Fanny Ardant-Thubie

Fanny Ardant es esa actriz francesa con aspecto de señorona,que trabajò con Truffaut ,entre otros,y que luego ha participado en el cine español,que es bastante raro en un francès,pero es que ella es señorona,pero sencilla.Y tiene un parecido màs que razonable con una de mis mejores 49 amigas.Ese es el motivo de que yo hable de la Ardant,y no otro.Poco importa que ella haya hecho La femme d'à côtè ,Ridicule o la superfallida Callas Forever.No,hablo de ella porque tengo una amiga que se parece mucho a Fanny Ardant.

Y es que ayer mientras veìa Vivement le dimanche me preguntaba ,pero què hace la Tubio trabajando con Jean louis Trintignant,y a las òrdenes de truffaut,y nunca me ha comentado nada?.Es que es tan sencilla mi amiga,que trabaja con Truffaut y si no viene a cuento,es decir que te pongas a hablar del director francès,ella no te dice nada.Asì es ella.

Latin Dolls from Milano

Las latin dolls tambièn llegaron a Milano,pero un poco antes que en España.Es curioso pero las que se venden aquì en Milano,son totalmente diferentes.Està claro que el mercado es diferente,y aquì no se venderìa ni una sola partida de las latin dolls que han hecho para España.

En el mercado milanès està haciendo furor las latin dolls claramente pijas,que habla italiano con un suave acentito sudamericano,que ellos confunden con acento español.Son muy caras,claro està,y sòlo tienen derechos,ningùn deber.Trabajan,por llamarlo de algùn modo, de cuatro a seis, y no todos los dìas,sòlo aquèllos que no coinciden con el gimnasio exclusivìsimo,la estheticienne,la clase de Kundalini Yoga,que para eso es la madre de todas las yogas,o la apertura de algùn local de moda,ahora que llega el verano.Toman cafè en via Mazoni y beben martini dry en Buddha Caffè,leyendo Cosmopolitan.

Otra peculiaridad es que no se relacionan con otras latin dolls,a las que ven siempre tan vulgarìsimas.Todos los domingos tienen que pasear el minùsculo caniche (lease canish) por Montenapoleone y via della Spiga,ademàs del viejecillo al que estèn cuidando ,siempre de cuatro a seis,y si se encuentran con otra latin doll,lo dejan delante de un escaparate de aquella zona,en el que solo hay o un par de zapatos,una corbata o un vestido de noche de entretiempo,y hacen como si le preguntaran al hombre mayor si se ha perdido,hasta que pase la otra latin doll escamadìsima,y sigan el paseo.Por las noches entran en internet para conocer a un señor mayor,que les compre un chalecito en Rapallo,Santa Margherita o Portofino,y al final se acuestan dos horitas sin encontrar nada,con sus bolsitas de tè congelado sobre los ojos.

Tienen un defecto,si quieren hacerlas desaparecer sòlo deben de llamar a sus madres,que ellas vienen a buscarlas y las devuelven a su paìs de origen,donde las ponen a coser,las engordan y las reciclan para venderlas en el mercado español.

Manda Huevos,Loren

Son las 23'05.Acabo de cenar,me he hecho un bocata de hamburguesas con cebollita y moutarde de Dijon.Estoy con el estòmago lleno y un pasito màs cerca del cáncer de colon,pero a quièn le importa?.Me pasè por el blockbuster y no habìa ninguna novedad interesante.Al final he alquilado Iris,que va muy acorde con mi estado de ànimo,y Finalmente la Domenica (tìtulo en italiano.El tìtulo original es Vivement dimanche,1983) de François Truffaut con Fanny Ardant e Trintignant.Cuando he ido a la caja a enseñar mi carnet y entregarle los tickets por las pelìculas alquiladas el italiano de la caja,un delgadito muy pinturero ,me ha dicho si consume estos tickets con estas pelìculas (debo explicar que los tickets valen para coger novedades,y ademàs al final del talòn me dan 3 tickets para coger pelìculas màs antiguas),pierde dinero.A lo cual yo le he respondido un pelìn borde que como perderìa dinero es alquilando una de las nuevas novedades,tipo el ùltimo film de Diesel o la nueva mierda de Abatantuono Eccezziunale...veramente...capitolo secondo...me.'El no ha dicho ni pìo,me ha devuelto mi carnet y una tarjeta,con cuatro nùmeros,dos me los ha borrado,y me quedan dos,cuando alquile otras dos pelis,me regala una de un stand de pelìculas a la venta.

He recogido mis pelìculas y he salido a Viale Gran Sasso,hace frìo de nuevo,parece que estamos en octubre.Me he cruzado con un egipcio y ese maravilloso olor a Callejòn de los Milagros.Me he dicho anda ya,no le digas na,si te va a partir la cara.Me he metido por via Lorenzo Bernini para acortar y he pasado delante de una gelateria,y me han entrado ganas de comprarme una coppetta,pero me he acordado que soy tìmido y no voy por la calle comiendo y ademàs no llevaba dinero encima,tendrìa que deshacer el camino para sacar del cajero,asì que he seguido para adelante con mi bolsita y sin helado.Llego finalmente a viale Romagna, a la altura del Kebab,ahora turcos ,ufff.Paso de largo,a ver!...Llego a casa.Veo que han cambiado el portero automàtico a todos mis vecinos ,menos a mì.Y ademàs veo que mi nombre lo han escrito con boli bic azul,el resto està con letras de imprenta.Abro la cancela ,subo los cinco escalones,abro la puerta y llego al escensor.Pero porquè no me han cambiado a mì el portero,si es con video,por Dios,yo tambièn quiero.

Finalmente llego a la mansardetta.Me enciendo un cigarrillo,porque en la calle no he podido,me quedè sin gas en el mechero,dejo las pelìculas.Abro msn,veo a Jean Marc,debo decirle que comprè mostaza de Dijon y me alquilè una de Truffaut,que por otro lado no lo conocerà ,porque èl sòlo entiende de futbol...allez,allez la France.No me responde al saludo.Le mando una carita que sonrìe.Nada.Manda huevos ,Loren.

Estoy seguro que està enfadado porque no he llegado antes, y debe de sospechar que me he tirado a alguien,es que hoy estuve ocupado en la tarde.Vino un napoletano de madre sueca,hoy me acostè con un machote con sangre ikea.Con un maravilloso acento napoletano,fortote y grandote,con ojos azules inequìvocamente nòrdicos,piel muy clara,velludito rubio,pero con acento napolitanìsimo.Y digo yo,hay que ver Mendel,eh?,con los guisantitos y los conejitos què lejos ha llegado.Con una sueca y un napoletano ha creado un ser precioso y estupendo.Con el que realmente he tenido problemas serios en un momento de la tarde,porque a èl le apetecìa visitar la catedra,pero claro,por la puerta no entraba,ni yo lo dejè ,claro està,esto no es un valle de làgrimas,al que hemos venido a sufrir,asì que le he propuesto yo visitar su catedra,porque yo pasaba perfectamente por su puerta.Al final me he quedado en la puerta tambièn.Es que preservativo y crema Leocrema per pelle morbida.Nutriente multiuso,con vitamina E e germe di grano no van bien,y se ha roto,nada màs entrar.Al final ,como en una pelìcula francesa nos hemos quedado bocarriba desnudos hablando de lo humano y lo divino y mirando al techo.Yo he estado a punto de hablarle de usted,porque era todo tan formal,que no me hallaba.

Se ha duchado,se ha vestido y lo he devuelto al metro.Nos veremos de nuevo,incluso me ha invitado a Napoli,en agosto,pero veremos a ver que ocurre con allez, allez la France,que sigue sin contestar.No,si muy simpaticos no deben de ser estos franchutes que nos tiraban los camiones de fresas en la frontera.Manda huevos ,Loren.

I'll Never Fall In Love Again

Acabo de llegar del trabajo,y he terminado mi tercera noche seguida,entonces imagino que debo estar en niveles bajìsimos de endorfinas,y casi al borde del T.A.B, en la fase aguda depresiva.Y tengo la idea fija que mi reloj va tan deprisa que mañana me despertarè anciano,tembloroso,sin ver tres en un burro y sobre todo tremendamente dependiente de otras personas.Imagino que de auxiliares enfadados con su vida y con la vida de los demàs.Superados por las mil facturas que pagar y en donde un viejo como yo no les importarà un pimiento.Yo llevarè una mascarilla de oxìgeno,que me joderà llevarla,pero Pepita o Saray,Antoñita o Bego me colocaràn cada vez que yo me la quite de un manotazo.Què horror!.Y para colmo Dionne Warwick ha dejado de cantar,esperad que le doy de nuevo al play.Uff,mejor!.Anyone who had a heart.Bonita canciòn,pero no arregla mucho mi estado de ànimo.Esperad que la cambio...I'll never fall in love again...mejor,me siento ya mejor.Gracias Dionne.Ya no necesito bastòn,ni mascarilla de oxìgeno,y las auxiliares han desaparecido de mi habitaciòn.Ya no soy viejo,y tengo ganas de hacer muchas cosas.Llego a mi ventanita y veo el cielo azul y el solito milanès,que calienta como uno huelvano.Las endorfinas navegan de nuevo gozosas por mi torrente sanguìneo,no serà la fase aguda manìaca?.No,coño...y acuèstate ya,que te hace falta.

Po zi...,què manìa con los relojes!

Bewitched

No sè que me pasa,que cuando conozco a alguien me viene la ansiedad,y me entran ganas de salir corriendo y desaparecer.Parece que tengo alergia a que alguien me muestre su afecto.Cada dìa estoy más convencido que solo es como mejor estoy,y decir solo,no quiere decir sufrir de soledad.No.Tengo amigos de toda la vida,amigos de hace poco,y conocidos,ademàs de mi familia.No estoy solo,y sobre todo no me siento solo.Yo siempre he sabido como buscar compañia conmigo mismo,desde muy pequeño.Nunca me he sentido solo estàndolo de verdad,en cambio si ha habido alguna vez que me he sentido francamente solo,estando acompañado.

No soy una persona perfecta,ni soy el màs bueno ni el màs atento,ni el màs cariñoso,ni el màs nada.Soy corriente y moliente,pero no me considero una persona mala,pero estoy convencido de que a veces hago daño.Y me pasa con estas personas que conozco,y que poco a poco,perdiendo el interès por ellos,hago desparecer de mi vida.Cuando digo que pierdo el interès por ello,no quiero decir que habìa un interès por ellos al principio,y luego cuando me he aprovechado de ellos,los tiro a la basura.No.Quiero decir que cuando ellos me muestran algo màs que su amistad,yo entro en pànico y los hago desaparecer con un chasquido de dedos.Me gustarìa que nadie perdiera ni medio minuto en sentirse mal por mi culpa.Yo he sufrido porque hay personas que me han hecho daño,pero no he llegado a odiar a nadie de los que me hicieron daño,quizà porque inocentemente piense que nadie ,o casi nadie,hace daño queriendo.Pero otra cosa es cuando el causante del daño soy yo,me siento culpable,incluso cuando no hay razòn para ello.

Me gustarìa estar bewitched,y con un chasquido de dedos hacer olvidar a las personas que les he hecho daño,todo lo que les ha hecho sufrir.Me gustarìa tener el poder de borrar de las mentes de aquellas personas que alguna vez me conocieron y asì ahorrarles un sufrimiento,por pequeño que sea....de verdad.

La Madre

El uno de junio es el cumpleaños de mi madre y debo llamarla.Ella estarà esperando la llamada,por eso debo recordarlo.Se me pasò el dìa de la madre,aunque me acordè que lo habìa olvidado al domingo siguiente ,que es cuando se celebra aquì el dìa de todas las madres.Mi madre es como el principio de todo,es mi principio.Desde que me pierdo en los recuerdos la recuerdo a ella,su voz ,su olor ,su sonrisa,su tacto.Aùn hoy causa el mismo efecto,cuando ya voy para los 40.Me da serenidad y me sigue sacando de quicio,pero sentirla me da tranquilidad.Tantas veces cuando me he despertado en la noche,cuando paso algunos dìas en casa,y la siento a ella,me vuelvo a dormir como un angelito.Y ese efecto sòlo lo causan las madres.Ella,a pesar de la distancia, sigue siendo mi lìquido amniòtico,donde yo me adormento y me relajo.

Hoy recibì un email de mi amiga Rocìo,su pequeñina parece ser que ya no corre peligro,ha pasado de 400 a 1700 gramos.Ha luchado como una jabata por quedarse entre nosotros.En la fuerza de voluntad y el tesòn ha salido a su madre.Esa niña no tendrà ni un triste resfriado hasta que cumpla los 50.Rocìo es madre,pero sobre todo,y es lo importante, empieza a ejercer de ello.Me escribìa muy ilusionada que ya la podìa coger en brazos.Me habrìa encantado ver su cara al poder coger a su hija,esas pestañas llenas de lagrimitas y esos ojazos vidriosos.La voz temblorosa y el corazòn a 120.Rocìo es ya una mamà y està condenada a ejercer el resto de su vida.Es una madre deseante de una hija deseada en un hogar y una familia feliz.

La madre es principio y fin de todos los seres vivos.Es la creaciòn y la fertilidad.Es sufrimiento y dedicaciòn altruista.Una madre,al principio,es perfecta,es como Dios,luego vamos creciendo y la vamos humanizando,aunque siempre tengamos un concepto màs divino que humano de ellas.Pero ellas son mujeres,y antes fueron niñas,y nacieron de otras madres,asì hasta el principio de los tiempos,donde se representaban gordas y preñadas para invocar a la vida ,a la leche y al pan de la tierra.

En un poema, Pasolini escribe:

Sei insostituibile.Per questo è dannata
alla solitudine la vita che mi hai data.

E non voglio esser solo.Ho un'infinita fame
d'amore di corpi senza anima.

Perchè l'anima è in te,ma tu
sei mia madre e il tuo amore è la tua schiavitù...

Al final del ùltimo acto de Mme Butterfly,la madre desilusionada y aùn enamorada pero ya muerta de amor ,dejando el cuchillo en el suelo,abraza a su hijo y como si nada hubiera pasado le dice :

Muor Butterfly...

perchè tu possa andar
di là dal mare,
senza che ti rimorda
ai di maturi,il materno
abbandonato

Dos ejemplos muy tremendos,uno de parte de un hijo materno-dependiente y superedipizado,y el otro de una madre desesperada y abandonada,que ademàs teme por la pèrdida de su hijo,sìmbolo del amor que hubo ,pero que ya despareciò.Pero ambos parten de la madre,como origen de nuestra felicidad y nuestras desgracias.

Una madre son mil cosas,cruce de mil conceptos y mil ideas.Madre es lo que nos sugiere tambièn nuestra experiencia vital,y no siempre se idealiza la figura de la madre.Y no siempre se diviniza la figura materna.Porque desde que hubo madres,hubo madrastras,pero eso es otra historia,màs jugosa aùn.

Mujeres

A mì me encantan las mujeres.Yo me he criado con ellas.Mi abuela,mi madre y mi tata.Tres mujeres diferentes y las tres con un caràcter fuerte,porque todas ellas son mujeres luchadoras.Las mujeres suelen ser valientes,constantes,voluntariosas,dinàmicas,creativas,pero por otro lado son complacientes con los hombres,y eso las hace perder terreno.

Me gusta la mujer de la calle que es sencilla,sin barroquismos,con los pies en el suelo y dispuesta a hacer lo que sea por los suyos.Me gusta la mujer que mea continuamente en las cuatro esquinas de su territorio,y que saca las uñas con fiereza cuando ve en peligro a los suyos.Pero tambièn me gusta la mujer que grita a los cuatro vientos que no tiene instinto maternal y està hasta el mismo coño de oir que todas las mujeres lo tienen.

Me gustan las cejas y las pestañas de las mujeres,el ombligo tipo tortellini,el culo felliniano y las tetas de la Loren.Me gusta la boca de la mujer que dice cosas que son màs verdad que lavagelio.Me gusta la mujer con zapatos de deportes y pantalones.No me gusta una mujer con corbata.No me gusta el feminisimo radical de algunas mujeres que no han superado la fase de castraciòn,pero me gusta la mujer que lucha por sus derechos y no se calla una.Me gusta la respondona y la reputa.Me gusta la mujer que se descojona del macho.No me gusta la mujer con cardado ochentero,ni con falda larga y botas.No me gusta el olor a sudor de las mujeres,pero si me gusta su pensamiento reivindicativo y aperturista.No me gusta la uña larga de rojo y la media de red,no me gusta el tacòn,sì el zapato plano y el poncho caraqueño.La mujer que fuma y que bebe cervecita despuès de las doce.Me gusta la mujer con cejas sin depilar y que dice tacos y habla de la Beauvoir.Me gusta la mujer que mira el paquetòn del tìo antes que a los ojos,y lo dice en alto.No me gusta la mujer sumisa y colgada del macho.Me gusta la mujer independiente,que vive y disfruta sus espacios ,a pesar de estar emparejada.Me gustan las amargadas ,destruidas y acabadas del cine y de la literatura.Me gustan las mujeres folladoras que viven el sexo como un acto adulto entre dos iguales.Me gustan algunas lesbianas.Me gustan las madres solteras,separadas y divorciadas.Me gustan las madres casadas y emparejadas.Me gustan las madres ancianas y aùn cuidadoras y protectoras.Me gustan las mujeres con voz aguardientosas tipo estàn calientes.No me gusta la mujer que llora y que sufre,porque un cabròn les amarga la existencia.Me gustan las viudas que viven su segunda juventud.Las trabajadoras e idealistas,libertarias y milicianas.Me gustan las mujeres retratadas,las alcohòlicas que escriben.Las suicidas de novela,asesinas del cine.Me gustan las machotas heterosexuales,que se suben a un àrbol con ochenta años para recoger un cesto de manzanas,que se follan a un salido en una gasolinera,o que dejan morir a un idiota.No me gusta la mujer con miedo e insegura,repeinada y maquillada,loca por ser vista en el local màs in.Me gusta la mujer colocada y guerrillera.Me gusta el color interno de la vagina,pero para nada, la parte externa de su sexo.No me gusta la mujer recatada y moralista.No me gusta la mujer con creencias que la denigran,no me gusta la mujer con falda de cuadro y calcetines hasta las rodillas.No me gusta la mujer que se toca el pelo cuatrocientas veces por minuto.Me gusta el canalillo,pero no la pelambrera en verano,colgada de la barra del 2,un mediodìa de agosto, camino de Las Colonias.Me gusta la mujer taxista y barrendera,abogada y pintora.Me gusta la profesora de filosofìa o de francès.Me gustan las lectrices y directoras de cine sudamericanas con pelucòn,que hablan bajito y visten con chaleco de lana de cuello alto.Me gusta la mujer que me llama niño y que me protege.Me gusta la vieja que pide que la dejen morir tranquila y la joven que la dejen vivir su vida.Me gusta la mujer de la mano.Bebièndose un ron al solito,con las tetas fuera.La mujer con gafotas en un funeral,que se abanica el canalillo con hartura.Me gusta la mujer que bosteza y que se adormece,que le huelen las manos a lejìa.No me gusta la mujer con mallas y supermaquilladas,con pelucones a lo grudge,ensortijadas y empulseradas.No me gusta la vieja que quiere aparentar cincuenta años,pero me gusta la que aparenta treinta,por su edad mental.Me gusta la mari gorda y delgada,bajita y larguirucha,hombretona y mujerona.

Me gusta Santa Teresa de Jesùs y Sor Juana Inès de la Cruz.Mme Curie,Rosalìa de Castro,Virginia Woolf,Djuna Barnes y Dorothy Parker.La Pasionaria y todas las libertarias.Marìa Zambrano,Simone de Beauvoir.Vanessa Redgrave y Joan Baez,Chavela Vargas y Kathy Jurado.Lola Flores y Nuria Spert y todas y cada una de las mujeres anònimas que luchan cada dìa...

The Look Of Love

Interesante esa idea de ser ya pensionista,imagino que para no trabajar màs.Yo no logro imaginar a Ikearlitos anciano,mayor,viejo,de la tercera edad,montado en un bus cantando canciones de toda la vida,camino de Benidorm,no.

Yo me lo imagino de buen ver,conservado en manteca,supercuidado,con la ùltima cremita carìsima del mercado puesta encima,que de 11 a 12 va a Central Park a leer el ùltimo best seller de Tarita Fujioka,escritora postmoderna ,que nadie ha visto nunca una imagen de ella,y que vende novelones como rosquillas.Pero claro,eso serà en el 2046.

Serà fan de Rania Minogue,hija de la Kyllie y de un jordano,que conociò en uno de sus conciertos ,pero se divorciaron pronto,porque el jordano le dio muy mala vida,bueno, es decir,le dio una muy mala semana.Y ella criò sola a esa niña,que en el futuro serìa la grandìsima Rania Minogue,por quièn todos los adolescentes e Ikearlitos estàn locos.Ademas tendrà un coquetìsimo sliver en Greenwich Village,en el que vive muy bien con la pensioncita que le ha dejado el banco,y vivirà con un jovenzuelo de 25 años,afromamericano y aspirante a dramaturgo,con dos obras de teatro estrenadas en el Off neoyorquino,What's up ,Ikeary y who's afraid of Ikeary Woolf.Ambas obras con discreto èxito de crìtica por culpa de la periodista especializada en crìtica de obras de teatro,perrìsima y despiadadìsma Anne Trudeau,que ademàs es vecina de Ikearlitos.Y por culpa de ella,el pobre y jovencìsimo afroamericano no da el salto a Broadway.

Pero la vida de mi amiguito es tranquila hasta que llega otro viejete,gordo con una traquestomìa hecha,y ni por esas deja de fumar,avejentadìsimo y cascarrabias,o sea yo...

Y claro Ikeary no puede dejarme en la puta calle,asì que me aloja en su sliver,hasta que un dìa se harta y habla con una amiga colombiana que trabaja en el St Mary Rest House,y allì me recluye,y su vida vuelve a la normalidad.Para acallar su conciencia viene todos los jueves a visitarme y me cuenta como le va y me deja el cartoncito de Marlboro debajo de la mantita,para que las monjas no me lo quiten.

Un dìa llega todo exaltado porque por fin el amigo afroamericano ha escrito una obra que ha tenido una grandìsima acogida de pùblico y crìtica en el Off,y estàn pensando pasarla a Broadway con actores famosos.La obra se titula The look of love,e Ikearlitos sabe muy bien quièn ha escrito esa obra,por eso, ese dìa no era jueves,sino mièrcoles,y por eso fue a ver a su amigo a la habitaciòn y no al parquecito precioso de la Saint Mary Rest Home,como era costumbre.Habìa planeado asesinarlo para que no se descubriera toda la verdad,matando al verdadero autor,nadie sabrìa nada.Cuando casi estaba a punto de asesinarlo con su cejina levantada y esa sonrisilla malèfica entra Sor De Sicca Flescher,e impide que lleve a tèrmino su acciòn,pero Sor De Sicca se queda un poco escamada,e Ikeary sale huyendo del Rest Home,cuàn Dayana de V ,y no vuelve màs.Un año despuès, Lorenzito,el anciano de la traqueostomìa,viendo la tele,ve en la entrega de los Tonys a un glamouroso Ikeary junto aquel jovenzuelo recogiendo el premio a la mejor obra de teatro del año,luego Lorencito se muriò.

Ikeary va todos los jueves a visitar a su amigo en Green Wood Cemetery,en Sunset Park.Habla con èl,le cuenta como le ha ido,y le deja una flor blanca,asì desde que falleciò.Pero un dìa no va màs.Nadie nunca más le dejò una flor,el tiempo y la hojarasca cubrieron su tumba,pero The look of love seguìa en Broadway,con muchìsimo èxito,y estaban pensado hacer la versiòn para el cine,con la estrella de los quinceañeros,Rania Minogue como protagonista.El afroamericano se trasladò a Hollywood arrogante y riquìsimo,de Ikearlitos nada se supo desde aquel dìa que dejò de llevar la flor blanca....Hasta que Sor De Sicca Flescher fue al programa de Blanquita Peralta Talk Show y presentò su libro Yo descubrì al asesino del St Mary Rest Home ,por supuesto ya habìa comprado los derechos una productora de cine,que harìa la pelìcula.

Agua de Beber

Mi amigo brasileño està en Lisboa,con motivo del concierto de la cantante Ivete Sangalo.'El se llama Ton Reis.Harà una gira por Europa,y yo espero atraparlo en el punto màs cercano.Es muy guapo,y me gustarìa beber de sus aguas,porque como dice la canciòn eu quis amar mas tive medo/e quis salvar meu coraçâo /mas amor sabe um segredo/o medo pode matar o seu coraçâo/agua de beber...
En principio teniamos que encontrarnos en Zurich,pero yo trabajo cuando el concierto lo realicen allà,asì que tendrè que ir a Munich,una hora màs de tren,o sea 7,pero vale la pena si pienso pasar la noche con un Dios del placer sensual con sones de Bossa Nova y color de anochecer en Copacavana.

El Profesor de Quìmica

Ayer tarde vino a casa a beber un cafè,que jamàs le puse,un profesor de quìmica,que trabaja aquì cerca.Yo vivo en Città Studi,y en la misma calle donde està el hospital,están las facultades de agraria ,veterinaria y algunas ingenierìas.Un profesor de unos 45 años,con un cuerpo trabajado en gimnasio,amable y educado.

Me estuvo contando que hablaba español,porque tuvo un novio español,y luego tuvo ademàs un amante.Me sorprendiò que èl tambièn conociera Huelva,viviò en Madrid y Sevilla,y mientras vivìa en esta ùltima ciudad es cuando conociò a este chaval,al que iba a visitar a Huelva,amante,como dice èl,porque el otro tenìa su novio que vivìa fuera.Y me dijo quizàs lo conozca tù,yo me echè a reir,porque es evidente que no puedes conocer a todo el mundo.Pero a medida que me iba dando màs pistas, en mi mente se iba materializando una cara....

El chaval al que iba a visitar no era de Huelva,pero vivìa en Huelva,porque trabajaba en un banco,pero que ya no vivìa allà,porque habìa pedido traslado.Oh,Dios!!!!!.No puede ser,es èl!!!!

Yo me quedè con la boca abierta,y sòlo logrè articular lo conozco,se llama Carlos ,verdad?.

Y èl me contestò no,porquè?.Se llama Rafa,y se fue a vivir a Madrid.

Oye,que me desilusionè,porque habrìa sido bonito,con los años y en mi propia casa descubrir un amante secreto a Carlos,pero ni por esas....joooo

El profesor de quìmica se fue despuès de ajustar todas nuestras reacciones,y me prometiò que volverìa.Es que trabaja aquì al lado.

Ah,tu verras...tous les rêves du monde

A mi madre no le gusta Victoria Abril,dice que la ve ordinaria y mal educada,pero es que ni siquiera la ve como buena actriz!.A mì me encanta Victoria Abril ordinaria,vulgar, callejera,estrellona y artistona.Què pasa,no se puè hablà?.Lo siento mamà,pero a mi me parece una de las mejores actrices europeas de los ùltimos treinta años.Tiene una fuerza increible en el cine.Quièn no la recuerda de viuda malìsima y descarada en Amantes,que le da lo suyo a una tonta Maribel Verdù (en el mejor papel de su vida,claro).Cuando se encuentran la viuda negra y la parejita sosìsima y la Abril se quita las gafas oscuras,cuan una Barbara Stanwyck en Perdiciòn,para hacer ver a la pueblerina que ahì (o sea, el paquete del marìo) manda ella,y nadie màs.

Nadie ha muerto mejor en el cine que la Abril,cuando en Tiempo de Silencio la matan por la espalda.Esplèndida en Nadie hablarà de nosotras cuando hayamos muerto,donde hacìa de nuera de otra santa de mi devociòn,Pilar Bardem.Y teniendo el curriculum cinematogràfico que tiene aùn cae mal?.Pero si es de lo mejorcito que hay en el cine mundial,a quièn le importa su vida privada,a mì me interesa su trabajo ,que para eso compro la entrada para ir a verla.Ya hace tiempo que la perdì de vista,hasta que en la FNAC de Milano veo un CD de Bossa Nova cantado por ella,y claro,me lo comprè,porque es Victoria Abril.Le echa una cara tremenda ,la que tiene,para cantar diez canciones que van desde Samba de verâo a O barquinho.Canta en francès,inglès y portuguès,y hace una versiòn deliciosa made in Mme Abril de Aguas de Março,que empieza con sonidos brasileiro-africanos y termina como en la verbena de mi barrio.

Asì es ella,una mezcla de barrio y verbena,odiosa y extravagante,pero en el cine pone todo el coño,porque ella es una bestia cinematogràfica,y al que le joda,ya sabe,que cambie de blog...

Si mi madre oyera este CD dirìa,ah,pero tampoco sabe cantar.Es que mi madre es muy impertinente,cuando quiere,y yo adoro a Doña Victoria Abril.

Jean Marc es como un rosetòn

El telèfono me despertò .Yo soñaba que estaba en un Cafè parisino,y mientras oìa a Maurice Chevalier cantar la versiòn francesa de èchale guindas al pavo,que yo se lo echarè a la pava,el garçon me traìa un tazòn de cafè au lait y una baguette kilomètrica avec du beurre et de la confiture du pêche.Yo desayunaba tranquilamente en una esquina de dicho cafè,y miraba a la calle,a travès de un gran ventanal.Fuera lloviznaba y un hombre joven,apuesto y fortachòn me miraba con cara de hambre,era Jean Marc.Entonces lo invito a pasar para que desayune,y cuando se acerca a mì y se sienta a mi lado...suena el telèfono,es el hospital,hoy he salido de hacer noche y me llama para que vaya a trabajar mañana de tarde!.Ya no he podido dormirme,asì que perdì aquel Cafè con encanto,a Maurice versionando a Imperio Argentina y mi Jean Marc sentado a mi vera...

Esta mañana me pidiò perdòn por haberse comportado anoche de esa manera tan estùpida .Y me repitiò que yo le gustaba muchìsimo.Esas cosas me encanta que me las repitan,se despidiò y se fue a trabajar,y yo me quedè aquì,un poco pensativo hasta que me entrò sueño y me fui a la cama.

Y he llegado a la conclusiòn que Jean Marc es un rosetòn gòtico,que deja pasar la luz.Una luz tenue,etèrea,casi divina,y da paz a todos los que se dejan bañar por esa luz.A mì me da paz y seguridad y cuando hablo con èl ,me sobran los demàs,cosa que no me pasa con Danilo.

Mi rosetòn es impresionante de grande y deja pasar toda la luz necesaria para no dejar oscuro ni el màs pequeño de los rincones del templo.

Por ahora yo no me quiero alejar de la luz,porque me hace mucho bien.Me gusta Jean Marc y me gusta como es,pero yo nunca sè por donde voy a salir,y què pensarè mañana de los rosetones,entonces debo ser cauto y estar atento.El resto es una pura incògnita.

Un camiòn de fresas volcado en la frontera fue lo que a mì me abriò los ojos

Hoy me pelee con Jean Marc.Yo suelo bromear con èl,pero no sè lo que pasa,si es que es francès o que es muy serio, que no sabe encajar mis bromas.Cuando me levantè despuès de hacer noche,me conectè a internet,y no estaba,y lo echè de menos,porque hablamos mucho,nos llevamos horas con la cam puesta charlando,pero la comunicacìon por internet ,a pesar de la càmara no es todo lo fluida que quisièramos.

Cuando llegò del trabajo se conectò y me dio alegrìa volver a verlo.Me dijo que querìa conocer a mi familia,yo me quedè algo sorprendido,entre otras cosas porque aùn no me conoce a mì.Entonces bromeando le dije que si yo lo llevaba a Huelva,mi familia pondrìa el grito en el cielo,cuando viera entrar por la puerta a un francès,porque en Huelva estàbamos muy sensibilizados por la de veces que los franceses, en la frontera ,volcaban nuestros camiones.'El muy seco me respondiò que no sabìa nada de lo que le estaba contando,y me dijo ,muy serio,que si mi familia no lo aceptaba,las cosas no podìan ir muy bien.Entonces me di cuenta que se lo habìa tomado en serio,yo rapidamente deshice el entuerto y le dije,sin dejar de sonreir,que era una broma.Que mi familia respetaba a todo el mundo,y que mis amigos siempre habìan sido muy bien recibidos en mi casa.Dejamos el tema,y pasamos a otra cosa.

Despuès de media hora de conversaciòn que no sonreìa y lo notaba tirante,le preguntè què le pasaba y me contestò que mi familia no lo aceptarìa porque èl era francès.Yo no sabìa si cogerlo de la mano y tirarlo de algun acantilado normando o apagar la càmara y mandarle un ciao como Portugal de grande.Elegì esta ùltima opciòn.

Me preguntò porquè habìa quitado la cam y le dije que ya no me apetecìa hablar con èl,y que me estaba faltando al respeto con la obsesiòn de no ser aceptado por ser francès,que no conocìa a mi familia y que no podìa pensar asì.

Entonces salieron los trapos sucios,porque yo le contè que el año pasado habìa conocido un francès de Montpellier un poco loco,que despuès de hacerme un numerito Marguerite Gautier,sobre el lecho de muerte,vìa cam,habìa desparecido sin decir ni mu.Y èl me echa en cara que quizà fue culpa mìa que aquel francès huyera dejando esa humareda tras de sì.O sea,yo tambièn estaba en contra de los franceses.de modo que lo invito a mi casa a pasar un mes,y yo estoy en contra de èl,pero què pasa aquì,ademàs de cabròn ,apaleao?

Le dije que me iba a trabajar,pero que si pensaba eso de mì,era estùpido continuar.Me duchè,apaguè el ordenador,y cuando iba para el trabajo le mandè un mensaje,que a estas alturas de la noche aùn no contestò,ni contestarà.Ya veo que segùn su punto de vista,yo soy el malo...

Y realmente esta especie de roces de tintes nacionalistas,ya comenzaron ayer,cuando le dije que Paris era una de las ciudades màs bonitas del mundo,y èl me contestò,bastante seco que Paris es una mierda,y que Francia no es Paris.Joder,menos mal que no le he dicho que la ciudad màs bonita del mundo es Roma,o Sevilla,o Donostia,no sè.Me dijo tan escueto como siempre que la ciudad màs bonita de Francia era y serà Strasbourg.

Y ahì voy yo como un tonto a buscar imàgenes de Estrasburgo,para ver como es la dichosa ciudad,porque despuès de todo este gabacho,franchute y como queràis llamarlo ,me està haciendo tilìn,y cada dìa que pasa,es màs grave.

Està claro que eso de los camiones de fresas en la frontera le ha llegado al alma,y debe de pensar que yo provengo de una familia propietaria de la flota de camiones màs grande de España,y que lo perdimos todo en la frontera,y claro,hemos jurado vendetta,y que èl,il mio caro Jean Marc serà nuestra primera vìctima.Yo no sè donde los busco,la verdad,y a veces pienso que no puedo con mi vida.Ay,que jartura,coño!

Cuando Sair se perdiò

Tamara ha cambiado tanto que no la conoce ni su tia Eva,una mañana mientras peleaba en àrabe con su suegra,por culpa del suegro,que comienza a tener ausencias,llegò otra carta de Tamara.De modo que Sair,el padre de Ahmet se lavò en la palanganita que le habìa preparado Eva,luego se vistiò y dijo que iba a comprar un poco de cordero,y lo que hizo fue coger el autobus y despareciò.Al final ,despuès de tres dìas lo localizaron al sur,al otro lado del Mar Rojo,en Sharm El Sheikh,gastàndose todo el dinero con una sueca frescachona.La suegra desesperada llamò al programa de Yasmina Oor,Yasmina find it for you late show.Un programa de mucho èxito en Egipto,lleva en antena 25 años,siempre conducido por Yasmina,que en el programa hace entrevistas,canta ,baila,a pesar de tener ya 84 años,y con tantas operaciones tiene ese aire entre Isabelle Adjani y Cher, y ademàs busca personas.Y muy amablemente Yasmina encontrò a Sair y lo grabò con sus càmaras.Aquel mièrcoles por la noche todo Egipto vio como la suegra de Eva pegaba a su Sair ,entre sollozos,y la sueca con cara de traspuesta,veìa la escena,sentada junto a Sair.

Cuando lo devolviò a casa le tuvo que chillar a Eva,porque su marido sufre de alzheimer,y Eva ,con la tensiòn y el cansancio de tanto trabajo estallò.Pero llegò de nuevo la paz,y leyò detenidamente la carta de su sobrina donde le decìa que estaba muy bien,que la trataban muy bien,y que habìa cambiado de imagen,que no la fuera a buscar,y que ella le dirìa cuando puede ir hasta El Cairo a hacerle una visita.

Jean Marc I de Bourbourg

Me gusta Jean Marc,con su acento inequìvocamente francès.Ya pensamos hacer cosas juntos,si todo va bien en el perìodo que pasarà en la mansarde.Y ya empiezo yo a asustarme un poco,como me ha sucedido con Danilo.Toda demostraciòn de afecto la entiendo, a estas alturas de la pelìcula,como una agresiòn en toda regla,que me hace perder libertad y terreno de solterìa.Cuànto màs tiempo pasa y cumplo màs años ,màs me gusta vivir solo.Me he acostumbrado y cuando tengo gente en casa,y que se entienda por gente a esos hombres que por una razòn u otra pretenden quedarse en casa a vivir,para conocerme mejor.Porque mis amigos los tengo a todos ya muy bien criados y son independientes,por tanto no me agreden,ni me siento agredido por ellos.Vienen pero luego se van,porque ellos tienen sus vidas,y ni mucho menos quieren compartirla conmigo.Pero Ellos ,cuando me dicen que comienzan a sentir algo por mì,que les encantarìa conocerme mejor,es que ,oye,hasta se me va la libido y toda esa atracciòn sexual se va diluyendo,y entonces yo quiero hacer borròn y cuenta nueva.

Jean Marc me gusta y yo le gusto,y por ello nos queremos conocer.Hablamos por hablar,porque aùn no lo vi en persona,y la cam distorsiona y sobre todo no me envìa su olor,que para mì es fundamental.A què huele un francès?,porque jamàs me acostè con ninguno,tenièndolos tan cerca...pero es que jamàs tuve el mìnimo interès por ninguno de ellos,a no ser que fuera de raza negra,claro està,que alguno hay que me harà ir a Zurich,o quizà no.

Por manos del destino me veo mirando a Bourbourg,pueblecito cerca del tunel del Canal de la Mancha,y observando detenidamente a un hombretòn de 37 años,que tiene 6 hermanos,todos hombres,y èl,hace el sèptimo,y casualmente me recuerda a aquella pelìcula de Rocìo Dùrcal,que se ve rodeada por siete hombretones y ella haciendo de una Blancanieves muy pop.Evidentemente yo no soy Blancanieves,yo me veo màs como aquel señor de Murcia,y Jean Marc es una Ninette bastante hard.

Yo no sè que pasarà,ni siquiera sè si lo verè porque esto es lo que tiene internet,lo que ayer naciò, hoy està caduco ,pero el chavalote de Bourbourg me gusta,aunque aùn no me explico que hago yo con un francès.

Si la cosa va para adelante tendrè que desempolvar mis libros de francès de E.G.B y volver a hacerme amigo de Jean,Monique,Pierre,Mireilles y Pancho,aquella estrella invitada mexicana en algunas lecciones finales de mi libro,porque hace un siglo que no hablo francès.No sè como acabarà esto ,pero tengo clara una cosa,yo no me muevo de Italia.El baùl està empotrado en mi mansardetta y de ahì no se moverà,si èl quiere,que mueva el culo,y conozca mundo,porque yo,ya lo conocì.Ya sabe donde vivo,y aquì lo espero.C'est comme ça

Jean Marc

La primera vez que estuve en Francia fue en 1983,con el instituto ,Paquito Cumbreras y Pepito Mèndez.Debo excluir aquella otra vez,cuando era pequeño e hice una travesìa en coche desde Alemania a Huelva,y desde mi Bocholt natal fuimos a Bruselas ,buscando a un familiar del que conducìa.Yo iba con la insoportable levedad del ser de mi abuela paterna,obsesionada con darme jamòn serrano y plàtano con pan.En una plaza rojiza de Brussels me dio jamòn serrano,que yo vomitè al no lograr tragar,despuès de masticar ,màs bien rumiar durante una hora.Ese es el recuerdo que tengo de Bruselas,años despuès estuve de nuevo en la capital de Bèlgica,con Paquito y Antoñito,pero esa es otra historia.Entramos en Francia,por el norte.Mi abuela hartita de mì,porque yo no comìa,y no podìa explicarse còmo no me gustaba el jamòn de Jabugo.Le echaba la culpa a mi familia materna.A la que no podìa ver.Nos paramos en un bar de la autopista,allì sacò màs jamòn,y me lo metiò en la boca,y yo comencè a rumiar.Què suplicio!.Mi abuela tenìa el instinto maternal en el coño,y los sentimientos en el culo,allì tumorizados.La odiè,pero yo seguìa rumiando ese jamòn,que mezclado con mi saliva le daba un gusto saladìsimo que yo querìa vomitar,y vomitè,claro.Y luego me dio pan con otro plàtano.Pero cuànto jamòn y plàtanos habìa traido esta señora para nuestro viajecito?.Y aùn estàbamos en la Francia.Pudo haber sido un viaje iniciàtico,para conocernos mejor mi abuela paterna y yo,pero se convirtiò en una road movie de terror,tipo el diablo sobre ruedas,donde el diablo se sentaba a mi lado y me metìa en la boca jamòn y plàtanos.Y ese es el primer recuerdo que tengo de Francia.

En 1983 un grupito de muchachitos de Huelva llegamos a Montoir de Bretagne,pueblecito de la Bretaña,regiòn al noroeste de Francia.Allì fuimos acogidos por familias de clase media durante quince dìas.Otro nivel,todos vivìan en chalets,con su jardincito y su sòtano,donde tenìan la lavadora y las cajas de cervezas apiladas,y las casas olìan a familia y du beurre.

Francia me gustò siempre,ese acento francès bonito,màs bien mono,como dirìa uno de mis mejores 49 amigos.Luego està la culture française.La chanson française ,Brigitte Bardot,que me da màs fatiguita que el jamòn,la gran Jeanne Moreau,la bellisisma Catherine Deneuve.Jean Renoir,Magritte, Chabrol y Truffaut.Simone de Beauvoir y su une morte tres douce,Sartre y la putain respecteuse.Canciones maravillosas como la vie en rose,cette maison sous les arbres o comment te dire adieu.Y una novela estupenda, Madame Bovary.

Eso es Francia,aunque tambièn es la pretensiòn ,el chauvinismo y la francesitis,que no soporto.Yo,que hablo con gente de todo el mundo,rara vez hablo con un francès,hasta que conocì a Jean Marc....

Jean Marc es enfermero del 118,y vive en un pueblecito a 20 km del tunel del Canal de la Mancha,naciò en St Omer,pero su padre era de origen bretòn,la madre de Pas de Calais de toda la vida.Jean Marc es francès y claro se nota,ayer se puso pesadito con el Mundial de futbol,allez,allez la France!!.A mì me entraron ganas de decirle alètuputamadre.Pobre,es grandote ,como me gustan a mì y tierno.Porquè me gustaràn los gays que estàn locos por el futbol,cuando yo no soporto ese deporte ni a los hèteros que lo siguen?.Tendrè que preguntarle a tito Freud.

Jean Marc vendrà a mi mansardetta a pasar sus vacaciones,desde finales de junio a julio.Y luego me ha invitado èl a su casa,en Boubourg,pero yo no tengo cuerpo de croissant,baguettes et du beurre à la marmelade.Prefiero cruzcampito y tapitas,y escuchar andalù a mi alrededor,asì que si no acabo muy harto del francès,lo mismo me animo y me lo llevo a Huelva,olè,para que se entere lo bien que se vive en las zonas sous developpès,como dice èl.Es màs lindo,....

Marìa Gracia Morales Carvajal

Gracita estaba muy mal,tenìa problemas respiratorios.Fumaba mucho y vivìa sola,un señor saliò en la tele diciendo que ella solìa ir a su bar a almorzar.Muriò en abril,un mes antes de Lola Flores,y yo la ùltima vez que la vi,fue en el entierro de Ana Mariscal.Estaba muy afectada y los periodistas la rodearon y le preguntaron como estaba ella,con mucho tacto y dulzura.Pero es que Gracita era muy querida.Habìamos crecido con sus pelìculas,alegre,con esos ojos azules y ese pelito rubio,pero sobre todo con esa voz Ay,señorito.

Ella es y serà de esas actrices que el pùblico ha amado.Hizo muchas pelìculas en los años sesenta,y fue compañera de Josè Luìs Lòpez Vàzquez en algunas,aunque parece que hicieran juntos ,mil.En mi memoria tantas pelìculas,pero recuerdo tres :la primera, Atraco a las 3 (1962), una obra maestra de Josè Marìa Forquè,que describìa muy bien y en tono de comedia agria,como era la sociedad de entonces,Los Palomos (1964) ,obra de teatro de Alfonso Paso,llevada al cine por Fernando Fernàn-Gòmez,con Josè Luìs Lòpez Vàquez ,Fernando Rey,Mabel Carr ,Manuel Alexandre y la genial Julia Caba Alba y Sor Citroen (1967),donde ella hacìa de una monja trasto,con Rafaela Aparicio,Juanjo Menèndez,Josè Luìs Lòpez Vàquez,Mari Carmen Prendes,el genial Andrès Mejuto,haciendo de su padre y la intervenciòn genialìsima de Margot Cottens.Grandìsimos actores para una comedia con encanto.

Yo siempre amè a Gracita,y ver una pelìcula suya era divertirse y enternecerse.Han pasado ya once años desde que nos dejò,pero sus pelìculas estàn ahì,donde el nuevo pùblico la conocerà y aprenderà a amarla.

En imdb dicen de ella she is one of the best loved Spanish actress of all times.Yo no pienso añadir nada màs...

Tengo la Piel Cansada de la Tarde

Cuànta clase en ese cuerpo espigado y tranquilo,casi drogado por las emociones y los sentimientos.Betty siempre me gustò,ese pasear las manos largas como palmas y ese pelo recogido en moño perenne en la nuca.Esa cara suave y dulce que terminaba donde empezaba la manita de pintura,que cubrìa su cuero cabelludo,y esas pestañas kilomètricas.Pero ha habido alguna vez una mujer màs autènticamente drag,y una drag màs mujer que ella?.Y esa voz chill out,que te trasportaba al mar,y te mecìa con el vaivèn.Sòlo la Missiego sabìa hacerlo,con sus tonos y ese timbre prechilau.Esa pose de traje blanco y etèreo,de señora de la canciòn,divìsima y grande,ya desde que empezò.Porque Betty en la tele actuaba y se disfrazaba de Betty Missiego.Una vez le hicieron una broma en la tele, donde su marido estaba en complot con el programa,y aparece ella, Oh Dios!!,pero si no era Betty,dònde estaba esa mano de pintura,y esos pestañones postizos y ese lienzo blanquìsimo que cubrìa su cuerpo de cariàtide adormecida y esa voz pausada y esa piel cansada de la tarde?.Dònde?.Allì no,era muy activa y pizpireta y tenìa su pelo antes recogido ,ahora suelto y alborotado.Y portaba unas mallas negras de hacer limpieza general,y la cara lavada.Era clavadita a su hijo,al de pechito con pechito,Missiego,a secas.

En el 79,nos hizo vibrar con su canciòn,y casi vence.Pero para mì,ya habìa vencido,con sus interpretaciones lànguidas y ese aire de importarle todo un pimiento,tirada sobre un butacòn con un copaso en la mano,y esa poca de lus que hase suave el alcohol...

Luego la he vuelto a ver en la tele,pero como objeto de recuerdo y nostalgia,y ella se merece un highlights,que digo uno,6 volùmenes,ademàs de un doble CD/DVD con sus mejores momentos en TVE y sobre todo,un disco nuevo,con una Betty para nada renovada,sino màs bien renacida,dentro de su personaje creado.Siempre Betty,en el corazòn y en su oculto pelucòn...

Doña Marìa Luisa Seco

Cuando yo era pequeño me refugiaba en personajes de la tele,y tenìa entre mis amigos a personas entrañables como el personaje que nos ocupa.Y es curioso,pero nunca me acabò de gustar Marìa Luisa Seco,porque se parecìa a una maestra que yo tuve,y ella se comportaba en sus programas un poco como maestra,es decir,què ricos sois, niños mìos ,pero aquì manda mi papo,y al que no le guste que coja puerta y se vaya con sus hermanas,que para eso estàn.

Me encantaba cuando al final del programa elegìa una postal,que cogìa al vuelo,de diez o doce que tiraba al aire,enterrada ella en una montaña de sacas llenas de postales.Milagritos Otero que vive en la calle tal y tal de 'Ubeda,Jaèn,què bonito Jaèn,pues ya sabes Milagritos,la bici es tuya,y vosotros niños,seguid escribiendo que hay mil regalos que os esperan.Yo era sosìsimo y nunca escribì ninguna postal,porque ver tantas sacas de Correos me quitaba las ganas.

Siempre me llamò la atenciòn su peinado,asì tan planchado,tipo Cleopatra,y sus ojos de "malina",que le daba un toque hard a los programas de los niños.Creo que nadie como ella ha trabajado tan dignamente con esos idiotas bajitos.

Un dìa me entero que se muriò,un càncer se la llevò y me dio pena.Ahora,con el paso del tiempo,parece que nunca estuvo viva,si no es porque la recuerdo lanzando esas postales al aire,y Milagritos Otero ganando esa bici,que por otra parte,nunca recibiò ,claro està,jajaja.No era nadie Marìa Luisa Seco,un recuerdo para ti....

Mi Huelva

Huelva es ese puntito geogràfico-sentimental donde guardo todos mis recuerdos desde que gastaba chaquetitas de punto,las casitas eran bajas y las mujeres las encalaban antes de la llegada del verano,los perros ladraban y ladraban en la calle, los seitas se abrìan al revès y eran todos de color de polo de limòn,y las pipas aùn eran tate.Eso es Huelva,aunque ahora no se parezca en nada a lo que era cuando pequeño,y por eso quiero a Huelva,porque es mi punto de referencia y se convierte en plazoleta de todos los lorenzos que soy yo.

El otro dìa haciendo zapping por la chat me encontrè de frente con un chavalote de Bologna muy guapo,y cuando abrì sus fotos ,cual fue mi sorpresa?.La ùltima foto estaba hecha desde el Parque Alonso Sanchez,desde el puente que cruza por arriba dicho parque,y se podìan ver las vistas de delante.Ese chaval estaba en mi ciudad,y no sòlo se habìa hecho una foto allì ,sino que la ponìa en la chat,de Huelva!.De la Huelva descubridora y marismeña,y le mandè un mensaje con ànimo nostàlgico ,y me respondiò muy amable,dicièndome que le gustò la ciudad,muy nueva,pero sobre todo las playas.No podìa creerlo,hablaba de mi Huelva con un bolognese,aunque luego,tambièn es verdad,terminada la conversaciòn turìstico-onubense me mandò un ciao como una catedral de grande,y ya nada màs he sabido de ese italiano tan guapo.Pero el regusto me quedò,porque ninguno ejercemos de onubense,hasta que nos vamos fuera a vivir,con la excepciòn de mi Carmela,que ella ejerce de onubense,incluso, en la calle Las Bocas.

Aquì abajo,donde vivo, hay un restaurante italiano,y una mañana de sàbado,cuando cogìa caminito para el trabajo,vi que los del restaurante habìan dejado muchas cajas en la basura,y aùn no las habìan recogido los del camiòn,y pude leer freshuelva como cien veces.Lleguè al trabajo contentìsmo,y eso es casi imposible cuando hago turnos de mañana,porque entro a las 7.Pero es que ya me topo con Huelva por todos sitios,a pesar de vivir a dos horas y media de aviòn de mi ciudad.Es que a estas alturas,todo es relativo,el espacio y el tiempo,las fronteras y las culturas,todo es relativo y sino que se lo pregunten a san Agustìn y a Paquito,el geòlogo.

Yo,para màs remate, tengo en la mansardetta un mantel que es una fotografìa de fresas y fresones,olè mi Guerva.

Mi Churra

Què decir de este chavalote.Que me cambiò la vida por un ratito,que me hizo creer en el amor,y me hizo conocerlo con mayùsculas.Me puso unas gafas màgicas que me hizo ver todo en tonos pastel,dìas con sol y dìas con lluvia de colores.Mi corazoncito se amueblò de repente y le nacieron dos ventanitas,para que pudiera entrar la luz.Enamorarte de un chaval de 23 ,que ni tiene cuerpo ni mente de uno de 23 ,es sinceramente divertido,porque por un lado,te hace disfrutar de su geografia humana y por otro,no te hace màs viejo,aunque lo seas.Nos llevamos 14 años.

Aunque muchas veces le salìa el jovenzuelo que lleva dentro,y claro,me gustaba aùn màs,porque despuès de todo tiene 23.Su pasiòn por los coches,por la playstation 2 , por Kiefer Sutherland y por el Real Madrid me tenìan francamente harto,pero quièn le podìa decir nada,si yo tocaba las palmas cada vez que èl respiraba.Yo lo cuidaba y lo dormìa,me despertaba en la noche y lo observaba mientras roncaba,y sentìa su pecho,que subìa y bajaba despacito.O cuando ìbamos al cine y lo oìa reir,lo miraba a èl.Era una gozada ver como disfrutaba,y me hacìa feliz,muy feliz.Yo estaba lleno de èl y no necesitaba a nadie màs en mi vida,y me refiero a sexo.

Pero bueno,todo lo que tiene un principio,llega a su fin.El fin llegò,en agosto,una noche saliendo del trabajo y a punto de entrar en el metro para volver a casa,me llegò la noticia.Todo habìa acabado,asì ,de repente....Luego nos volvimos a ver,en septiembre,de hace ya dos años.Estuvimos juntos 4 dìas,para mì, hermosìsimos,pero todo olìa a despedida,y èl se fue.Su tren salìa y nos despedimos como si nos fuèramos a ver en casa,por la noche.Pero no,se fue y no lo he vuelto a ver nunca màs.

Seguimos en contacto y ahora tenemos una relaciòn excelente.De hecho estas fotos me las ha mandado èl ,esta noche,sabiendo que las iba a colgar en mi blog.Yo lo querrè siempre ,asì pasen cien años,pero afortunadamente uno con el tiempo aprende a vivir sin su presencia cercana,y no duele ya recordarlo.Està y seguirà en mi corazòn,aunque ya no haya muebles,porque se los llevò todos èl,el dìa que decidiò deshacer mi corazòn,pero las ventanitas siguen abiertas,y sigue entrando la luz,su luz,que hace bien a mi corazòn fumador.Despuès de todo èl seguirà siendo mi churra...

Yo,Eva de Pelegrina

La verdad que me ha soprendido recibir noticias de Eva.Desde que se fue asì corriendo no tenìa noticias de ella.Ella se fue el verano pasado a Egipto,con su novio, Ahmet.Yo sabìa que eso nunca funcionarìa,pero quièn es el que le dice que no se vaya,cuando Eva toma una decisiòn no hay quien la pare.Todos los meses me estuvo mandando emails,de lo feliz que se sentìa allì,tan bien adaptada a la nueva vida y sobre todo tan bien recibida por la familia de Ahmet.Y me quedè màs tranquilo.Estuvo aprendiendo àrabe y ayudaba a su suegra en las cosas de la casa,y la gestiòn de toda la familia,el padre,Ahmet y quince hermanos.Y ella,por fin, estaba realizada como mujer.Es lo que querìa.Siempre habìa sido muy mari.

Un dìa me contò que daba clases de español en un colegio,donde la ùnica hermana de Ahmet,daba clases prescolares.Y allì echaba unas horitas,cuando se liberaba de los quehaceres de la casa.Todo parecìa ir muy bien,hasta que decidiò llevarse a Egipto a Tamara,su sobrina y ùnica familia,parece que la niña,ya en el primer mes se escapò con un vecino y los pudieron atrapar en El Cairo,donde la niña ejercìa lo que ejercìa y el zagal,ejercìa lo que ejercìa.Menos mal que allì las leyes son estrictas,y castigaron al chavalillo con 30 latigazos,y a ella,a dos guantazos en toda la cara,que ella respondiò,metiendo en un verdadero aprieto a la pobre Eva.Al final, todo se soluciò porque un tìo de Ahmet se la volviò a llevar a El Cairo,y allì la tiene colocaita y no me refiero a un buen trabajo,sino en la droga,para que pueda ejercer la prostituciòn con mejores resultados,pero claro,Eva no se enterò de esto hasta màs adelante,y fue personalmente para allà,pero Tamara le dijo que era mayor de edad,y que ella se drogaba y vendìa su ...cuando le venìa en gana,y que ademàs Omar era muy bueno con ella.

Eva se tragaba las làgrimas cuando hizo el viaje de vuelta sin su Tamara,pero ella era mayor de edad.Luego no tuve màs noticias de ella,hasta ahora,una carta manùscrita de 150 folios y una foto actual.Me he quedado de una pieza,porque està muy desmejorada,la verdad,y no sè què hacer.La carta empieza asì...Yo, Eva de Pelegrina....

Reinas

No sè què me pasa,pero aunque me gusta mucho Danilo,tanto como persona como fìsicamente,no quiero empezar una relaciòn con èl.Y lo digo ahora,que yo estoy en el trabajo y èl,en mi casa.No me molesta que venga a visitarme,que se acueste en mi cama,que coma mi comida y que beba mi agua.Pero no quiero empezar una relaciòn con èl.Pronto iremos de viaje juntos.'El nunca saliò de Italia,y le hace mucha ilusiòn este viaje a Madrid,y a mì me alegra que su primera vez sea conmigo.Incluso estoy pensando realizar otros viajes con èl.Me comentò que le gustarìa viajar a Escocia,y ya he mirado vuelos a Glasgow y Edimburgo,para un futuro pròximo,y la decadente Lisboa,quizàs,...pero aùn encontràndome tan bien con èl,yo no quiero empezar una relaciòn con èl.Dònde està el problema?.Creo que el problema soy yo...

Soy un maricòn atìpico,todo buen maricòn que se precie estarìa loco por emparejarse,para pasear con su novio,llevarlo a estrenos,eventos varios y sobre todo,el sàbado noche,despuès de cenar en el chino de la zona,al local gay.Para envidia de burracas y barflies aburridas y solteronas,con fama de folladoras de una noche y del cualquiera de turno.Estar en pareja,dignifica el concepto de maricòn,y lo aleja de la sombra de la palabra maldita, PROMISCUIDAD, y te asciende de categorìa.Pasas de maricòn a Sra de,que siempre ha estado muy bien visto.Y en las vacaciones te vas al Mar Rojo con otras parejas,todas muy dignas,y claro,las barflies amargadas y las burracas de darks,se quedan en la ciudad,esperando como buitres follarse al turista despistado.

El maricòn emparejado goza de la estabilidad necesaria para ser feliz en su vida ,ya sea la profesional como la social,sobre todo en esta ùltima,dirìa yo,porque cuando sale,va con su marìo der braso,y con su cìrculo de amigos,que miran de reojo y aire de superioridad a las solteronas acabadas ,carne de dark.
Por eso no entiendo como no me emparejo yo,con la fama que tenemos los no emparejados.Y sobre todo cuando me desea un niño tan lindo como Danilo.Quizà sea porque me hicieron mucho daño,y cuando estoy en las puertas de la relaciòn,se aviva mi trauma interior?.No,tonterìas de melodramàtica de revista.Serà porque Danilo,en verdad,me gusta tanto,pero no es lo que busco?.No,porque tù no buscas nada.Serà porque me niego a llevar una relaciòn monògama,cuando yo lo que quiero es Viva La Pepa de Puerto Real?.No,porque cuando me enamoro sòlo tengo ojos para una Pepa en particular,sea de Puerto Real o de Guadalajara,oh,en què estarìa yo pensando?.
En definitiva, no sè què me pasa,pero estoy bien asì,sin emparejarme,sin tener a alguien màs especial que otros.Pero,asì,disfruto de Danilo,de su compañia y de su amistad,tambièn es cierto que tambièn disfruto de su cuerpo,y èl lo sabe,y està de acuerdo.Està ya todo hablado.Tengo ojos para èl,pero no le doy mis ojos.
Soy gay,homosexual,parguela,maricòn,pierdeaceite,palomo cojo,finocchio,frocia y un largo etc de adjetivos,algunos graciosos ,como palomo cojo,y otros despectivos y soeces,pero yo,lo que me siento es atìpico.En un mundo en donde la mayorìa son reinas y princesas de un paìs tradicionalmente republicano,y pertenezco a un sector,en donde la gorda se siente bella,y ademàs màs bella que las demàs del lugar.Un raro sector,èste de gordos,en donde hay culto al cuerpo,y al disfraz...bueno,mejor no seguir.Y lo dicho,me siento raro entre Reinas,donde yo soy el pajillo,aunque suene fatal,y no sea yo muy dado a los autotocamientos,pero es asì.Creo que ,como dice Cecilia,me quedarè soltera/aunque yo no quiera,/con quien casarè/si mi cuerpo esta viejo?./No miente el espejo/cuando me miro en èl...Nadie mejor que ella puede expresar lo que siente un mariquita solterito,y por ello,emparejarse es la primera prioridad para sentirse persona.

Al Final Epi y Blas

No puedo con las noches,me cansa este tranquilo pasear entre tubos de ventiladores,pitidos,bombas infusionales que suenan,las jeringas infusoras que se acaban,el ventilador que salta porque la presiòn es muy alta o baja, el monòtono sonar de los monitores cuando entran en bradicardia o taquicardia,hiper o hipotensiòn...Yo me refugio en mì,en mis pensamientos de futuro inminente.Y viajo en aviòn,hago viajes virtuales por Europa o Amèrica. Si supièrais la de veces que he estado en Mèxico o New York,ayer,por ejemplo estuve en Glasgow y luego en Dublìn,què bonito y què verde,y què pelirrojos tambièn...Luego ,cuando amanece y vuelvo a casa por una alameda arbolada,y veo a la gente que va al trabajo aprisa y yo la mar de tranquilo vuelvo a mi mansarda,me alegro y me encanta hacer noche.

En casa es diferente,porque soy otro,antes de dormir entro un poco en internet y frecuento mis amiguitos virtuales que viven en paises virtuales,en mundos virtuales.Quièn no tuvo jamàs un amiguito de Birmania,que ademàs no vive en la capital,Rangùn,sino en Bhamo?.O un amigo pescador de algun pueblecillo de las islas Hawaii,que ademàs està enamorado de uno,y todas las mañanas me ofrece hermosos peces para hacer a la brasa.Quièn no,vamos a ver, no tiene un amiguito indio cherokee,que se ha cortado la cabellera negrìsima como muestra de amor ,y es el hazmerreir de la reserva?.Quièn no tuvo un amigo catedràtico de Yale o ejecutivo de Manhattan.Quièn no tuvo un amigo negro,con toda la cara de Shaft y representante de los dosmiles de la generaciòn Blaxploition.Quièn no tuvo ningùn amiguito de estos es que nunca tuvo internet.

Y es que internet es una vida paralela a la tuya,pero con todas las posiblidades de soñar despierto,de amar sin compromiso alguno,de charlar mientras planchas,haces de comer o incluso duermes.Internet te ofrece sexo limpio y sin moverte de casa,puede crear un personaje ,mil personajes todos idealizados,sin arrugas ni estrias,sin malos olores,donde los afeminados pueden parecer garrulos,y los garrulos,civilizados.

Conocì a un tiarròn francès,enfermero,guapo y tierno,ayer me dijo que me amaba.Asì tal como suena.'El vive cerca de Bèlgica y yo,en Milàn.Me ha visto la cara por la cam y ha charlado conmigo cuatro dìas,y ayer me confesò que me amaba.Pero ya estoy acostumbrado,porque el año pasado otro francès de Montpellier,tambièn me amaba,y aquel negrito de Florida, y recuerdo aquel australiano,que alquilaba sombrillas,y tantos hombres que me aman.Luego està Danilo,ese ser de carne y hueso,tiernecito y guapetòn,al que conozco,con el que ya almorcè y merendè,cenè y desayunè y que mañana llega sobre las cuatro de la tarde.Y que me hace tanta ilusiòn ver,pero no de empezar nada con èl,me asusta bastante empezar nada.Estuve herido una vez y sospecho que aùn no estoy curado.Serà por eso que me gusta y me halaga el amor virtual de gente tan lejana???.No sè,porquè no podemos ser todos como Epi y Blas,esos dos hombres,que viviendo juntos toda la vida,aùn se amaban y respetaban,y la vida no tenìa sentido si uno estaba lejos del otro.Epi y Blas,la primera pareja de hecho de la TV,hemos crecido con ellos,y a todos nos parece de lo màs normal.No serà que ellos funcionaron porque nunca tuvieron internet?

Volver....

El 19 de mayo aterriza en Italia Volver.Hay cierta expectaciòn aquì,aunque como yo no veo la tele,no sè que tipo de promociòn estàn haciendo de la pelìcula.Mi supervisora,Pinuccia,me tiene informado,y ella viò la promociòn de la pelìcula en televisiòn.Aunque a ella no le gusta Almodòvar.

Almodòvar representa en Italia,España,y lo que ello representa,o sea, el calor de la gente,los colores chillones,el Sol,la paella ,la sangrìa y el gazpacho.Las mujeres guapas y los hombres muy machos,aunque ahora con la ley que aprueba el matrimonio entre hombres,estèn un poco confusos,jejejeje.

Yo les explico que España hay muchas,y que allà, el norte es de una manera muy diferente a nosotros del sur.Almodòvar habla no de regiones,sino de sentimientos,aunque su punto de partida sea la Mancha,los sentimientos son patrimonio de las personas y no de los pueblos.Les digo que en La Mancha hace mucho calor en verano,y mucho frìo en invierno,y eso hace que las personas se comporten de una determinada manera.La Mancha es la tierra de Sara Montiel,a la que no conocen,aunque les hable de Anthonny Mann,al que tampoco conocen ,o les hable de Giancarlo Viola,que conocen aùn menos.Pero en cambio si les dices que Sarita es esa actriz superguapìsima que sale en una escena de La Mala Educaciòn ,la encajan perfectamente.Porque hoy en dìa,si Pedro siempre parte de la Mancha,el cine español parte siempre de Pedro,aunque no sea justo.Tambièn es verdad,que gracias a èl,muchas personas se interesen por el cine español y hay pelìcula que llegan aquì,y aunque sea mala,tienen èxito,y a mì me agrada ,porque es dinerito que revierte en nuestro cine.Pongo por ejemplo Reinas,ha funcionado muy bien el boca a boca,y ahora sigue su carrera en blockbusters italianos.

En definitiva,Almodòvar è sempre benevenuto qui.Yo lo espero como agua de mayo,y nunca mejor dicho.Me emocionarè cuando vaya a verla al cine,y se apaguen las luces,y la gente se calle,y suene la mùsica,y se vean los crèditos inequìvocamentes almodovarianos,se me pondràn los pelos de punta y estarè toda la pelìcula en tensiòn,sintiendo hasta la reacciòn màs silenciosa del italiano que estè màs alejado de mì.No vivirè en mì durante toda la pelìcula,luego tendrè que verla de nuevo ,para disfrutarla yo.Siempre es asì con este hombre.Benvenuto caro Pedro,qui ti aspettiamo tutti....

Samir,un Cedro libanès

Los cedros del Lìbano tienen mil quinientos años de antigüedad.Los fenicios,griegos y egipcios utilizaron su madera por siglos en sus casas,templos,sarcòfago y galeras.Es un paìs muy pequeño,que se alarga por trescientos kilòmetros por la costa mediterrànea.Su clima y su cultura es la mediterrànea.Su capital es Beirut y ha sufrido la invasiòn de Israel,como no.Les gustarà Wagner a los hebreos?.Tambièn sufrieron una guerra civil en los años ochenta.Este paìs fue llamado la Suiza del Medio Oriente,por su bienestar social y econòmico.Sus mujeres y hombres son hermosos.De rasgos àrabes suaves y dulcificados.Ayer conocì a Samir...

Un libanès afincado en Italia desde hace doce años,tiene cara de palestino guapo.Con su pelo negro zaino y sus ojos avellanados,muy mediterràneos.Su cuerpo fuerte y atlètico.Vello negrìsimo y olor a frutas del campo,a nueces y pasas.Ayer hicimos sexo.Fue muy agradecido.El Mediterràneo es tranquilo porque no tiene olas,pero provoca un poco de viento,y se desatarà la tempestad.Ayer hice sexo con un hermoso libanès,enamorado de la cultura de mi tierra.Bebì agua de sus fuentes ,esperando que me crezca un gigantesco cedro en medio de mi orografìa.Me quedè con ganas de Lìbano,jamàs pensè que el Medio Oriente causara en mì tanto placer.No sè como seràn las noches de Beirut,sòlo sè que ayer fue una noche impresionante en mi mansardetta,con promesa de repetir,cuanto antes,mejor...

San Francesco,Il Giullare di Dio

Mi amigo romano se ha convertido en la tentaciòn,en esa serpiente que rodea a la manzana,y me mira con sus ojos pèrfidos ,invitàndome a morderla.Pero como yo me considero serpiente y demonio,la forma de su tentaciòn sòlo podìa tener connotaciones religiosas.Y se aparece ante mì como un santo del s.XII-XIII,tranquilo y reflexivo.Y de repente, me encuentro en mi desierto personal,solo y ante su silenciosa e inquieta presencia.Porque el Mal,que soy yo,tiene mil caras,y su metamorfosis es variada hasta el infinito.San Antonio di Assissi,il Giullare di Dio me tienta....

'El ha sido el motivo de mi disputa con Danilo,porque piensa que como yo soy la serpiente,el que està acostumbrado a morder,cuando vea a este santo varòn,lo corromperè en la primera dentellada,pero no sabe mi jovencito amigo,que es èl,San Francesco, quièn me tienta y me desarma de mis colmillos venenosos,y es èl, el que representa esta vez al Maligno,disfrazado de buen hombre ,mìstico y ascètico.

El santo varòn se llama Max,es romano y se dedica a fabricar arte con sus manos y talento.De profesiòn ,sus artes.Pintura,diseño gràfico,direcciòn artìstica,guionista y director de cine ,entre otras.

Viene a Milano y nos veremos,un 18 de mayo...hablaremos ,beberemos cafè y yo fumarè como un maldito desesperado,antes de crear su obra cumbre,para luego morir tràgicamente ,en la imaginaciòn...

Danilo e la Farfalla

Hoy vi a Danilo celoso y algo enfadado.Tanto ,que tuve que llamarlo por telèfono,aunque èl me decìa con gestos ,que yo veìa por la pantallita,que no lo pensaba coger.Danilo estaba enfadado.Y todo porque no digo mentiras y soy bastante claro en lo que està empezando entre nosotros.Un amigo mìo romano muy guapo,digamos escandalosamente precioso, llega a Milano el dìa 17 de mayo,con motivo de una boda.Y ya que viene me comentò que le gustarìa que nos vièramos.Yo le dije que sì.Jamàs hemos hablado de sexo este guapo romano y yo,màs bien de su trabajo y de que a mì me gusta escribir y algùn dìa si tengo fuerzas y no soy un vago,me gustarìa escribir un guiòn.

Danilo y yo hablàbamos de lo que le dije el sàbado pasado,que aunque lo estè conociendo a èl ,no voy a tener prohibida la entrada en las pastelerìas del lugar,porque ademàs mi cuerpo no me pide que estè a dieta de pastelitos y dulces.Y que eso lo debo sentir yo y no ser impuesto.'El me dijo con carita de borreguillo degollado que èl,como no era como yo,cuando empezaba a conocer a alguien,dejaba de comer dulces ,pasteles y todos los derivados del azùcar,me vino a decir en pocas palabras.Y a mì me parece muy respetable su decisiòn,pero yo,a mis casi cuarenta tacos,no me voy a andar con tonterìas y no pienso poner en el asador ni media salsichilla,porque el tiempo de ponerlo todo en el asador ,pasò.Aprendì a hostias,y ese es muy buen colegio,no sè en què colegio aprendiò èl,pero estoy seguro que en su corta vida en el "mercado",con su carita de guaperas,los hombres le habràn bailado siempre la canciòn.A mì no,nunca.Yo me los he currado todos,todos los hombres que hubo en mi vida me los he currado yo,he sido yo quièn tirò siempre del carro.Y ese tiempo pasò.Y no me quiero poner como la Lupe...

Mientras hablo/discuto con Danilo se me cuela en la mansarda una mariposa,hermosa.Con ese tranquilo aletear,con sus dos hermosas alas,y sus colores estampados.Yo hablaba/discutìa con Danilo,y la mariposa que me pasa por la cara,con ese silencioso aletear,y me molestò,asì que lo paguè con la colored butterfly.Danilo me veìa porque la cam seguìa encendida,y a veces me veìa y a veces,no.Entonces le dije que lo llamaba en unos minutos.Cogì un trapo de la cocina y me fui derecho a la mariposona,y con ese lento volar melancòlico ,para mì que la mariposa habìa entrado bebida,no conseguìa echarla abajo.Yo me estaba enfadando aùn màs.En un arrebato de chulerìa la butterfly enterà se posò sobre la TV,pero no le di.Emprendiò,de nuevo, su vuelo majestuoso y silencioso y se fue hacia la luz,como Carol Anne,y yo detràs, convertido en un Blob (entièndase como el terror que no tiene forma,claro) no conseguìa atraparla.Me sacaba de quicio esas finas maneras ,tan cuidadas al volar,al posarse y al reprender el vuelo.La quiero muerta a esa mariposa-drag!!.

A todo esto que Danilo lo veo por la pantalla con cara de espera,medio compungido,y le envìo un mensaje por msn què te pasa?.Parecìa que estaba haciendo pucheros.Y me dice que mientras me espera, està jugando con la playstation.Dios mìo ,con todo lo que le he dicho por telèfono antes de que llegara la mariposa borracha,como se puede poner a jugar a la playstation,asì de tranquilo?.A estos crìos yo no los entiendo,ni nunca los entenderè.

Al final acorralè a la farfalla en el àngulo ,junto a la làmpara de pie,estaba medio atontada.Entre lo que llevaba encima,iba puestìsima la maricona,y la luz tan fuerte,estaba ya atrapada.Cayò al suelo,y allì la aplastè con mi zapatilla derecha.Le di 73 zapatillazos,sufrì enajenaciòn mental,la verdad sea dicha,porque a mì me gustan las mariposas,pero fuera de mi mansarde.Respirè hondo y màs tranquilo me puse delante de la pantalla,y allì estaba Danilo con la cara de agilipollado jugando con su playstation,pero bueno,yo no daba crèdito!.

Lo volvì a llamar,y le contè lo sucedido,pero no le importò lo màs mìnimo,a èl lo ùnico que le interesaba es si me citarìa con aquel romano.Le dije que sì,y que èl tambièn podrìa venir conmigo a conocerlo,que no habrìa sexo.Pues no,me dijo que no.Que mejor era que èl no viniera a mi casa ese dìa y asì podìa estar yo a solas con el romano.Pero quièn le ha dicho que yo deseo estar a solas con el amigo de Roma?,quièn le ha dicho a èl que yo quiero tener sexo con el amigo de roma?.Intento hacerlo todo con la mayor claridad y trasparencia y me sale por peteneras.Y aùn no somos novios,si algùn dìa lo somos,tendrè que aguantar esto muchas veces?.

Al final se despidiò de mì y me dijo que se pensarìa lo de venir a mi casa el 17 y 18 de mayo.Le dije que yo no obligaba a nadie a venir a mi casa,y que no se lo volverìa a decir,si querìa, podìa venir con toda tranquilidad.Me mandò un bacio y un buonanotte,y cerrò su cam.Asì,tal como suena...Entonces fui yo al que se le quedò cara de gilipollas.

Le mandè un mensaje de buenas noches por el mòvil,que no ha respondido.Y yo ,que no he hecho nada malo,me siento culpable,y ahora,en medio de la noche,con mi cenicero lleno de colillas,lo echo de menos.Es que hay que joderse!

Elvira Lindo

Elvira tiene cara de mujer fràgil y de actriz secundaria de pelìculas de Berlanga o Almodòvar.Tiene cara de esa amiga que està hasta el coño de oir historias de amor y desamor de su mejor amigo mariquita,pero que escucha atentamente como si fuera la primera vez.Tiene cara de profesora de instituto de los ochenta.Profesora de dibujo tècnico o de inglès.Elvira tiene cara de simpàtica y buena persona.La madre preferida de los amigos de sus hijos,la del buen rollo,Elvira es linda...

Yo conocì a Elvira Lindo en una peli.Ella y otra(Geli Albadalejo) ,con un mono, barrìan la calle y tenìan un diàlogo la mar de divertido.Y yo me preguntè,pero quièn es esta mujer que me encanta?.Tenìa un aire a una de las más fantàsticas secundarias del cine español, Laly Soldevila.Ahì la conocì o por lo menos me di cuenta de su presencia.Luego la he seguido en otras pelìculas,siempre a las òrdenes de Miguel Albadalejo.

Luego descubro que la muchacha es escritora, he leido alguna cosa de ella,aunque realmente no me fascine por sus libros,porque yo llego primero a ella y luego conozco todo lo demàs.Me fascina ella ,como un todo.Sus artìculos en El Paìs.El periòdico lo abrìa por su pàgina y luego seguìa leyendo,y ràpidamente llamaba a Tey para preguntarle si lo habìa leido ya.Lo comentàbamos y nos reìamos.Elvira es divertida,despiertìsima,irònica,con un poquitìn de mala leche.Pero con esa carita quièn se lo puede tomar a mal,y sobre todo y lo màs importante,se rìe de los demàs,porque empieza rièndose de ella misma,y no es inglesa,consulto imdb.com y dice que naciò en Càdiz.Luego descubro que està felizmente casada con Antonio Muñoz Molina.Ohhh!.Sì, Dios los crìa y ellos se juntan.Y por amor y buen rollo se la ha llevado a la Big Apple.

El año pasado decidì matricularme en filologìa hispànica,màs bien por hobby y el gusto de aprender,entre otras cosas ,para escribir con propiedad (asì que me perdonàis,porque no lleguè nunca a matricularme), pero al final desistì y con el dinero de la matrìcula me comprè un billete de aviòn a Mèxico,la tierra de Juan Rulfo,Los Panchos,Verònica Castro y mi ex.Pero tampoco cogì nunca ese aviòn,porque una semana antes de la partida, me despertaba bañado en sudor,en mi triste camastro de via Rembrandt.Y como ya por edad y sobrepeso jamàs serè un cadàver hermoso,no cogì ese aviòn. Asì que me vi sin licenciatura y sin viajecito.Yo soy muy tremendo

Pero,cuando aùn estaba interesado en empezar el curso,vi con sorpresa que Beatus ille era lectura obligatoria y me enfadè, oye.Pues no que Antonio Muñoz Molina tiene libro de lectura obligatoria en la universidad y ella,con lo que lidia todos los veranos con Evelio,no es lectura obligatoria?.Me entraron ganas de llamar al departamento y proponerle si en vez de Beatus ille de Muñoz Molina me leìa y releìa los Tinto de verano.Despuès de todo queda en casa,y èl no se iba a enfadar,que es la madre de sus hijos de la que estamos hablando!!!.

En definitiva ,quiero rendir un humildìsimo homenaje a esta mujer que me ha hecho reir con sus historias,ya sean las escritas como con sus personajes tan tiernos, en el cine.Yo cuando sea mayor quiero ser como ella,lo de mayor es un decir porque en imdb.com ,vuelvo a consultar,viene cuando naciò,y estamos muy cerquita el uno de la otra.Un besito,Elvira,allà donde estès.Uy,què frase con màs mal rollo me ha salido,que no,Elvira,que un besito y a ver si llega este blog a la pantalla de tu portàtil....Graciosa!

A que me llega una demanda de sus abogados por hacer uso de su imagen sin su permiso?

Mi Primera Comuniòn

El 9 de mayo hizo 30 años que hice mi primera comuniòn,y yo ateo y anticlerical,voy y me acuerdo,y lo comento como un gilipollas a mis compañeros de servicio.Con voz desangelada les recuerdo que un dìa como aquèl, yo probè el cuerpo de Cristo,y no me acuerdo,que dos dìas antes habìa sido el dìa de las madres,y claro està, no me acordè de llamar a mi santa madre,para felicitarla.Vamos, para cruzarme la cara de un correazo.Menos mal que el 9 me acordè y la llamè corriendo y me disculpè diciendo que aquì, se celebra el dìa de las madres otro domingo,que es verdad,pero cuando mentì tan descaradamente a la voz telefònica de mi madre,no lo sabìa ,lo juro.

Recuerdo ese 9 de Mayo como si fuera ayer.Era un dìa precioso,todo azul,que contrastaba con el blanco de la cal de las casas de mi calle de aquel entonces y el blanco blanquìsimo de mi trajecito de almirante.

Mi madre y mi tìa me cogieron un dìa de la mano,y me llevaron a Nuevas Galerìas.Mi tìa me regalaba el trajecito de almirante,blanco blanquìsimo y con tantas filigranas,que màs que niñito puro, vestidito de blanco, parecia un folclòrico de los años 40 en su debù delante del Generalìsimo.Recuerdo que nos metimos los tres en el probador,ya vestidito de Almirante y delante del espejo,me quedè alucinado de lo hermoso y delicado que era ese mozuelo que veìa al otro lado del espejo,y de fondo oìa la llantina dulce y persistente de una madre y una tìa,que es otra madre,acongojadas de la emociòn.Mi madre ,despuès de sonarse la nariz,con sus inseparables Tempo,que tanto usaba en aquel probador,como viendo un capìtulo de la La Casa de la Pradera o Frontera Azul,pongo por caso,me dijo que saliera del probador y andara para ver còmo me quedaba aquel traje cuando caminaba,que yo creìa para mis adentros que habìan diseñado para mì.Salì y caminè y caminè tanto, que me salì de Nuevas Galerìas y di a la Plaza de Las Monjas,y ya allì,al respirar aire fresco y envuelto en tan finas telas tan blancas como la misma cal,me sentì un poco Sebastian,aquel exhibicionista reprimido,primìsimo de la Taylor,escotadìsima y tetona, un tràgico y dominguero dìa de playa.

Desde mi casa a la iglesia habìa màs de 5 farolas,por lo menos 20,pero el trayecto lo hicimos a pie,aunque a mì me habrìa gustado llegar al templo en coche,y aparecer ,cuando todos los niños de mi clase estuvieran sentados,pero no fue asì.Llegamos a pie ,como todo hijo de barriada,y en la entrada del templo,se agolpaban todas las familias bien engalanadas.Era nuestra primera comuniòn.

Cuando me encontrè delante de la Iglesia de Los Dolores,me dio miedo entrar,primero porque tenìa que confesarme y segundo porque con horror me habìa dado cuenta que un gitanillo,con màs manchas en la cara que la envoltura de una torta de Inès Rosales,llevaba un traje de almirante,como el mìo.Exactamente igual al mìo..Mismo diseñador,vamos.Y eso còmo podìa suceder?.Creo que ahì es donde crecì de repente,y dejè de ser doncel y mozuelo para pasar a adolecente pre-acnè.La vida te da muchos palos y ese fue uno de los màs terribles de mi etapa infantil.

Cuando por fin entro en el templo,mi primer objetivo era no cruzarme con aquel gitanillo,que aunque llevaba exactamente el mismo traje que yo,èl parecìa marinerito,y claro està,donde hay patròn...Yo me sentè hacia delante ,en los primeros asientos de la bancada de la derecha,al pobre gitanillo lo perdì,por atràs, en algùn banquillo de tercera.Empezò la misa con la coreografìa que habìamos ensayado con la hermana Nosequè ,recuerdo que era clavadita a Lola Gaos en Furtivos , y Don Manuel,uno de los pàrrocos.La ceremonia fue muy aburrida,que ahora con el tiempo,pienso yo,que la coge por banda una Debbie Allen y el jugo que le saca a esa misita,para un Fama 2,vamos.

Aunque yo no querìa perder la concentraciòn de la misa,porque me habìan maleducado, que a partir desde ese justo momento todo era pecado.Entonces despistarse de lo que decìa el cura era pecado, odiar a un gitanillo por llevar mi mismo trajecito de almirante,de diseño exclusivo, era pecado, imaginar que mi padre se muriera el dìa de mi primera comuniòn,para asì evitar que me jodiera la fiesta secuestràndome en plan No sin mi hija,como le habìa jurado a mi madre, en una de sus mùltiples borracheras,por no ser invitado a la comuniòn de su hijo mayor,era pecado.En definitiva, todo empezaba a ser pecado y lo que antes no lo era ,y yo correteaba tan tranquilo por los verdes prados de la pureza.Despuès de la ceremonia,los prados se convertirìan en escombrera.

Pero para mì,lo ùnico que era pecado y que retumbaba en la Iglesia ,era la voz de don Elìas,el cura malo,como yo lo llamaba.Su voz representaba la voz de Dios,de aquel Dios del Antiguo Testamento,que habìa que temer.Su voz omnipresente era lo ùnico pecaminoso que sentì en aquellos tiernos años.Aquella voz me retrotraìa a las primeras cofesiones.Yo de rodillas y sin verlo, sentìa su voz y su aliento,que me penetraba con asco y temor.Cuando me preguntaba què pecados tenìa y yo le decìa la verdad,que habìa discutido con mamà o con mis hermanos,y èl ,no contento con mi confesiòn, me preguntaba si me habìa fijado en los fotogramas que se exhibìan en el cine Las Colonìas,y si me habìa fijado con lascivia en las mùltiples tetas sembradas de estrellitas para ocultar aquellos pezones setenteros,de señoras del destape español.Y si me tocaba,provocado por la excitaciòn de aquellas imàgenes.Yo excitarme con pelìculas mediocres?.Yo me excitaba y la emociòn me embargaba cuando una Olivia de Havilland encabronada y con dos cojones sube aquella eterna escalera,mientras su ex-prometido,Montgomery Clift aporrea su puerta ,para pedirle perdòn,pero ella jamàs lo perdonarà porque està hasta el mismo coño de ser buena y tonta.O me emociono con una Liz Taylor tiroteada ,ficticiamente ,por uno de sus repelentes sobrinillos,en aquella ambigua pelìcula con un Paul Newman ,màs gay que nunca,o con una Bette Davis sobresaliente en perra e hijaputa esperando que muera el pesado de su marido,despuès de decidir que no le darà sus pìldoras para el corazòn.Yo me emocionaba con ese cine,don Elìas,no con los bodrios de Yenny Llada o Carmen Platero.Le aclaro,allà donde estè,si en el cielo,en el infierno,o vuelto a entrar en el armario,de donde no tuvo que salir nunca.

Al terminar la ceremonìa un fotògrafo,contratado por el colegio, nos hizo unas fotos de conjunto y en solitario.Mi madre me rogaba por Dios que no hiciera ese gesto,aquel tic que tenìa en aquellos años,yo lo intentè ,pero no fue posible,salì retratado con el tic en pleno apogeo,en casi todas las fotos,provocando el consabido disgusto alla mamma.Me crucè varias veces con aquel moreno de verde luna,pensando porquè no podìa ser su familia Testiga,en vez de Catòlica Apostòlica y Romana,pero yo no le hice el menor caso,hasta que otro niño,malo malìsimo me lo recordò tù y el gitano llevàis el mismo traje y luego me sonriò, para joderme aùn màs.

Cuando salì del templo mirè para todos sitios con temor,mi padre podìa estar acechando,pero no fue asì.Nos fuimos a comer a Las Candelas toda la familia y hay fotos ,que mi madre escondiò cuando yo recuperè mi uso de razòn y me dio por querer quemarlas, que lo demuestran.Recuerdo que me regalaron un reloj precioso y estuve con el traje todo el dìa puesto,y volvì a casa,al atardecer tan blanco como habìa salido por la mañana,y eso que habìa comido ensaladilla,y sardinas,y chocos fritos y bebido coca cola hasta hartarme,y la tarta y helado,y yo no me manchè.Volvì inmaculado.

Por la noche,recièn duchado,y metido en la cama le preguntè a mi madre mamà, viste al gitanillo de mi clase que llevaba el mismo traje que el mìo?.Ella me lo negò tres veces,allì no habìa ningùn niño con el mismo traje que el mìo,porque el mìo era legìtimo,me aclarò,y saben ustedes?,yo me lo creì.Me topè con aquel chiquillo cien veces,y yo me lo creì.Los verdes pastos ya se habìan convertido en ordinarias escombreras...

Ikearlitos y Yo

Ikearlitos y yo nos conocimos en Huelva,cuando èl tenìa la mirada apuntando a Catalunya,el corazòn para Càdiz y sus raices para Salamanca.Nos hicimos muchas fotos juntos,pero esta es la ùnica en la que salimos francamente bien los dos,yo soy el de la izquierda,èl por supuesto,el de la derecha...

Alfred Onìrico

Son las 18.45,oigo de nuevo Volver,y yo me pongo tremendo.Ayer llovìa con dolor y una ventana,la ùnica ventana de casa normal que tengo y da al rellano,se abriò con violencia.En un momento me sentì como aquella lacia que no se quitaba la rebeca para nada,y sentì la mirada llena de lascivia y maldad de la Sra Danvers en mi cogote.

Cerrè la ventana con el palo de la escoba,porque està altisìma y no llego con mis manos.Cerrè todo ,los tragaluces y me aislè en mi mansardetta,mientras fuera,se oìa el infierno,entre agua,relàmpagos y tormentas.Me sentì solo y aislado.

Me ha salido algo en la planta del pie,es blanco,y estaba lejos de la superficie,lo notè porque me pica,pero poco a poco se està haciendo mayor y esta viajando hacia la superficie,lo que sea quiere salir.Hoy, que harè noche le facilitarè el camino,cogerè betadine,hilo de sutura y aguja,lo abrirè y mirarè que hay dentro.Sè que es la mirada de Mrs Danvers,que se ha psicosomatizado en esa cosa blanca que desea salir.Pero esta noche yo ayudarè a ese alien enano a salir de mi cuerpo.

Estoy seguro que todo es por mi posible relaciòn con Danilo,que una parte de mì desea comenzar,pero otra,no.La otra parte que me desea a mì,y es celoso de todo el que me gusta,me provoca esta cosa blanca que viaja hacia la piel de la planta de mi pie. A veces me veo sentado en un àngulo de una habitaciòn acolchada con la mirada perdida y los ojos de Norman Bates que asienten a una madre muerta e invisible.Otras, me veo sorprendido por pàjaros,que no me dejan hacer una llamada de telèfono,y que son capaces de herirme,pero no despeinar mi perfecto peinado hecho en Tippi's Coiffeur.Pero lo peor de todo es cuando veo a mi ex,por todos lados,saliendo de una neblina technicolor,y cuando se acerca a mì ,no es èl,porque el no es rubio,sino moreno,y yo corro cien veces a aquella torre,para poder salvarlo de caer/abandonarme, y estar juntos como si nada hubiera pasado.

Al final son todos sueños que uno recuerda rara vez,perdido por un decorado daliniano,con colores fuertes almodovarianos,y un osito de peluche ,encima de una cama,que me mira fijo,con la mirada de Ikearlitos y que me dice "aprieta mi barriguita",y yo despacio me acerco a esa cama,y cuando voy a tocar su barriga,me despierto.Estoy en mi cama,con el pie lleno de sangre.Esa cosa blanca ya no està,y a mi lado, Danilo duerme como un bebè,lo tapo,hace frìo,y me quedo dormido pensando que mañana tengo que llamar a mi madre....

Cuando National Geographic provocò nuestra primera pelea

Con motivo de nuestro viaje a Madrid,le comprè a Danilo dos libros de viaje.Uno sobre España,escrito por la seria y prestigiosa National Geographic y otro de Madrid,escrito por el Trotamundos.Que alguna vez he leido algo,por ejemplo, cuando me fui de viaje por esos caminos de hierros hasta la mismìsima Praga.Contentìsimo le di los dos libros cuando llegò a casa el sábado por la noche.El domingo,cuando nos levantamos,mientras yo hacìa la comida,unas albòndigas en amarillo con "papafritas" y canturreaba un potpurrì de folclòricas muertas, Danilo me hizo una pregunta que me helò la sangre y me rompiò la voz en un quejìò que me obligò a retirarme inmediatamente del mundo de la canciòn cuando cocinas,y no creo que nunca vuelva a reanudar mi carrera meteòrica.

'El me preguntò es verdad que España es el paìs con el nivel màs alto de infectados de S.I.D.A?.Yo ràpidamente le preguntè què estaba leyendo, si uno de los libros que yo le habìa regalado o el ùltimo informe del Ministerio de Salud?.'El se echò a reir y me contestò que el libro de National Geographic que le habìa regalado yo.En ese libro,que està realizado para informar a un posible turista sobre lo que verà en su deseado viaje a España,vienen otras lindezas como que es el paìs con màs paro de Europa.Y con respecto a Andalucìa comenta que habièndo sido una gran regiòn ,ahora se veìa sumida en la oscuridad,el subdesarollo,con màs del 30 % de parados,y en donde la corrupciòn està a la orden del dìa.Dejando mis albòndigas a fuego lento,para que no se me quemasen,me fui directamente a la ediciòn del libro,para ver si era de 1975,pues no,del 2001!.

Y yo me pregunto, quièn es ese brillante periodista del National Geographic que se dedica a escribir tan tranquilo todos estos datos?.Cierto es que jamàs he españoleado,ni me ha gustado españolear,pero creo que es justo dar al Cèsar lo que es del Cèsar,y escribir eso sobre España no es bastante justo y no creo que sea verdad.Pues Danilo se lo està creyendo todo,y claro,le he tenido que dar un capòn,para que se entere,y me crea a mì,que es con el que se acuesta,y no a ese canijillo periodista,con toda la cara de Clint Eastwood en aquella pelìcula.

Y no serìa mejor que los del National Geographic siguieran haciendo documentales sobre la mariquita amargada encima de la pita,o del apareamiento de la bichita de luz separada sin paga o que se ligaran a amas de casa amargadas y solas en medio del campo,hartas de niños y marìo????????.Vamos,digo yo,coño!.Que mi Danilo se està pensando lo de venir a Madrid,menos mal que cuando llegue y se tome dos tapas de papas alioli y se tome dos cervecitas fresquitas,y erupte tres veces ni se acordarà del dichoso librito,pero mientras tanto què hago,hermana??

Yo le he dicho que se lea al trotamundo,que asì hemos viajado todo hijo de vecino,y hemos llegado a todos sitio,pero claro,como èl no ha viajado nunca,pues no tiene viajero ,o se dice viajante?,de punto de referencia.Y claro se encuentra perdido,pero yo le estoy enseñando el camino a hostias sanìsimas,quien bien te quiere,te harà llorar.El National Geographic prohibidìsimo en mi casa,digo!

I Girasoli,què?

Son las 0.33 de la madrugada,Danilo ya se fue,lo dejè en Porta Garibaldi,mientras lloviznaba.Antes de que saliera su tren, yo bromeè con la pelìcula I Girasoli,cuando una Sophia deshecha pero entera, acompaña a un Marcello, traspuesto por el disgusto, a Stazione Centrale,y el tren que los separarà para siempre parte,mientras Mancini suelta sus notas melancòlicas con mala leche.El tren se aleja y la carita de Marcello es un poema,en cambio,en el andèn,con rictus hieràtico una Loren grande llora elegante y desconsolada la pèrdida del amor que se va,y nunca volverà.Danilo se quedò igual,porque claro,no tiene cultura cinematogràfica.hàblale o hazle la bromita con Matrix,y se descojona.O con Titanic.O con Misiòn Imposible I,II y III,y se descojona.Tampoco es que yo hubiera hecho un chiste con algùn pàrrafillo de Otra Vuelta de Tuerca,de Henry James.No.Cine,y de su paìs,y podemos decir,que aunque bonita,para nada es película difìcil de entender.Que no he hecho un chiste con Teorema,de Pasolini,coño!

Pues èl se quedò hieràtico,en el tren,mientras partìa y yo traspuesto,viendo como se aleja ese tren y Danilo,con ese rictus,sabiendo que habìa hecho una broma,pero claro,como no conoce la pelìcula,pues hieràtico que se iba èl.

Pasamos un fin de semana la mar de tranquilo,y yo empezando mi proceso de colonizaciòn y culturizaciòn de llanuras,valles,montañas ,pueblos y capitales.Le dejè unos boxers mìos y mi camiseta amarilla, a la que le tengo mucho cariño,porque es regalo de mi Carmela,donde se puede leer "Repùblica Independiente de Triana".Y luego se llevò toda la tarde leyendo uno de los dos libros que le he comprado.Uno sobre España,y el otro sobre Madrid.Pero eso merece otro comentario,porque hay mucho que comentar....

Mapa Geopolìtico de Danilo

Suena la mùsica,està sucediendo algo importante.Suena el agua de la ducha,Danilo se lava,y yo escribo.Fuera hace calor y està nublado.El mapa geopolìtico de Danilo es espectacular,con todos sus rìos,cordilleras y ciudades en su sitio,tiene dos grandes capitales que ya visitè.Paso unas placenteras vacaciones en sus regiones,quizà me compre una casita entre el valle y las montañas,justo por donde pasa uno de sus rìos con màs caudal...

Bodegòn con Romano

Me ha dado tanta envidia la mesita tan bien puesta de Ikearlitos ,que no me he resistido a incluir una foto de mi humilde mansardetta,donde se puede ver algunas cosas ikeodifuminadas.No estoy aùn al nivel de Ikearlitos,pero eso es casi imposible,no obstante, aprovecho para presentar a mi amichetto romano,que me hace feliz en estos momentos,y estoy dispuesto a llevar de giras por Europa.Estaremos en Madrid del 9 al 12 de junio,quièn sabe si en julio le enseñe la decadente e decimonònica lisbona, sòlo el cielo lo sabe y que me juzgue si me porto como una zoccola cualquiera,porque es un buen chaval,muy dulce y con una sonrisa preciosa,cuando lo escandalizo,se muerde el labio,en señal de timidez,y eso me provoca mis màs bajos instintos de animal depredador...la edad,què le vamos a hacer.Uno se ha puesto a los pies de esta escandalosa juventud que no le hace ascos a nada...

El Volver de Iglesias

Què maravilla el ùltimo Alberto Iglesias,el alberto de Volver.Aùn no he visto la pelìcula,pero me emociona como si escuchara la mùsica viendo las imàgenes de la pelìcula.Es cierto,y no lo voy a negar,yo no puedo ser objetivo con Almodòvar.Porque me encanta y lo sigo desde aquel ciclo de "cine de medianoche",cuando pusieron Pepi,Luci,Bom y otras chicas del montòn.Vivo en Milano y me acuerdo cuando amaneciò la ciudad empapelada con La mala educaciòn,y fue un subidòn de adrenalina,luego frenètico en el trabajo "obliguè" a mis compañeros italianos a ir a verla.

Por aquellas fechas yo ya tenìa en mi poder el otro Iglesias,que mi amigo Tey me habìa mandado en un paquetito,con motivo de mi cumpleaños.Este año se vuelve a repetir lo mismo y recibì hace muy poco el Volver de Alberto Iglesias.Preciosa banda sonora que me envuelve y me llena de sensaciones inequivocamente almodovarianas,y repito,aùn no vi la pelìcula,creo que se estrena el 18 de mayo,espero.

Alberto Iglesias no tiene nada que ver con Miles Davis,los dos son mùsicos y muy buenos,uno es ya un clàsico y el otro lo serà.Pero por lo demàs son muy diferentes,y hay un cd de Miles que me trasmite lo mismo que la B.S.O. de Volver.Ese western de sentimientos ,que decìa otro director.Ese entramado de pasiones en naranja almodovariano y tranquilidad de siesta de verano y grillos que cantan posesos.Es rojo y amarillo,pero tambièn azul cobalto y negro zaino que tocan a muerto.

Creo que con esta mùsica Pedro es Alberto y Alberto es Pedro,tanto monta ,monta tanto y como bien dice Almodòvar "la Iglesia no me interesa ni siquiera como enemiga",debo añadir yo, aunque sea un Iglesias quien viste con trajecito de domingo sus pelìculas,desde que trabajan juntos.

La pelìcula ya tiene vida propria y va eternamente unida a esta hermosa banda sonora,y aquì las espero,paciente,en este Milano lluvioso,para volver a vibrar en la ocuridad de un cine,oyendo a los italianos emocionarse o reir a carcajada ,y yo, tenso en mi butaca, espero que termine la pelìcula.He de reconocer que sufro cuando voy al cine a ver una pelìcula de Almodòvar,estoy nervioso e inquieto,porque no sè si gustarà.Despuès yo me la vuelvo a ver tantas veces para escudriñar hasta el ultimo personaje que sale,porque Almodòvar es asì.Si la vez una sola vez,has visto el 25% de la historia.A Alberto Iglesias ya lo he oido 10 veces,y cada vez me gusta màs.Me pasò lo mismo con Hable con ella,està tan mezclada con las imàgenes que ya no se puede separar.Enhorabuena Alberto,enhorabuena Pedro....

Ahì estàs tù

Acabo de llegar alla mia mansardetta,he hecho noche,luego he ido a Correos,donde me habìa dejado olvidado el D.N.I. ,una señorita muy simpàtica ha escudriñado y casi olfateado mi documento antes de devolvèrmelo.Pasè por la panaderìa y comprè pan.La panadera me agradeciò que le diera el precio justo y se despidiò con un buona giornata,luce el sol en Milano.Y yo he cambiado de registros musicales,me he despojado de melancolìas y Ellis y Marìas,y me estoy vistiendo de flamenco chill out,que me da otro espìritu.He conocido un ragazzino guapìsimo con el que tuve sexo,pensè que sòlo serìa eso.Se llama Danilo y tiene el descaro de los descaradamente jòvenes y guapos.Le gusto.Desde el principio ha tenido la intenciòn de conocerme mejor.Què querrà decir eso y sobretodo que entiendo yo por conocer mejor,que tanto me asusta?.

Hace años un amigo me regalò un cd de Cafè del Mar,para que lo oyera mientras "esperaba el autobùs y comìa pipas".Ese cd se convirtiò en èl,ahora lejano y ausente.Ayer le comprè al ragazzino dos cd de flamenco chill out,y no sè porquè lo he hecho.Poco a poco empieza a invadir mi cabeza Danilo,y empieza a traer sus trastos a mi pensamiento.Y mezcla su rabiosa juventud,su sonrisa rubia y su mirada de color azul con mis manìas y mis tics de señor mayor.Donde voy yo con ese jovencito que no me haga daño y ademàs me siente bien?.El sàbado viene a la mansardetta,y en junio,si nada lo impide, nos iremos a Madrid.Mi amigo Ricardo me dice que estoy mal de la cabeza ,pero que las cosas hay que vivirlas como vienen.

Creo que me he descubierto pronto delante de mi joven vestido de rompeolas salvaje,y yo,cuàn un Dirk Bogarde cualquiera, lo observo en silencio desde la arena blanca,sin ni siquiera quitarme mis zapatos caros.Esto saldrà mal,lo sè,y yo me llevarè la peor parte.

Mientras tanto, oigo este chill out con olor a sal marina y sardinas asadas, y rebusco en la orilla de mi playa personal mil coquinas sabrosas que me hagan sentir los mil veranos azules de ayer.Tengo miedo pero como dice la canciòn "dèjate llevar por las sensaciones....".Debo relajarme y dejar que entre en mì,sin dramas ni malos pensamientos,guardando mis tensiones ,provocados por un pasado reciente,en el bolsillo donde se pierden todas las cosas.

Olor

Me acabo de levantar,el dìa sigue nublado aquì en Milano,debo hacer un par de cosas antes de irme a trabajar,y no me hace gracia cuando tengo que salir de casa antes de la hora prevista.Pero no tengo màs remedio.Ayer volvì de Roma.Una ciudad que me envuelve siempre que voy,fui a conocer a ese chaval que me gusta tanto,y me sigue gustando.

Pero he vuelto con esa sensaciòn de no ahondar màs.Es un chaval adulto,maduro y reflexivo.Me gustan asì.Pero creo que nos separa una cuestiòn de olores.Còmo puede ser eso?.No me gusta su olor,asì de sencillo,y cuando digo eso, no es que huela mal,o que no se lava.No,no es eso.Es que su olor no me gusta,su "buen" olor corporal no me gusta.No me siento atraido por su olor.

Un detalle sin importancia que es decisivo para ir màs adelante.Es la primera vez que una circunstancia tan primaria es decisiva para tomar una decisiòn de este calibre.Soy un animal,somos animales.Siempre me habìa alejado por una cuestiòn cultural o por un caràcter incompatible,es la primera vez que algo tan primario como la atracciòn por los olores me hace decidir.Somos animales y por ello,los olores son importantes.Supongo que soy gay por lo mismo,porque el olor de la mujer no me atrae,y repito,no hablo del "mal" olor.Sino el olor en sì.

'El,aùn,no lo sabe,creo que no serà necesario decìrselo,irà comprendiendo.En Roma estuve rodeado de machos hermosos,rodeado por sus olores,me sentì a gusto.Rodeado de amigos,conocidos,personas que conocìa por el chat.Rodeado por las ganas de vivir de las calles de Roma,me reencontrè con un gran amigo,al que me sentì unido ,una vez,por su sonrisa y su olor.

Ayer volvì de Roma,impregnado de olor a pino y saliva.En cambio aquì en Milano vive otro romano que me atrae todo èl.No representa la madurez y la reflexiòn que aquèl representa,pero su olor me atrae.Què debo hacer si al final todo se resume a una cuestion de olores?.Serè yo un condenado inmaduro,impulsivo y primario?.Somos asì todos,y yo lo acabo de descubrir?.No lo sè,veamos como sigue todo.....