?.Sales corriendo?.Te quedas allì junto a èl ,esperando a que ocurra algo,o no piensas en nada,y dejas que vayan acabando los dìas,para que vaya amaneciendo cada dìa un cielo diferente?.

Vendrà el sàbado,pero ya no vendrà como emperador,como he comentado con anterioridad,usando una metàfora algo exagerada.Ahora lo veo diferente.Ya lo conozco algo,y sobre todo ,ahora sè que ese chaval me empieza a gustar.Y eso me hace temblar,porque empiezo a oir como el Minotauro resopla,y olfatea mi miedo.Y si me encuentra,me volverà a encerrar en el fondo de la caverna.Yo le gusto a Germano.Eso me hace sentirme inseguro.Yo le gusto a Germano.Eso me hace sentir miedo.Yo no sè si es prohibido/si no tiene perdòn/si me lleva al abismo/sòlo sè que es amor...Eso es lo que siento yo cuando me encuentro en el camino con alguien del que creo que me podrìa ir al abismo,al terrible abismo de la oscuridad de la susodicha caverna.Esta noche han desaparecido todos los individuos que me rondan,como carnes desnudas,sangres frescas,de quienes alimentarme,alimentar siempre me seguridad.Sè que necesito mil sesiones de piscoanalista,pero quien estè libre de papeles,que tire la primera piedra.

En cuatro horas y media se han roto en mil pedazos mil espejos,y con ellos mil imàgenes.El planeta de vidrio,de Amèrica a Asia,de Portugal a Jordania,del polo Norte al Polo Sur.De Algeciras a Istanbul,todo lo que vi,està de màs....Y de repente ,te vi,te vi,te vi/ yo no buscaba a nadie y te vi....Yo simplemente ,te vi...Y ahora, què debo hacer yo?.

Me ha hablado de un viaje a Adalucìa en octubre,conmigo.Se ha enamorado de mi tierra por culpa del libro de un sueco,sobre los misterios que rodean al cuadro de Goya,La Maja desnuda.Y ahora ,què debo hacer yo?.Quiere atravesar los Estados Unidos de costa a costa con unos amigos ,idealistas como èl.Yo bromeando le he dicho que lo espero en Rodeo Drive,recièn bajado del aviòn y cargadìsimo de bolsas de tiendas exclusivas,pero què tenemos en comùn este muchacho y yo?.La luna me està mirando,yo no sè lo que me ve...Con sus ojos chiquitines y encendidos me ha dicho que quiere enseñarme la Roma que no conozco,a pesar de decirle que he estado en su ciudad diez veces.Es romano de tres generaciones,oh,Dios mìo,y ahora,què debo hacer si asì es como se enamora tu corazòn con el mìo....El brasileño saliò de mi casa harà unas diecisiete horas,y parecen diecisiete años.Estoy asustado.Una de mis cuarenta y nueve mejores amigas me dirà carpe diem,y uno de mis mejores cuarenta y nueve amigos me dirà està atento.Dejemos que llegue el sàbado,que cada dìa vaya pasando y pueda verlo cerca,y sentir su olor,y èl que sienta el mìo,todo lo demàs es hablar por hablar.

Grecia y Roma,II parte

Grecia es diferente,o por lo menos me lo parece a mì.Decir Grecia es recordar la nariz de Maria Callas, en un primer plano injusto de Pasolini.Dar un largo paseo con Sòcrates y el jovencito Fedro, por un camino tranquilo lleno de cipreses.Comer con Sòcrates y Fedro, nuevamente,junto a Erixìmaco,Aristòfanes y el resto de comensales en aquel famoso banquete.Oir a aquella profesora de ciento siete años declamar como una posesa los artìculos en griego clàsico "ò è to...".Grecia es Manolo Mendoza,que aprovechando las horas de griego ,nos abriò los ojos a Macondo y al Coronel Buendìa,a Borges y el Minotauro en su laberinto.Grecia es la abuela de Càndida Erèndira,Irene Papas.Grecia es el Partenòn,Fidias y Praxìteles.Zorba y Kazantzakis,Kavafis...Grecia es ese jovenzuelo,vestido de mancebo y tostado por el sol de las playas turìsticas,que cambia sonrisas por polvos a mujeres maduras de ojos azules y anchas caderas.Grecia es Tom Conti sirviendo a Pauline Collins,que està hasta el mismo coño de hablar con piedras.Grecia es mi nuevo amigo de Atenas.

El griego de 33-34 años es deportista y de hermosa planta.Que trabaja en una televisiòn griega.Enamorado de Eros y de la imperfecciòn del perìodo helenìstico.Es un halagador nato,me lo imagino en cualquier playa,cubriendo de grandes elogios a un iluso y anònimo gordito.Yo no soy solo su Eros,sino tambièn represento la nueva curva praxiteliana reconstruida y adaptada a los nuevos cambios,deseos y gustos.Es uno màs,un muchacho enamorado de la curva,que en una barriga o un culo, dan forma al cuerpo.No entiendo la pasiòn desbordante,llena de admiraciòn y de deseo por el cuerpo gordo,entre rubensiano y boteriano.Ellos,los seres perfectos, se sienten atraidos por la tranquilidad y paz que da un cuerpo asì.Es la eterna bùsqueda del seno materno,del ùtero ausente,donde se encontraban seguros.

El griego,este nuevo amigo,me tiene acorralado por sus elogios y me gana sutilmente,atontàndome, como a los marineros que oìan cantos de sirenas.El griego,que dice que desea ser mi amigo,quiere venir a mi mansardetta,cruce de caminantes,en septiembre.Para conocer Milano y a este gordito que les escribe.

Yo,que un dìa fui aficionado a volar entre las nubes, ahora me encuentro con los pies en el suelo,y a veces,me pasa como aquel personaje de Cortàzar,que noto que mis pies se van hundiendo y van despareciendo debajo del suelo.No soy inmune a los cantos de sirena,nadie lo es.Pero no creo en el Eros Urania,entendido como Amor sublime,a partir de la atracciòn fìsica,pero si creo en Venus Urania,que se refiere a la belleza y los mil deseos que despierta su contemplaciòn.Al final,no estoy seguro quien oye cantos de sirenas,si èl o yo...

Grecia y Roma, I parte

Cuando uno entraba en clase ,despuès del descansito de siete minutos entre profesor y profesor, con el pelo alborotado, foulard negro alrededor del cuello , la chapita de la bandera de la Repùblica,y ese sabor en la saliva a cuatro caladas a un fortuna y el profesor esperpèntico decìa "hoy comenzaremos a hablar de Grecia y Roma",a uno se le venìa a la mente Victor Mature en la "Tùnica Sagrada",si èramos del mismo club de Terenci Moix,o aquella malìsima pelìcula italiana pseudoeròtica titulada "Mesalina",donde una escultural actriz engullìa por su ojete una serie de perlitas blanquìsimas,si eras del club de los recièn estrenados adolescentes heterosexuales.

Pero ni una cosa ni otra.Cuando empiezas a conocer el arte y la cultural de Roma y su imperio y Grecia y su civilizaciòn,ves que nada tiene que ver con el cartòn-piedra de Hollywood y mucho menos con las comedietas de tres al cuarto.Por mi situaciòn actual me he convertido en admirador e ìntimo amigo de la Ciudad Eterna,la conozco bastante bien,y pasear por sus calles es como pasear por mis calles,me he familiarizado tanto con esa ciudad,que cuando estoy allà,me convierto en un romano màs.He estado en Roma unas diez veces,pero la semana que viene Roma vendrà a mì.

Un emperador anònimo vendrà a conquistar mi mansardetta.Vendrà sòlo y sin ayuda de sus legiones y reposarà en mì ,su cansancio y yo lavarè con un paño hùmedo su cara llena de polvo, y le sofocarè su sed,cuan un Cid recièn llegado.Y calmarè sus pies cansados del largo viaje por Via Principale.Un emperador romano grande y fuerte,con ojos de niño sencillo,que se criò en un pueblecito pesquero,cerca de Pompeya o de Pozzuoli,quièn lo sabe?.Y que hizo crecer su densa barba negra como el carbòn y su pecho tostado por el sol de Ostia,ejerciendo la enfermerìa hasta que se convirtiò en emperador absoluto.

Su nombre proclama la hermandad entre hombres rudos,que luchan en la arena y dejan su sangre derramada por un afàn violento y por su orgullo guerrero.Tambièn proclama la hermandad de hombres fuertes y musculosos que ven la perfecciòn en la imperfecciòn de un gordito.Hombres vistosos que emanan seguridad,aunque por dentro sean inseguros,buscando la seguridad interna de un gordito inseguro.

Roma,hecha a imagen y semejanza del Hombre, siempre envuelta de ansias y ambiciones. Principio y fin de las grandes civilizaciones.Roma, paridora de lobos y de lobas,espartacos y locas incendiarias.Gorditos imperfectos y fuertes perfectos. La semana que viene saldrè a recibirlo sin loor de multitudes, ni cantos ni pètalos a su paso.Sòlo èl y yo,yo y èl.El perfecto y èl siempre imperfecto....

How Insensitive by Ellis Regina

Estoy sufriendo una transiciòn lenta pero definitiva,sin vuelta atràs.Como aquel hombrecillo triste y gris que una mañana se descubre convertido en un bicho,despuès de aquella metamorfosis kafkiana.Y no es que yo me sienta un bicho por lo que me està sucediendo,aunque algunos de mis amigos, que tienen y siempre han tenido mis gustos,me ven como un bicho,cuando comento que ya no me gustan gorditos,o por lo menos,que de vez en cuando me llevo a la boca un buen chavalote no entrado en carnes,pero si con sus volùmenes bien puestos.

Pero he debido de "empeorar",porque he descubierto que estos chavalotes de volùmenes bien puestos me agradan y me atraen màs.Ayer,sin ir más lejos, vino a mi buhardilla un trinkete de tìo de los que ves por la calle y ni le toses porque te acojona mirarlo,con esas hechuras y esos brazotes,y esas piernas.Vino a tomar cafè.Tenìa tumbado en mi cama a un tìo que era como el mapa de Rusia ,cuando era la Uniòn Soviètica,lleno de repùblicas y estados,era tìo por todos lados y abarcaba desde el adriàtico hasta el Mar de China.Yo no sabìa què hacer,si hacerle mil fotos o posarme sobre èl,para buscar algun pueblecillo perdido entre los montes Urales y Vladivostok.Y eso fue lo que hice,yo,un ser chiquitìn y gordito,haciendo el espeòlogo por entre cordilleras y valles.Y mira que jamàs me gustò el campo,pero este tipo de geologìa me apasiona.Y la cultivo siempre que puedo.

Yo que siempre miraba para atràs cuando un gordito guapo y machote pasaba por mi lado,ahora ni les hago caso,estarè enfermo?.Mis gustos han cambiado ,aunque les pese a mis amigos gorditos que sòlo van con gorditos ,y que en nuestro argot llamamos "lesbiche".Pues a muy pesar de ellos,ya no soy "lesbica",y paso a ser "etera bi",tèrmino inventado por mì para definir al gordito que no sòlo le gusta los hombres como èl ,sino ademàs aquellos que son màs delgados.Aunque mi grupo de amigos "lesbiche",me llamaràn vicioso,porque le doy a todos los palos.Pero a mì me da igual,ya no me preocupa.

Los gorditos me estàn cansando,esa necesidad de sentirse amados,de decirles mil veces que son guapos,que son cariñosos,y un largo bla bla, me cansa.El gordito,en su frustraciòn y complejo que viene de la infancia,al crearse este movimiento osezno,donde ser gordito es signo de belleza y atracciòn,todos han hecho de su capa un sayo,y han pasado de caminar mirando al suelo,a ir con la nariz apuntando al sol o la luna.Tienen necesidad de ser admirados,y claro,de vez en cuando alguno hay ,tan hermoso y tan humilde en su pose,que no tienes màs remedio que admirarlo,pero claro uno,de cada diez que no tienen nada para ser admirados.Y me canso,lo repito mil veces,me canso de acostarme con reinas de paises inexistentes o princesas de cuento.Y ademàs soy republicano,que coño!.

Y entre mis amigos gorditos, comienzo a ser la ovejita negra.'Ese que se ha atrevido a decir en pùblico frases como "pues no,no sòlo me gustan gorditos,tambièn hay delgaditos que me atraen".Entonces tus amigos,esos gorditos "lesbiche" sueltan un oh como una plaza de toros de grande.Y alguno suelta "dèjalo,està borracho,mañana se le pasa".Y ,claro,al otro dìa no se me pasa.Al otro dìa, mi amigo Pinetto me sorprende besàndome con uno que pesa lo mismo que èl ,pero a lo alto,no a lo ancho.Y se queda mudo y miàstenico por dos minutos,luego todo vuelve a la normalidad y se lìa un trompetòn.

Los chavales fortotes,esos que se deshacen en tus manos,cuando los acaricias,que son grandes y te trasmiten esa seguridad fìsica que vas buscando, son muy agradecidos,porque ya sòlo con estar contigo (en mi caso gordito sencillìsimo,de la calle y del montòn) te lo agradecen con esa mirada de "muchas gracias",y no te piden nada.Ellos no piden nunca nada,y al final se quedan dormidos en tu pecho,y los oyes roncar,en silencio,como los aparatos de aire acondicionados coreanos,porque como no tienen esas barrigotas,pues no emiten ronquidos de seita calaìsimo.Y tù sientes su calor,porque ellos tienen una frontera de mil quinientos kilòmetros,y tù,un pequeño paìs,independiente y neutral que recibe toda esa energìa,que te sirve para alumbrarte durante un tiempo,tiene una fronterita.Y al final te llenan y te recompensan,porque nunca piden nada a cambio.

Cuando el mapa de Rusia se levantò de mi cama y se vistiò,me dio un beso de despedida y se fue.Fue poco despuès ,cuando me acerquè al ordenador a poner How Insensitive ,cantada por Ellis Regina,reparè que habìa dejado el cafè encima de la mesa.Estaba claro que no habìa venido por mi cafè,asì que me lo bebì yo mientras oìa a la Regina cantar eso de "how insensitive i must have seemed,when he told me that he loved me...." y pensè,cierto,lo insensible que he debido parecer,cuando le dije a Pinetto y el resto de amigos gorditos,que a mì ya no me gustaban gorditos.Pero es asì.

La Regina Cattiva

Aquel jovenzuelo,por fin vino a mi casa.Yo habìa comprado unos croissants y preparado cafè.El chaval es bello,hermoso,de facciones felinas y vello por todo el cuerpo.Pero amanerado ,movimientos muy adolcegabbanados que hizo que le preparara el desayuno como si se lo estuviera preparando su abuela.

Me hablo de su infancia difìcil y de su precoz incursiòn en el sexo y el amor clandestino.De siempre, el jovencito habìa vivido en una cumbre borrascosa.La separaciòn de sus padres,el comenzar a trabajar y a estudiar desde los trece.Su aficiòn por el arte y los hombres casados.A los diecisiete se enamorò de un hombre casado,y se convirtiò en la otra,la que no lleva anillo de casada.Hasta que el hombre lo repudiò,y por despecho conociò a su mujer,y se hicieron amigos,como si fuera una pelìcula gris de Bergman o de Woody Allen.Informò en una mañana de cafè a aquella hada ignorante,de lo que estaba pasando.Sòlo tenìa diecisiete años.

Luego llegaron otros,tambièn casados.El hombre de cincuenta y tres,que quiso adoptarlo como su pigmalion,restaurantes franceses y regalos caros.Pero fue èl,el jovencito, quien se convirtiò en el Profesor Higgins,y el viejo, en su Pigmalion.Porque ya sabìa tanto de la vida.No llegaron a nada porque a èl no le acabò de atrapar.

Luego Bellas Artes en Brera y Teatro en la Escuela Universitaria de Teatro y Cine de Bologna.LLegò a mi casa con su mochila,y sus papeles,sus monòlogos,en especial ,uno.Un borrador de algo que se habìa preparado para recitar "La Regina Cattiva".Se habìa hecho una máscara con papel ,harina y agua,y habìa creado un personaje y mil situaciones.Como las que vivìa en la realidad,con los hombres,con sus hombres,y su amiga inseparable,Petra.

Ahora tiene ventidos,y me dice que està cansado,que ya lo ha vivido todo,y que prefiere esperar,y ser sorprendido por la vida,porque èl esta ya harto de sorprender a la vida.No busca nada,sòlo terminar e irse a Paris.Intentarlo,y si no lo consigue,volver a Milano y buscar trabajo ,incluso blanqueando casas.

El joven se comiò sòlo un croissant,se bebiò un cafè malìsimo que yo preparè y despuès de contarme su historia, se fue.Partìa en ese justo momento para Bologna,tenìa que dar los ùltimos retoques a su màscara y a su monòlogo.Nos dimos un beso y me quedè en la puerta viendo como bajaba las escaleras

Italia,de cintura para abajo

Siempre me preguntan porquè me vine a vivir a Italia,si fue por motivos de amor o de trabajo,y la verdad es que ni uno ni otro.Yo tenìa mi novio,ese ser especial y maravilloso ,con el que querìa envejecer,pero una noche,de repente,me dejò.Han pasado dos años de aquella tragedia griega,y estoy totalmente repuesto,tanto,que conservamos una maravillosa amistad.Cuando le preguntaron a Charo Lòpez porquè comenzò Filosofìa y Letras,ella respondiò con desparpajo que porque era la carrera donde habìa màs tìos,y yo,sinceramente,creo que me vine a Italia,porque aquì estàn los hombres màs guapos de Europa.

Creo que , el tipo de hombre que a mì màs me gusta, està en esta zona,sobre todo al sur.El hombre italiano es guapo por naturaleza,viene de antaño,y de diversas mezclas de hombres del mediterràneo.El hombre del norte a veces es guapo,y a veces ,no.Es un hombre màs cercano al nòrdico.Despuès de la invasiòn de Austria en el norte de Italia,no sòlo han dejado una herencia de pensamiento obtuso,desconfiado y excluyente,sino tambièn un color de ojos claros y pelo rubio,que a mì ,nunca me ha llamado loa atenciòn.

En cambio,el sur ha sido asentamiento primero de los griegos,los àrabes,luego los turcos y finalmente los españoles,que no sòlo han dejado la idea de "aquì todo vale",la imprecisiòn y la inconstancia,sino tambièn la creatividad,la idea maravillosa de donde comen dos comen seis,del contacto directo y fìsico ,de la piel tostada por el sol,el vello negrìsimo azabache y sonrisas profident.El sur reprersenta lo abrupto,y lo salvaje.Lo voluptuoso y sensual.El calor y la revoluciòn de los sentidos.El sudor y las camisetas de tirantas, el abanico golpeando pechos inmensos y las redondeces de los hermosos culos cinematogràficos.Axilas masculinas que huelen a macho,y canalillos maravillosos que lloran zumo de limòn.

El gay del sur es macho,porque es asì,porque su padre es un macho,y antes,lo fue su abuelo.Formas y apariencias tremendamente masculinas,aunque al final,escojan a otro hombre para sus juegos amorosos.Y ademàs, en las culturas meridionales, los hombres muy hombres se atraen y se tocan,juguetean y se paran,quizà no van màs allà,por miedo o porque tienen ya bastante,pero el hombre ,como hombre macho que es, se siente atraido por otro macho.

Mi debilidad son los machos,que se deshacen en tus brazos,que se rinden ante ti,que te dan todas sus armas y firman capitulaciones para ofrecerte su hermoso castillo,y te conviertas en dueño y señor de su fortaleza.Esos son mi debilidad,y como tal,me convierten en vulnerable,y por ello debo de estar muy atento,porque cuando me hago señor,me lo creo,y entonces pierdo la razòn,y al no regir ya no eres lùcido,y si no eres lùcido,estàs ciego.Y cuando no hay luz,te envuelve la tiniebla.Que es el verdadero nombre del amor.

El amor y el sexo son dos palabras que se complementan y una, potencia a la otra,pero ademàs es arma de doble filo,y te puedes cortar con facilidad,y caer al suelo desangrado.Porque el amor,o màs bien el desamor,hace sangrar por venas y arterias abiertas.El sexo ,no.El amor puede matar,porque es tiniebla.El sexo,no.

Es un regalo a la vista cruzarte por la calle con el hombretòn italiano,sea gay o no,que màs da.Como camina,como se mueve,como te habla y gesticula,como se dirige a ti,y te da un beso de despedida,mientras a càmara lenta te dice "ciao,bello".Hermoso paìs este, llamado Italia,sobre todo de cintura para abajo.

Diecisiete años

Esta tarde recibì la llamada de mi jovenzuelo,aquel que debìa vampirizar,disculpàndose porque mañana no podìamos vernos,como habìamos quedado.Eso es lo que tienen estas rocas volcànicas,que por fuera son puro fuego y solidez pètrea,y por dentro indecisiòn y blandura.Yo me quedè con los ojos inyectados en sangre y mis colmillos limpios y por el suelo.Pero reaccionè rapidamente y pensè que podìa llamar a otro jovenzuelo,de la misma edad,pero aùn màs hermoso,aunque no tan voluptuoso.Y hemos quedado a la hora del cafè y la brioche.Le harè un desayuno continental,con pan y mantequilla,mermelada y pasteles,leche y delicadeza,tacto y algo de amor.Y luego,cuando èl repose mi suculento desayuno,le hincarè el diente,por detràs y desprevenido,como el lobo a la cabrilla,como el guepardo,a la gacelilla.

Del Paolo converso al Antonio "popolano".Del rigor del norte al barroquismo del sur.De la blanca piel y los verdes ojos,a la tez morena de verde luna y la boca meridional.17 años nos separan,como diecisiete mil kilòmetros,como de la Tierra a Venus,como de su casa a la mìa,con cinco mil farolas encendidas.

Con un brivido felino sento che mi vuoi

Siempre creì que irìa a Cremona para visitar la casa de Mina,sentir la parola de la famosa cantante por las calles de la hermosa ciudad.Pero cual es mi sorpresa que el destino me une a un ragazzo de 21 años,que es puro brìvido felino.Como puede un ser tan joven,rezumar tanta sexualidad???.Sus labios son como el calor que se siente en la Calabria,su mirada es de macho castigador y su cuerpo,una enorme isla ,donde perderse.

Còmo la naturaleza es tan devastadoramente salvaje y ofrece a un joven desatar esa tormenta de sensualidad abrasadora?.Mañana no me cruzarè con ese genio de la mùsica italiana,pero harè sexo con la sangre que renueva los cuerpos y las mentes de seres sin luz propia.Regresarè iluminado por una luz preñada de semen nuevo,que me rejuvenecerà como a un solitario y pobre Dorian Grey.Podrè emitir luz,como antes,como cuando yo tenìa su edad.Pienso vampirizarlo y tomarme toda su vida en su primera eyaculaciòn.Pienso agotarlo y vestirme con su energìa vital,para hacer de mì,un nuevo hombre,resucitado,un dìa despuès de Pascua.Y vivir para siempre ,hasta el final de los tiempos....