Hasta Que Tu Marido Te Mate (62 Mujeres En El 2006)

Antes,el cura podía concluir la ceremonia del matrimonio con esa frase lapidaria.Porque toda la sociedad estaba en contra de la mujer maltratada,hasta ella misma se ponía en contra de sí misma.Era normal darle un guantazo a la mujer,porque algo malo habría hecho,que no se le pegaba sin una razón.Las razones eran que la comida no estaba preparada,que se había quemado,que le había levantado la voz.Era culpable,y todos lo veían normal,incluido el corrillo de mujeres que siempre han sido insolidarias con otras mujeres.

El marido vio que su padre pegaba a su madre,y lo interiorizó con tanta normalidad que lo hará,si fuera necesario,con la propia mujer,cuando se casará.Es que las mujeres son como los mulos,totalmente acostumbrados a soportar los trabajos duros,pero como son tercos hay que pegarles,pues a las mujeres lo mismo,qué hay de malo?.Es sólo para que no se despisten en su trabajo cotidiano y que nunca olviden quién manda en casa.

Pero la mujer empieza a independizarse ,a darse cuenta que no tiene que soportar semejante humillación y dan el paso de abandonar a sus maridos,y claro está,estos se lo toman como una verdadera humillación en su orgullo,y se convierte en una obsesión volver atraerlas al seno familiar,y las persigue,las hostiga y termina asesinándolas...

Antes no era asesinato,y si lo era se atenuaba la pena porque después de todo se había matado un mulo.Es que el mulo se paró,se negó a obedecer,y le pegué tanto que se cayó al suelo.Se me fue la mano,es cierto,pero es que ella se lo merecía.Y a quién le importaba?

La sociedad está ya sensibilizada y la policía trabaja con estrategias para luchar contra el maltrato,y una mujer cuando llega desesperada a una comisaria no la tratan como una culpable sino más bien como una víctima.Pero sigue habiendo muertes.

Bien es cierto que todos los hombres no son potenciales asesinos de sus mujeres.Pero los que lo son,aquéllos que tienen una bajísima autoestima,que son violentos,alcohólicos o drogodependientes,no tienen solución.Porque no creo que incluso convencidos del mal que hacen puedan ser rehabilitados. Cómo se puede cambiar unos hábitos que ha mamado en casa,el no respeto por la mujer,esa idea de ser dueño de la vida de su esposa.Eso no se cura con pastillas ni con psicólogos.Entonces que se puede hacer?.

Yo no lo sé,pero por experiencia sé que no cambian jamás,seguirán siendo siempre los mismos,aunque vivan cien años.Pero a la sociedad no le molesta estos tipos,porque fuera de casa son personas educadas y además muy serviles,el demonio sale de dentro cuando están en casa.

Debería de haber una letra pequeña en la ley que indicase que matar a otra persona es delito penal.Una letra pequeña en donde diga que una mujer desesperada y que ha soportado vejaciones durante años por su marido debería de ser absuelta por matar a un monstruo,y debería de matarlo en plaza pública,para que sirva de ejemplo a otros monstruos cobardes,que no tienen respeto por la vida de la compañera.

Evidentemente es muy exagerado,porque nadie tiene derecho a matar a nadie,pero como metáfora es bastante gráfico.Pero las mujeres no deberían de soportar ni siquiera el primer empujón,aunque parezca de broma.Nada.Abandonar al compañero en el primer segundo de muestra de agresividad,aunque sea un encanto,aunque te demuestre amor cada minuto que estáis juntos.Hay un monstruo dentro de él,y lo sacará un día o una noche y ya no tendrás salvación.Las mujeres maltratadas,que viven situaciones de miedo en la propia casa deberían de poder asesinar a sus maridos,la mujer no usa el cuchillo y menos aún la pistola,pero siempre ha sabido envenenar y ver como sus maridos se han ido deteriorando con cara de no saber qué pasa.Me acuerdo de La Loba,con Bette Davis,en este caso,la cabrona era ella,pero la escena es perfecta para ilustrar lo que quiero decir.El pobre marido sufre un ángor delante de ella,y le pide que le acerque las pastillas,pero ella con cara de mala malísima ,nadie como ella para hacer de mala,pasa de él,y apoyada en la baranda de las escaleras,espera que él muera,o Bree Van De Kamp,sentada, con una relajación pasmosa ve como el novio farmacéutico se adormece por sobredosis de ansiolíticos,y luego muere.Nada de violencia,nada de sangre y momentos gore,sutilidad macabra.Pero así solucionan sus vidas,luego está en cada una el llevar bien o mal su conciencia.

http://www.youtube.com/watch?v=mxUo5QIWjlM

El Box 7

Yo soy un cagón,un miedoso,y lo sabe muy bien Jeff,que se ríe de mí.Cuando era pequeño dormía con la luz apagada porque mi madre me obligaba,pero yo quería dormir con la luz encendida.Yo creo que tengo tanta imaginación por eso,porque cuando estaba sólo en mi habitación con la luz apagada sentía todos los ruidos,y veía todas las sombras,y entonces para luchar contra el miedo,me imaginaba historias,hasta que me quedaba dormido.

Cuando llegué a la adolescencia y la naturaleza hizo que se activaran todas mis hormonas, imaginaba historias eróticas.El sexo ha sido mi antídoto contra el miedo, la oscuridad y las sombras.Y el miedo se traduce en bioquímica con la segregación de adrenalina,que hacía que aumentara mi sudoración,la frecuencia respiratoria y cardíaca,que me sumía en un estado de alerta,que hacía que sintiera todo en mi habitación y fuera de ella.

Yo podía caerme de sueño que cuando llegaba a la cama y apagaba la luz se desencadenaba todo ese mecanismo y se me quitaba el sueño en dos décimas de segundo.Y empezaba mi tortura hasta que encendía la luz.Como mi madre siempre ha leido hasta tarde cuando se daba cuenta, llegaba y me apagaba la luz,y empezaba la tortura.

Con 21 años me obligué a apagar la luz,y luchaba racionalmente contra este miedo,y me reeduqué,y empecé a dormir en la oscuridad,pero después de unos años,he tenido mis bajones.Cumpliré 40 años en abril,y debo decir que aún sigo con lo mismo.Hay días que duermo con la luz encendida y días con la luz apagada.Por ello jamás alquilo ninguna pelicula de miedo cuando estoy solo y aprovecho cuando esta Jeff para verlas,que cuando se lo comento,se descojona el muy maricón.

Yo he tenido un período cuando estaba en el instituto,en que un grupo de amigos hacíamos espiritismo,aquel juego llamado ouijá.Y he pasado mucho miedo,y me han pasado muchas cosas,que ahora no vienen al caso.Dejé de jugar porque me afectó completamente mi vida normal.

Luego empecé a trabajar en el hospital,y allí se muere la gente,y más de una vez y de dos tienes que preparar un cuerpo ,antes de que se lo lleven al depósito de cadáveres.He preparado muchísimos cadáveres,y es curioso,que después de lo contado no os lo creeréis,pero no me da miedo hacerlo.

En Portugal,como trabajaba en una planta de medicina interna,donde más de la mitad de la planta era de neurología,ya os podéis imaginar cuantos viejecitos he tenido que preparar,hasta 3 en una noche.Morirse en mi planta era lo normal,y lo anormal ,que le dieran el alta.Funcionaba como un asilo lleno de crónicos.Pues jamás me dio miedo,de hecho mientras agonizaban yo les cogía la mano y se la soltaba cuando eran ya cadáver,porque un cuerpo muerto siempre me ha dado ternura,por lo solos que están,ya que las visitas se respetan a rajatabla,y sentía que no podían morir solos,y allí estaba yo,con su mano cogida,y con todo preparado detrás de mí,para actuar cuando murieran.Incluso a alguno le he hablado mientras pasaban su agonía,por si pudieran oirme que supieran que no estaba solos.

Cuando morían y el médico certificaba la muerte,yo me encerraba ,echando las cortinas alrededor de la cama,y allí estaba yo con un muerto,uno igual a esos muertos que me daban miedo cuando era niño,y no tan niño.Lo arreglaba,le quitaba la sonda nasogástrica,la sonda vesical y todos los accesos venosos que tuviera,y si tenía una traqueostomía,le quitaba la cánula y le cosía el orificio que se quedaba abierto.Luego lo cubría con una sábana y le dejaba la cara fuera,y esperaba a la auxiliar de turno que venía con la camilla para transportar el cadáver hasta el depósito de cadáveres.Yo actuaba seguro y muy profesional,sin ninguna duda.Desde el momento que el paciente expiraba ,realizaba todo como mandaba el protocolo,como si fuera una Bree Van De Kamp de la enfermería.Y cuando lo veía preparado,salía de la habitación.

Pero cuando salía y tenía que volver a entrar solo,ya no era Bree,porque siempre se me venía a la cabeza un segundo antes de apartar las cortinas y si me lo encuentro sentado en la cama,con los ojos abiertos y una sonrisa en la cara?.Entonces pasaba entre aquellas cortinas pesadas y allí me lo encontraba tumbadito,muerto.Luego me decía a mí mismo,pero imbécil si cuando estaba vivo no podía moverse solo,como va a sentarse solo en la cama ahora que está muerto?.

Una noche murió un hombre,lo preparamos entre mi compañera y yo,y cuando estaba listo,la auxiliar fue sola a buscar la camilla,lo pasamos a la camilla entre los tres,y luego yo me ofrecí para acompañar a la auxiliar al depósito de cadáveres y la experiencia fue desagradable,porque mi imaginación se activó sola,y lo pasé mal,me sentí taquicárdico e incluso hiperventilaba.La auxiliar estaba la mar de tranquila,pero yo estaba a punto de sufrir un ataque de pánico,y fue por llevar el cadáver al depósito.Noches después me ofrecí para ir a la cafetería sobre la una de la madrugada para traer café,bocadillos y unas coca colas para mis compañeros.Cogí el ascensor en la quinta planta ,donde trabajaba y tenía que ir hasta la planta -1.Cuando salí de la cafetería llamé el ascensor,entré y cuando pulsé el 5,para volver a mi planta,alguien lo había llamado de la planta de abajo,la-2. A la una de la madrugada!!!.Salté fuera antes de cerrarse las puertas.Abajo sólo estaban los aparcamientos del personal y el depósito,quien pudo haberlo llamado?.

Aunque el hospital era nuevo tenía una leyenda,la del hombre de la capa negra ( O homen da capa preta),que nunca ves,hasta que llega el ascensor y cuando entras,sientes que alguien ha entrado antes que tú,y cuando se cierran las puertas,lo puedes ver.Un hombre muy alto,vestido de negro y con una capa también del mismo color.Era una tontería,pero yo me acordaba del puto hombre de negro cada vez que cogía el ascensor de noche y solo,claro.

El hospital Manuel Lois de Huelva tenía su leyenda ,pero era más bonita,que hasta te entraban ganas de encontrarte de frente con aquella leyenda,algo machista,claro está.Se decía que algunas personas del turno de la noche habían visto cruzarse por aquellos pasillos con una jefa de enfermeras,que ensimismada te saludaba cuando llegabas a su altura,y tú sabías que algo raro pasaba porque vestía con la capita y la cofia que antes usaban las enfermeras.Y se decía que era el fantasma de una supervisora que se tiró por las escaleras de la parte de atrás del hospital por desamor,en los años cincuenta.Sí,lo típico.El año pasado me mandaron una foto del hospital Manuel Lois,ya desalojado ,antes de tirarlo abajo,con una foto inquietante,la de un niño que miraba por una ventana a la calle,y eso es practicamente imposible a no ser que sea un un milagrito de fotoshop,claro.

En Milano trabajo en un hospital que abrió sus puertas en 1934,el mismo año que nació Doña Sophia Loren,y que no tiene nada que ver,pero yo lo saco,porque me da la gana.Y la saco,porque cuántas veces he soñado yo que el pobre Carlo Ponti tuviera un tumorcillo pequeñito,benigno,claro está,pero que fuera operado en mi hospital y tuvieran que traerlo a mi U.C.I. para que en las horas de visitas,de 18 a 19 h ,yo tuviera que esperar a la Loren al final del pasillo que lleva a la entrada de familiares,para ponerle el camisón verde y las funditas azules en sus pies,y si hiciera falta soltarle un auuuuuuuu,cuán Marcello Mastroianni en Ieri,Oggi e Domani y después desmayarme como se desmayó Antonio Gala,recién salido de aquel convento cartujo y pasando delante de una ventana,oyó a Juana Reina cantar eso de te lo juro compañero, no debía de quererte,y sin embargo te quiero.

Pues a pesar de ser tan viejo el hospital yo sólo he oido una sola historia de miedo sobre el edificio,y es el fantasma que se pasea por el pasillo que lleva a los vestuarios,que están en el sótano.Pero nadie lo ha visto.Una compañera que está media loca,lo ha sentido,así que no se puede hablar de una leyenda seria,porque ni siquiera hay tanta gente que dice que han oido a otros que han visto.Ni siquiera eso,pero en la U.C.I. hay una cama maldita,el box 7.

El box 7 está en la habitación con dos boxes,el 6 y el 7,justo en frente del mostrador de mi planta,y podemos controlarlas perfectamente porque tenemos un ventanal grande,que deja ver bien las dos camas.

En el box 7 mueren tantos pacientes,y no sólo eso,también empeoran o se cronifican.Es una cama maldita,que un día se vendrá abajo con el peso de tanto sufrimiento.Ahora esa cama la ocupa una persona que hizo un intervento quirúrgico que tenía que haber ido bien,pero fue mal.Lo tenemos ahí desde el 29 de agosto.Su mujer que no pierde la esperanza dice que él siente,pero la verdad sea dicha responde sólo a uno de los estímulos que se realizan para valorar la muerte cerebral.Yo que no creo mucho en la vida después de la muerte,pero algunas veces pienso que le dirán los viejos pacientes que estuvieron en aquella cama antes que él,si pudieran comunicarse?.Porque antes de él,yo he conocido a tanta gente que acabó sus días en aquella cama maldita.Personas que sufren un giro violento en el momento en que empiezan a ocupar el box 7,y sin poder hacer nada,se van,nos dejan,sin que la tecnología y todos los avances puedan hacer nada.Qué ocurre en el box 7?

http://www.youtube.com/watch?v=z27huWDNNT8

Los huevos que le echa Ana Belén al cantar con Rocío Jurado semejante canción.Olé su coño!

Don Francisco Cumbreras

Mañana serà 28 de febrero y parece que voy a hablar del dìa de Andalucìa y voy a poner una foto de la bandera andaluza,pos no.Porque paso mucho yo de los nacionalismos,como he dicho ya muchas veces,pero es que mañana a un amigo mìo le dan la medalla de oro de su pueblo.Y como me decìa èl,que la medallita en cuestiòn no es que le cambie mucho la vida,pero a su madre le ha dado mucha alegrìa,y si la mujer està contenta pues mira...

A Paquillo lo conozco yo en 1981.Recièn acabado E.G.B. me fui al instituto de la Ràbida,donde estudiò el loco de Moguer,para inscribirme porque me pertenecìa por zona,y cual fue mi sorpresa que en secretarìa me dijeron que no,que estaba completo y que me mandaban a otro instituto,en una zona nueva de Huelva,que para mì eran las afueras.Allì habìa un padre que gritaba como un enrgùmeno barriobajero y se quejaba de que a su hijo no podìan enviarlo a aquel instituto,porque sòlo habìa golfos y barriobajeros.

Asì que los que allì estàbamos nos dirijimos a aquel instituto tan conflictivo,entre los que estaba Paco,y asì fue como lo conocì.

Ya desde el primer dìa nos sentamos juntos en la clase,y nos hemos reido lo que fin no tiene.Nos hemos reido de todo el mundo,de los profesores,de los alumnos,de nosotros mismos.En clase nos imaginàbamos las historias màs inverosìmiles y terminàbamos descojonados,y por ello,màs de una vez hemos sido expulsados de clase.

Fuera de clase tambièn salìamos juntos,yo lo presentè al grupo de personas con el que salìa en aquel periodo.Los sàbados por la mañana colgàbamos una cuerda en un àrbol y hacìamos el cafre,fuimos juntos a la discoteca por primera vez.'Ibamos a la sierra a acampar,fuimos al primer intercambio a la Bretaña,y convivimos dos semanas con una familia francesa.Se quedò dormido en un banco ,en un parque en Nantes,durmiendo la borrachera.Luego en el viaje de vuelta,en Burdeos cogiò el solito un tren para Hendaya,y cuando se bajò ,se vio solo en Francia.Tenìamos quince años.

Pasò el tiempo y el empezò a estudiar geologìa,porque siempre se ha sentido atraido por la naturaleza.'El jamàs ha tenido interès por visitar New York,sino el desierto australiano,o los bosques del Canadà.

Paquillo es tauro como yo,pero no lo parece.Pero siempre ha sido bastante combativo,protestòn,luchador,con grandes inquietudes y con ese mal existencialista,que debemos de sufrir todos los tauros,y que nos impide quedarnos en un sitio,porque parece que estamos esperando nuestro funeral.Sì es verdad que yo he cambiado de paìs dos veces,he vivido en Portugal y ahora en Italia.Tampoco se puede decir que yo sea un aventurero,pero en comparaciòn con muchas personas que conozco ,que jamàs han salido de su ciudad para trabajar,me puedo considerar ,por lo menos un aventurero (de pacotilla,pero aventurero).

Pero es que Paco se liò la manta a la cabeza un dìa y dijo que se iba a Amèrica,y no,no iba a un college a hacerse un master superpijo,no.Se iba a El Salvador,como querìa irse tambièn la malograda hermana Marìa Rosa de Todo Sobre Mi Madre,y yo pensè que estaba loco,porque yo soy muy comodòn,y yo no puedo ir al tercer mundo,porque ya me costaba trabajo irme de camping a la Sierra de Aracena,y dormir en un saco un fin de semana,como me iba a ir yo a El Salvador,cuando yo nunca he sido ni guerrero ni guerrillero?.Pues èl se fue.

Y volviò,pero volviò cambiado,nos hablò del paraiso,de los grandes paisajes y grandes verdes,de las chicas sudamericanas desinhibidas que no sentìan para nada el peso de la cultura judeocristiana.Regresò nomàs contentìsimo y con ganas de repetir.

Poco despuès quiso probar con 'Africa,y se fue de logista a zonas muy deprimidas de la zona central africana,y nos escribìa emails contàndonos su experiencia,la belleza de aquellas personas,que le habìan enseñado como se podìa vivir con la mitad de lo necesario.Aquella vez volviò mal,afectado por el choque cultural,y cada tapa de ensaladilla que se comìa (adora la tapa de ensaladilla) hacìa algùn comentario sobre el derroche en el que vivìamos en Europa.

Una vez me animò a "enrolarme" en aquella particular aventura,pero yo no puedo.Yo necesito mis comodidades para vivir,què le voy a hacer ,estoy maleducado,y debo de dar asco,pero no puedo irme a vivir a un sitio donde los mosquitos son màs grandes que una mano,y las serpientes se comen un cabrillo y luego se quedan con hambre,no.Yo no puedo,la verdad,y si los negritos necesitan ayuda,hay mucha gente "loca" como tù,que lo hace estupendamente.Y tù lo estàs haciendo estupendamente.

Son ya 25 años que lo conozco,y sòlo recuerdo haberme enfadado con èl una vez,en 1986,en nuestro viaje a Portugal.Recuerdo que en un pueblo nos enfadamos y llegamos a hacer la compra de la cena en un supermercado por separado,incluso caminàbamos cada uno por el lado contrario de la carretera.Es cierto que conectamos muy bien desde el principio,y la amistad ha perdurado,aunque haga tiempo que no nos veamos.La ùltima vez fue aquì en Milàn,en el aeropuerto de Malpensa,èl hacìa escala ,antes de partir para Atenas,antes de irse a 'Africa,y lo vi desmejorado,delgadìsimo y muy silencioso.Estuvimos dos horas hablando,y le preocupaba haberse comprado una casa,èl sentirse atado a un prèstamo,que es el colmo de todo burguesito de andar por casa,jejeje.

Mañana todos mis amigos ,que son los suyos,iràn hasta Lepe a estar junto a èl,cuando le den la medalla de oro.Me encantarìa estar en este dìa importante,pero no podrà ser,yo estoy demasiado lejos,por ello contribuyo a esta jornada escribiendo sobre èl ,en mi blog.Sè que no es igual,pero es lo màs que puedo hacer.

Lepe serà una fiesta mañana,y la casa de la familia Cumbreras Santana tambièn,porque se harà un almuerzo a base de productos de la tierra,con jamoncito y gambas de Huelva, raya en amarillo,cerveza y manzanilla.Angelìn llevarà la guitarra,y lo que pudiera ser un reencuentro al estilo de Kasdan,se convertirà en un colmao.Allì estarà Carmela,Victoria Eugenia y Josè Luìs,quizàs Tey,Angelìn , su mujer y los niños,los amigos de Lepe,la familia al completo.

Yo esperarè a viajar a Barcelona para encontrarme con èl,porque partirà desde esta ciudad al Chad.

Enhorabuena Paco,que disfrutes de este dìa con tu gente,y ya te queda menos para que te dediquen una calle o una plaza,que ya sabes que te dije que puestos a elegir,mejor una plaza,porque en las plazas la gente se para y se cuentan sus cosas,en la calle,no.Y a ver si tienes pronto un hijo,porque se te amontonan las experiencias,y tienes muchas cosas que contar a ese niño.Un saludo y un abrazo fuerte desde Milano.

La foto està sacada de la pàgina www.msf.com ,copyright de Josè Ferrer

Che Me Ne frega Eurovision,Evviva Sanremo!!!

Yo tengo una compañera de Sanremo,es morenita y con el pelo muy negro,los ojos vauci y la voz monótona.Cuando me la señalaron en la cocina,pensé nadie lo diría,si parece del Alto Adige,y Costanza añadió,y que estropeada está,si parece la madre de Margherita,y tiene sólo 32 años,y Margherita 39 y un hijo en el mundo.

Pero bueno eso no cuenta, porque Costanza siempre es así de malísima y ácida.Yo pensaba que los de Sanremo serían cantarines y solares,pero no.No son así,y además Costanza me dice que todo el pueblo está hasta el mismísimo coño del Festival.Porque su hermana vive allí,y además ella es la primera que está más harta,entonces le tuve que decir en su cara misma,que ellos vivían de ese festival,no sólo por la repercusión a nivel internacional,sino por la afluencia de turistas y curiosos,que después de todo van a dejar dinerito.Y ella me contestó que no,que los del festival sólo van para molestar,pero bueno mi compañera es así ella,y no puedo creer que todos estén así de hartos,y que algún beneficio sacarán ,no sé yo,por ejemplo venderte la lata de coca cola por los puestos callejeros a 5 euros,que son muy dados estos italianos a vendértelo todo muy caro,y no se acuerdan ellos que una vez tuvieron que coger un tren ,en dirección a Frosinone,con la hija medio agilipollá ,huyendo de los alemanes,y que pasaron hambre y fueron violadas en una iglesia por un ramillete de moretes cachondos y feísimos.No se acuerdan ellos ya de nada,y por eso te venden un vaso de coca cola a tres euros y medio,y se quedan tan panchos.

Pero a decir verdad,y por encima de opiniones y escándalos, Sanremo sigue ahí,y ya van 57 años.Y a España llegan todos los que ganan,desde aquel Domenico Modugno de Nel Blu Dipinto Di Blu,de 1958 a Marco Masini que ganó en el 2004,y entre estos dos nombres hay una larga lista de personas que han ganado o perdido,pero que se han hecho famosos gracias a este festival de la canción.

Este año hay cierto cachondeillo porque se ha invitado para participar como cantantes a concurso y no como estrellas invitadas a ancianos de la canzone italiana .Albano,que desde que se separó de Romina va como vaca sin cencerro,y las veces que ha salido en la tele es para pegarle a un periodista o realizar el reality show de L'Isola Dei Famosi,Milva que han tenido que decir que ella es muy conocida en el extranjero,porque en Italia es una total desconocida,y sólo una piccola élite la conoce,ella cantara The Show Must Go On,que parece una ironía,y podría ser perfectamente el titular del Festival de este año,Antonella Ruggiero,que es otra que tiene más de cincuenta años,Paolo Rossi,que es cómico y cantante y luego están,por fin,los jóvenes.

Serán cinco días de donde saldrá el ganador,pero ya empiezan a decir que Sanremo ya no es lo que era,no lo sé,porque nunca lo he visto.

Si el festival es como esta compañera mía,entonces será un festival sequísimo.Es que tiene toda la cara como piacadita,no?.Me preguntó ayer Costanza,hablándome de nuevo de aquella compañera.La vida,Costanza.Le contesté yo ,un poco harto ya.

http://www.youtube.com/watch?v=ETax_UjVG44

Sou Um Safadâo

Desde el balcón del despacho de mi supervisora se ve un campo de rugby ,con una pista de atletismo que la rodea.El olor a hierba mojada y a estiercol llega hasta mi nariz mientras fumo.En silencio observo a un grupo de jugadores de rugby que se precalientan en un parque justo debajo del balcón.Hoy tendremos partido pero yo tengo mirada de canción de Gilbert Bécaud la maison sous les arbres/ n'aura que des fenêtre/et un toit peut-être/ où les hirondelles/et leurs hirondaux/rangeront leurs ailes/en duo...es decir, medio ido y melancólico...

El grupo de forzudos en camiseta verde y calzonas azules corren todos juntos de un punto a otro del parque,como los pájaros cuando van de un continente a otro,todos juntitos.Oigo como gritan y jadean,hace frío pero ellos no lo deben de sentir.Se agrupan por parejas y se empiezan a tocar.Uno frente al otro se acarician con las manos abiertas,a mí se me cae el cigarrillo de la boca,y observo con atención.Primero uno acaricia la cabeza,cara,hombros,pecho,barriga,muslos,culo,rodillas del compañero y de nuevo hacia arriba,y luego el otro hace lo mismo.Se acarician ,no entiendo bien el ejercicio,pero las bestias se han amansado,ya no gritan ni hacen aspavientos agresivos e inequívocamente masculinos,que tanto me gustan.Ahora son cuerpos voluminosos de machos soberbios que se tocan y se puede sentir la armonía y la sensación de bienestar que se están pasando de un cuerpo rudo a otro ,de cazurro a cazurro dolcemente.

Sou um safadâo,piccolino,eu sei ,mas o que eu posso te dizer?

Sus vahos se enredan y conforman figuras obscenas,y tarda en desaparecer,a pesar de que el grupo de exceso en testosterona ya está sobre el campo.Me enciendo otro cigarrillo,después de todo no hay mucho que hacer,y mi compañera de hoy no creo que tenga los mismos gustos que yo con respecto a los hombres,aunque ella suele llamarme orsetto,y no creo que conozca el vocabulario osuno en el que me movía una vez.Aunque debo decir que alguna vez me ha tirado los tejos,que inmediatamente se han hecho añicos en sus pies,cuando los he dejado caer (sin querer),pero es que ella está en continua necesidad de varón,y la pobre no tiene ojo,o simplemente es mala suerte,porque si no me los tira a mí,se los tira a un compañero,del que estoy casi convencido que también es gay.

Mi grupo de machotones regordetes y fortotes ,la imagen del massicciotto perfecto,se enfrenta a otro grupo con camiseta roja,más menudito y menos gritón,exceptuando aquel jugador solitario que se precalienta en un ángulo del campo,que se toca también voluptuosamente y jadea expulsando letras de vapor de agua ,que en el cielo se juntan y así puedo leer las peores soeces.Yo intento formar alguna palabra con el humo de mi cigarrillo,pero no logro completar la palabra,que se desvanece antes de subir al cielo gris.

Es una mañana de colores entremezclados a pesar de la ausencia del sol,es una mañana silenciosa,de estar en casa.De hacer un pucherito con tó los avio,Y con la pringá se hacen croquetas para la cena.

Dejo a los mulos revueltos en el barro,metiéndose mano y embarrándose todo.Puedo oler el sudor de la excitación que es fragancia para mí,comparándolo con la hierba fresca y el estiercol.

Sou um safadâo,piccolino,ma o que eu posso te dizer?.

Pero a pesar de ello,tengo cerrado mis epidídimos como si fueran el puente levadizo de un castillo inaccesible,en donde todo es foso infestado de cocodrilos.

Hoy,ahora,con mis hormonas en pie de guerra evoco esa maravillosa barriguita peluda y ese pubis angelical,que me hace somatizar mi cuerpecillo necesitado y me convierto en mil teclas de un piano gigante, dispuesto a ser templado y preparado para emitir las más hermosas melodias.

Ya borré esa mirada a lo Gilbert Bécaud y me he alejado corriendo de la casa bajo los árboles,pero aún logro ver desde mi torre de homenaje aquel equipo de rugby,siempre bajo la atenta mirada de mi piccolo bello,que me dice al oido,você é um safado,um grande safadâo,ah sim!

http://www.youtube.com/watch?v=OHcCSKmuDME&mode=related&search=

La Maldición De La Mortadela Boloñesa

Yo tengo pasión por la mortadela.A mí no me gusta el jamón de Jabugo,ni ese finísimo jamón San Daniele,a mí me gusta la mortadela.

Hacía días,yo diría meses,que quería comprar una mortadela,como aquélla que llevó Maddalena Ciarrapico a New York y se tuvo que comer en el aeropuerto,sólo que como con aquélla me tendría que gastar un sueldo, siempre que me paseaba por las calles de mi supermercado más cercano,le echaba un ojo a otra más pequeñita y muy coqueta,rosita con su embutido en marrón,y ese sello que perjuraba que era de denominación de origen.Pero siempre pasaba de largo,y me paraba en los jamones cocidos de oferta,traicionando a mi santa Mortadella.

Y el otro día me lié la manta a la cabeza y cogí una,y pensé que podía cortarla en rodajas gruesas y empanarla ,como hacían las dos Marías,cocineras de mi colegio,todos los miércoles,con su ensaladita de segundo plato.

Llegué a casa y me di cuenta tarde que no había comprado pan rallado,ni huevos.Así que esa noche no me hice aquel suculento plato de comedó-comedó de colegio público.

Al día siguiente buscando una coca cola me tropecé con mi mortadela,esa que había sacado de un frío frigorífico comunal de supermercado,y me la había llevado en adopción a un frigorífico familiar,más acogedor,pero yo seguía sin hacerle puto caso,y no por falta de interés,no,por Dios!,sino porque quería que acabara sus días envuelta en un crujiente empanado frito en aceite extravirgen de Manfredonia,localidad de la Puglia,donde todos los hombres son osos hermosísimos,como siempre asegura mi amigo Saverio.

Y yo no podía aguantar,siempre se me olvidaba comprar los huevos y aquel dichoso paquete de medio kilo de pan rallado.Así que, en un momento de debilidad la puse sobre la tabla,la desnudé de sus envolturas y arrancando suavemente su etiqueta de denominación de origen,le enseñé mi cuchillo afiladísimo,para asegurarle un corte limpio y sin fisuras.Cierto es que conseguí arrancarle un gemido que me demostró que a ella le iba el rollo,aunque yo pensé que aún le iría mejor la ralladura de un pan tostadito,del que seguía careciendo.Pero tiempo al tiempo.

Debo reconocer que aquella noche me hice un sencillo bocadillo de mortadela,que dicho así puede parecer hasta vulgar,pero para mí no lo es,porque yo me muero por el olor y el sabor de la mortadela,y dejo los jamones jabugueses para paladares finos,que nada tienen que ver con el mío,que es corriente y moliente .

Cuando hube terminado mi bocadillo,me quedé mal,con sentido de culpabilidad,porque la verdad,para hacerme un bocata,ya podía haberme comprado 150 gramos de mortadela GS,que está de superoferta,y me quedaba igual,y no desnudar a esa santa varona,hacerle creer que acabaría sus días bajo mi justiciero cuchillo,para terminar tumbada bocarriba sobre media baguette.Vamos,abochornaita se me quedó el resto de la mortadela cuando vio que la metía en el frigorífico mutilada.

Pero es que al día siguiente cometí el mismo error,fue abrir el frigo y ver que allí estaba ella,disgustada ,y sin decir ni pío,por el sofocón del día anterior,y yo sin mirarla,sabiendo que volvería a cometer la misma ordinariez,me hice otro bocata.Y recién mutiladita y sin mirarla a los ojos,la volví a meter en el frigo,escondida entre un pimiento rojo y un calabacín la dejé.

Hoy cuando salí del trabajo me acerqué al super,porque se me había acabado la coca cola,y allí me acordé del pan rallado y de los huevos!.

Ya tenía los elementos necesarios para hacerme unas rodajas de mortadela,con el justo grosor para ser empanadas,y me volví a acordar de las dos Marías,de la buena y de la mala,aunque en realidad las dos eran buenas,sólo que una era muy redicha y antipàtica,y no sabía lidiar con los niños,más bien , cafres.

Años después la hija de la María Mala se murió,y María se vistió de luto,tanto, que hasta la mirada se le puso negra y creo que los años no la mejoraron.

Ahora,antes de empezar a escribir esta entrada ,había pensado prepararme la cena,pero sólo de pensar en la mortadela,me ha entrado fatiga,se me ha revuelto el estómago.Y es la mortadela que vaga por mis venas.Es el alma de la mortadela,que tiene su dignidad,y le he jodido la posibilidad de ir al cielo de los productos con denominación de origen.Como a nadie se le ocurre hacer un tinto de verano con un Rioja?.Pues sólo a mí se me ocurre hacerme un bocata de mortadela con aquella maravilla boloñesa,y claro se está vengando,porque cuánto más pienso en ello,oye,más fatiguita me está entrando,y no tengo a mano un triste metoclopramida que llevarme a la boca y hacer frente a esta maldición.

Pero hay que ser muy soberbia y frescachona para lanzarme ese mal de ojo,porque tampoco hay mucha gente que le haga la fiesta que le hago yo,porque digo yo guapa,tú serás boloñesa y todo lo que quieras,pero el sambenito de mortadela no te lo quita nadie,así que no me vengas con aires,que mañana mismo estoy comprando jamón cocido marca GS y delante de ti hago unos empanados buenísimos y a ti te troceo y hago spaghetti all'amatriciana,así que tu verás...

http://www.youtube.com/watch?v=qXN_zH6YUe4

Soy Maricón (D'España)

Estaba mirando videos en Youtube,y sin querer, he acabado viendo a Locomía.Os acordáis de este grupo?.

Estaba pensando qué habría pasado si yo hubiera salido del armario cuando este grupo estaba por todas partes,qué habría pensado mi madre?.

Yo recuerdo que una vez cuando era pequeño oí a mi abuela decir esa frase mágica que resume perfectamente el sentimiento que hubo una vez hacia los gays,perdón,los maricones, PREFIERO UN HIJO LADRÓN QUE MARICÓN!.

Mi madre,afortunadamente,nunca ha sido así de bruta,y recuerdo que la tarde que se lo dije,ella se estaba vistiendo para irse al hospital a trabajar,y ya le había dicho que tenía algo que contarle antes de que se fuera.Estaba nerviosísimo,aunque sabía que tenía el campo abonado.

Si es cierto que las mierdas esas de los Gay Pride Parades no ayudan mucho a la hora de abandonar el closet,pero yo ya había oido decir a mi madre que no era necesario llevar la etiqueta de maricón en la frente y mostrarse con aquel desparpajo,y bien sabe Dios que le di toda la razón para mis adentros a mi madre,pero no pude dársela de viva voz,porque no era justo dársela,y entonces le comenté que después de siglos de represión estaba muy bien que SE MANIFESTARAN como QUISIERAN.

Y el tiempo fue pasando y al final,sin premeditación y de forma casi natural ,me decidí a contarlo.

Aquella tarde mi madre me dijo,No lo sabía,Chico,pero yo lo único que quiero es que tú seas feliz,no me importa si es con un hombre o con una mujer.

He de reconocer que el final feliz fue muy Frank Capra,y ella cogió sus cosas y se fue a trabajar.E imagino,porque sólo imagino,qué estaría pensando en el taxi?,a tomar por culo tener un nieto de mi hijo mayor.Y yo jamás le he vuelto a preguntar,pero estoy casi seguro que su malestar,si es que verdaderamente hubo alguno, sería ése,su hijo Lorenzo no le daría un nietecito cabezón.

De la conversación de aquella tarde sólo me arrepiento de haber dicho una cosa, mamá,soy gay.Cuando debería de haber dicho,mamá,soy maricón.Porque es más nuestro y uno se hace a la idea del alcance de la noticia,no hay sombras de dudas,es una palabra precisa,justa,exacta y adecuada al sentimiento que conlleva su significado.Decir uno a su madre que es gay es hacer trampa,porque en español no abarca todas las connotaciones que tiene la palabra,y creo que se dice gay y no maricón,para querer decir subliminalmente,mamá,soy gay,que no maricón,o sea que yo no como nabos como esas guarras,ni me gustan los tíos,más bien tengo cierta debilidad por los cuerpos artísticos masculinos,y estoy más cerca del arte y de la filosofía griega,con Platón,el joven Fedro y todo ese rollo marica-marica,no nos engañemos.Y además a mí gay siempre me ha recordado a aquella opereta americana de Ginger Rogers y Fred Astaire,The Gay Divorcée,en donde gay significaba qué contenta estoy,ahora que te he abandonado,so mamón !!.

Y yo me conozco y si tuviera que haberle cantado a mi madre que era gay,se lo habría cantado como la parodia que hicieron los Martes y 13,en su día soy maricón,maricón de España,siete letras como siete días de la semana....sí,si me critican que me critiquen,porque desde Algeciras a Pontevedra,el que esté libre de culpa,que tire la primera piedra.

Afortunadamente las cosas han cambiado mucho,y ya no ves por la tele a tíos que pierden pluma a toneladas hablando de su tipo de mujer o cantando canciones dedicadas a la novia o la amante,porque era bastante patético,que puedo comprender,por otra parte, por imposición del agente o de la productora,como cuando vi a Jesús Vázquez hablando con una María Teresa Campos más japuta que nunca sobre las novias de él,y yo me preguntaba es que no se da cuenta que a este muchacho parece que le van más los hombres?.Años después desde su programa Allá Tú le mandaba besitos a su marío,olé!.Imagino que lo tuvo que pasar mal.

Pero lo de los Locomía es ya surrealista y no tiene nombre,aceite a granel recogido con aspas de abanico,cantando una canción titulada Niña( I Need You,Girl),ma stiamo scherzando!!! diría un italiano encabronao.Yo sólo puedo decir ,pa morirse!.

Pd.Mamá,jamás te daré un nietecito,pero te prometo que tampoco me enrolaré en Locomia,ni en nada que se le parezca.Te lo juro por Santa Raffaella Carrá,Santa Mina y Santa Monica Naranjo

http://www.youtube.com/watch?v=9YQTqrLaD7Y

Mi Niño

Mi niño se fue hoy a Vicenza,después de llevarse aquí conmigo 6 días,y me he sentido feliz por tenerlo cerca tantos días,y digo esto porque yo soy un hijoputa,un tiquismiquis,tocagüevos,vacilón,y todos los adjetivos que queráis añadir.Y él ,en cambio,es un encanto.Así de sencillo.

Yo siempre me alegro de que venga desde Vicenza a estar conmigo,pero también agradezco que él tenga una casa,independiente de la mía,porque sino me sentiría ahogado.

Yo tengo cien manías,producto de mi convivencia conmigo mismo,porque cuando venían en tropel hermosas carnes a follar ,luego,acabado el servicio,se iban y yo me quedaba solo,envuelto en mi placer y en mis pequeñas cosas,que me nutren y me retroalimentan,reciclándome una y otra vez.

Si es cierto que en Portugal compartí piso con una chica,mi grandísima Rocío,otra santa,que sabía como torearme y tolerarme,porque yo tengo miga,como diría mi abuela.

Pero esta vez es la primera que convivo con alguien,y además sin plantearme nada,vino así de pronto para un polvo y poquito a poco se quedó,y benedetto sia San Jefferson Do Pianoforte.Al principio,debo reconocer que tuve algunos amagos de brotes de ansiedad,pero él ha sabido entenderme bien,y antes de caerme en un bote de lexotan,él me decía que se iba para no agobiarme.Es listo el chico,pero empiezo a creer que soy yo el que necesita más de él,que al contrario.Y aunque juegue a ser frío y con todo recorrido,me queda mucho camino,y espero pasarlo con él,hasta que La Noia nos separe.

Esta noche,cuando lo llamé ,me dijo que habían subido en Youtube el trailer de la película en la que participó antes de venirse a hacer las Italias,de un tal Werner Schumann,que se titula O Coro,y me dijo que le había gustado que empiece el trailer con el sonido de un piano,que él tocaba,y que se llevó toda la noche (dietro le quinte) grabándolo.

Me dijo que lo viera y le diera mi opinión.Pobrecito mío,Jeff,qué puedo decirte?.Que me gusta porque eres tú,eso le dije,y no sé si le ha gustado mi respuesta,porque yo soy andaluz,pero seco,porque también hay andaluces secos a los que no les gusta las sevillanas,ni El Rocío,ni las gambas ni el jamón,a pesar de que le guhte ar tonto y ar lihto,pero qué se le va a hacer,soy seco,zeco como e l'ojo d'un tuerto,churra.

Pero lo que tengo cada día más claro es que me gusta y mucho mi Jeff,que tiene una paciencia enorme conmigo,sabe esperar y escuchar,y a mí me encanta tenerlo a mi lado,tanto que me molesta que se vaya,y me deje zolito,y ya empiezo a contar los días para volverlo a ver y volver a convivir con él,a pesar de que yo no viva en el Palazzo Reale,y a pesar de mis cien manías.

Olé loh cohone de mi niño,que además son preciosos!

http://www.youtube.com/watch?v=kadpAt7D5DQ

Tres Casos Prácticos: La Negación

Suena el teléfono,descuelga Anna Gorini,
Anna:diga?
Voz:Podría hablar con algún familiar de Giuseppe Gorini?
Anna:Soy su madre,quién es usted?
Voz:Perdone,la llamo del hospital.Soy médico y le debo comunicar que su hijo ha tenido un accidente y está muy grave
Anna: Cómo?.Pero si mi hijo debería de estar en el instituto,está usted seguro?.
Médico:Sí,señora,por desgracia sí.Venga al hospital del Sur.
Anna:No está muerto,verdad?...

Anna coge el coche y se dirige al hospital,por su cabeza pasan todas las posibilidades,que su hijo ha fallecido,pero por teléfono no quieren confirmarle esa noticia.Pero podría ser que está grave y aún hay posibilidades de que consiga vivir,a pesar de la gravedad.Suena paradójico pero nunca debió comprarle aquella moto,y esta mañana lo ha llevado su padre ,así que la moto sigue donde estaba ayer,aparcada delante de la casa.Se pone nerviosa,porque le vuelve la idea de que su hijo esté muerto,pero eso es imposible,si estaba estupendamente esta mañana cuando se fue con su padre.Sólo tiene 23 años,coño,no puede morir con esa edad,aún no ha hecho nada en la vida,le queda todo por pasar,gozar y sufrir.No quiere llorar,porque no tiene sentido adelantar acontecimientos.Y si pierde los nervios será ella quien tenga un accidente.Y si es que se ha quedado tetraplégico...no importa,yo lo cuidaré como hacen esas madres,sì, incluso hay una asociación de madres con hijos con lesiones medulares.Sólo le pide a Dios que pueda verlo vivo,para todo lo demás tiene a su madre,que peleará como una leona por que su hijo tenga la máxima calidad de vida.Y todo ocurre cuando su marido ha salido de viaje de negocios.La hija está con la abuela,en la playa.No la avisará porque no ha pasado nada aún,todo lo está provocando su imaginación.LLega al hospital,aparca justo delante de urgencias,pregunta amablemente en recepción ,da el nombre de su hijo ,y le dicen que espere unos segundos.Poco despuès llegan dos médicos,y la llevan a un despacho.Anna se queda mirando a uno de ellos,sin decir nada.Los médicos no dicen nada.Después de unos segundos eternos Anna logra decir,mi niño ha muerto ,verdad?.

Miguel hacía dos días que se había ido,y Juan se sentía bastante solo.Habían pasado dos semanas estupendas de vacaciones,y sobre todo habían elaborado mil proyectos para el futuro.Juan estaba lleno de felicidad ,como nunca había estado,amaba a Miguel de forma incondicional,tanto,que no era bueno depender emocionalmente de otra persona,pero él no sabía amar de otra manera,y además era muy feliz,sin la más mínima sombra de duda.

Suena el teléfono.Es Miguel:

Miguel (llorando): Juan,ha pasado algo horrible.

Juan:Dios mío,qué ha pasado.Tú estás bien?

Miguel:Sí,sí.No te preocupes,gordito.Estoy bien,sólo que me ha llamado Clara...

Juan:Quién es Clara?.Nunca me has hablado de ella,es una amiga tuya,una compañera del trabajo?...

Miguel:Espera,Juan,yo te explico.No te pongas nervioso.Te acuerdas cuando estábamos en Venezia,que llamè a mi hermana,y ella me dijo que llamara urgentemente a una chica...

Juan:Pero,Miguel...un momento,qué intentas decirme?

Miguel:Deja que acabe,por favor.Esta tarde llamé a Clara,porque su llamada a mi hermana me había dejado preocupado,y ....lo siento,de verdad,yo te quiero mucho,pero he sido un estúpido...

Juan:Dios mío,Miguel!.La has dejado embarazada?.Es eso lo que intentas decirme,que la has dejado embarazada?.Mira que te lo había dicho cien veces,si te gusta tontear con tía,por mí estaba bien,pero te dije cien veces que te pusieras un puto condón,joder!...

Miguel:Bueno,cálmate,coño!.Que ya estoy bastante nervioso para que tú también me pongas más aún.Además no sabemos aún si está embarazada,esta noche la tengo que llamar para confirmarme la noticia.

Juan:Pero tú sabes lo que me estás diciendo,Miguel?.Esto es el fin,entiendes?.Esto es terrible,si esa chica está embarazada,tú querrás casarte con ella,verdad?.Dime ,por Dios,no te quedes callado,sollozando por algo que has provocado tú!.No me digas que te casarás con ella?.Es eso lo que quieres decirme?.Pero si tú eres maricón,y no se le puede poner puertas al mar.Tú me entiendes?.Me estás oyendo,Miguel,hijo de puta!

Miguel:Bueno,tú estás ahora bastante alterado para seguir hablando,te llamo a las doce de la noche,cuando sepa que ha ocurrido.Y quédate tranquilo,yo no voy a dejarte,pero tenemos que darle una solución a esto,pensando en lo peor.

Miguel colgó y Juan se quedó perdido en su sofá,se había convertido en un muñequito perdido en un sofá gigante,sólo oía el silencio,que era ruidoso,y nada de lo que tenía delante tenía sentido.La noticia que había recibido es como si le hubieran anunciado que se había matado en la carretera.Pero le había dicho que no lo dejaría.Empezó a tranquilizarse y a pensar que no necesariamente la chica debía estar embarazada,y si no lo estaba,todo seguiría igual,con una condición,si quería follar con una tía ,debía ponerse un preservativo.Pero eso se lo esperaba él,no era normal que un gay,que convivía con otro gay desde hacía 3 años,le gustara tanto tontear con chicas,a las que invitaba a cenar y luego a bailar.Más de una vez y de dos habían hablado sobre el tema,porque no era normal lo que él hacía,a pesar de que sus padres no supieran nada sobre su vida privada,y a pesar de que su padre fuera un homófobo.No invitaba a esas chicas para aparentar delante de la gente,no.Siempre había creido que era porque él no debía de acptarse aún a pesar de tener una relación estable homosexual.Y qué intentaba buscar dejando embarazada a una de esas amiguitas,una familia,la posiblidad de ser padre,convertir en una desgraciada a esa pobre chica?...Alejarse de mí?.Dejarme?.Abandonarme?.Un escalofrío le recorrió todo el cuerpo,empezó a pensar que todo era un cuento para dejarlo,sin sentirse un cabrón,sino más bien un calzonazos y un capullo,pero jamás un cabrón.Volvió a ponerse nervioso,se levantó de aquel inmenso sofá,que compraron juntos y se fue a la cocina a beber agua.Pudiera ser que estuviera haciendo una tragicomedia de todo aquella,y en verdad,no era para tanto.Estaba seguro que juntos recordarían aquella maldita llamada,y se reirían.

Tres años después.Por teléfono.

Juan:Porqué te inventaste aquel embarazo y aquella chica llamada Clara?

Miguel:No sabía qué hacer para que no sufrieras...

Juan:Pero sufrí,y no sabes cómo.Porque la mentira es lo que más daño hace,si me hubieras hablado tranquilamente,me habría afectado,pero no habría sido el drama que fue.

Miguel:Pero tú nunca me has dejado terminar,cuando hablo yo,inmediatamente me cortas y terminas tú la frase que yo he empezado...

Juan:Porqué me dijiste que le habías dicho a tu madre que le pondrías Juan al hijo que esperabas con Clara

Miguel:Simplemente quería hacer más creible la historia..

Juan:Tú eres un hijo de puta,lo sabes?

Miguel:Bueno,veo que aún me guardas rencor,será mejor que no hablemos más.Que te vaya bien,Juan,eres buena persona,y te irá bien.

Juan:Vete a la mierda,Miguel!.

Restaurante El Jardín de las Delicias.Manolo e Idoia sentados en su mesa de siempre.

Manolo:Bueno,qué tienes que decirme?,me parece raro tanto misterio,y me sorprende que hayas elegido este restaurante,con la manía que le has cogido ultimamente.

Idoia:Bebe vino,querido

Bebe de una copa ya servida.

Manolo:Bueno,pues tú dirás...

Idoia:Estoy hasta el mismo coño de tus hermanas,y de ir al Rocío todos los años,a esa hermosa casa,con su corral y su inmensa cuadra,la más grande del Rocío como me han repetido ellas hasta la saciedad.Estoy hasta el coño de los niños,que aunque ya son mayores,aún parecen dos niños,y tú tienes la culpa...

Manolo:Tú estás bien,Txiki?

Idoia:Estoy hasta el coño que me llames Txiki,y me revuelve las tripas cuando me lo dejas escrito sobre el despertador amarillo,imitando el vocabulario euskera,sobre todo cuando jamás te has interesado en aprender ni una sola palabra,en cambio hace diez años te hiciste luterano.Luterano,Manolo?.Aún se están descojonando en tu casa,con una familia rociera de toda la vida ,seguidores de la Macarena y el Cristo de los Gitanos,Manolo se hace luterano,pero si hasta yo me descojono,mira (suelta una carcajada forzada).Tu hermana Cinta me dijo la última vez que estuvimos en Matalascañas que te convenciera que dejaras a Lutero,y abrazaras de nuevo "ar Zeñó" (la imita).No puedo con tus hermanas,pero la peor de todas es la gorda de tu hermana Cinta,cómo se puede ser tan pasiva y condescendiente en la vida?.

Manolo:(sorprendido)Niña,a ti te pasa algo?.Me estás asustando,de verdad.A qué viene todo esto,por Dios,dime algo!.

Idoia:Tranquilo,Manolo.Yo no soy de esas que montan escenas a sus maridos en púbico,me parece patético.Bebe vino,querido...

Manolo bebe asustado

Idoia:Tengo un tumor,Manolo.

Manolo:Cómo?

Idoia:No me hagas repetirlo,tengo un tumor de mama,y parece jodido...

Manolo:Qué significa que parece jodido...

Idoia:Pareces tonto,Manolo!.Que hay muchas posibilidades de que te deje viudo.

Manolo se queda sin palabras,y se le enrojecen los ojos,pero no llora.

Manolo:Mira, los médicos no saben nada,iremos a otro médico,porque eso no puede ser.Si de verdad tienes un tumor,te operas y ya está.

Idoia:Me he hecho la biopsia,y además una TAC,tengo metástasis,querido.Las posibilidades que no te deje viudo son una entre mil,y porque voy a ser yo ésa,a ver porqué,porque tengo un marido luterano.Amos,anda,Manolo.Esto se acaba.No sé cuánto me queda porque nunca te lo dicen,pero ya me han puesto una psicóloga y sabes lo que más me jode de todo esto?.Que no voy a tener tiempo de dejarte yo,sino que te dejaré viudo,y yo lo he pensado más de cien veces,que ya no podía más,y que te dejaba a ti,y a esos dos gilipollas que tenemos por hijos,y me iba por ahí ,a follar como una guarra,con todos los chulos dominicanos que pasean por las playas de la Costa Este.Pues no,Manolo.Moriré en lor de santidad,como una esposa perfecta,y dejando a un marido y dos hijos desconsolados.Me parece todo de un patético!.

Manolo:Porqué me has traido aquí,a mí restaurante preferido?.

Idoia:Porque quiero que recuerdes esta cena,y así no vendrás más,porque este restaurante es pretendidamente cursi y exclusivo,cuando se puede oler la vulgaridad por sus esquinas,y porque quiero joderte tu lugar favorito,porque me voy a morir y tengo derecho a joderte algo,no?.

Idoia rompe a llorar.Manolo se levanta y la abraza.

Manolo:Pero mujer no me digas esas cosas que sabes que soy muy sensible y llorón,tú no vas a morirte,sabes?.Tú eres una mujer perfecta y estoy orgulloso de ti,y sin ti,yo no soy nada.Iremos a Navarra,te verán los mejores oncólogos del país y si hace falta nos vamos a Houston,entiendes?.Tú no te morirás,tranquila.

Idoia abrazada a Manolo puso cara de cansada porque Manolo no había entendido nada.

Idoia murió 4 meses después.Fue incinerada,y pidió un funeral civil,nada de misas.Manolo le hizo una misa en la Iglesia Luterana,y las cuñadas le hicieron 4 misas,el primer domingo de cada mes,durante seis meses, en la Iglesia de la Macarena,en la mismísima Catedral de Sevilla,en la Iglesia de San Lorenzo y en la de Santa María Magdalena.Dejó escrito que las cenizas fueran enterradas debajo de un árbol en Zarautz,pero lo cierto es que reposan ,de forma provisional, en el jardín que hay delante de la gran casa en El Rocío.

http://www.youtube.com/watch?v=SFWs5kWP-us

Shortbus ( A Lo Vicente Quiroga )

Por fin vi Shortbus,ayer la alquilamos en nuestro Blockbuster màs cercano,justo al lado de un multicine de barriada que acaban de cerrar y en un futuro muy pròximo se convertirà en un gimnasio privadìsimo,hay que joderse,quillo.

Supe de esta pelìcula por un comentario,creo que de Yunzapito, que hizo en mi entrada titulada Insomne haciendo Blogging,del 12 de diciembre del 2006.Y casualmente poco despuès la pusieron en un cine de la ciudad,pero por circunstancias ,nunca logramos ir a verla.Y cual es mi sorpresa cuando la veo en estrenos del Block,asì que la alquilamos.

La pelìcula no aporta ninguna novedad a este tipo de pelìculas,a no ser por la cantidad de escenas de sexo explìcito que hay,que te convierte en un voyeur excepcional (Voyeurism is participation,como dice aquèlla).Me recordò ,algunas veces, a Morrisey por ese tufo a fin-de-raza que dirìa uno de los Paneros,al que le encantaba Kavafis.Pero es que estamos en el 2007,y no nos vamos a asustar por ver diez pollas duras y tres chochos pelados.Entonces con què nos quedamos?.Yo me quedarìa con lo ùnico que me puede escandalizar en el cine,y es que el director no tenga en cuenta al espectador.Como en tantas pelìculas trasgresoras que nos meten algunas escenas en donde por el movimiento de la càmara,el ritmo o los diàlogos te das cuenta que el director pasa de nosotros como de la mierda,y eso es lo que me escandaliza para bien,como espectador.

Shortbus es cine fresco,sì.Pero no es novedad,asì que es cine fresco/congelado,de hecho si le quitamos las escenas de polla-dura,me-chupo-mi-propia-polla,te-como-el-chochete,estarìamos delante de una pelìcula de Woody Allen,con una diferencia,el Sr Allen,a pesar de tener ya setenta y dos tacos no es tan moral como Shortbus.Parece que el mensaje de la pelìcula es deja que follen ,los pobres tienen los dìas contados,si son todos unos amargados.El sexo explìcito està rodeado de dramas,no hay un solo polvo sano y feliz.De juzgado de guardia que a estas alturas del s.XXI una sexòloga ,por muy china-canadiense que sea,no tenga valor de decirle al marido que no la satisface sexualmente,eso generarìa novelones en el s.XX,pero en el siglo de las pollas y corridas en salas no X,deberìa de estar superado ese tema.

Por otra parte ,parece que se ha cerrado ya ese miedo ancestral al HIV porque condones se ve solo uno,a pesar de mostrarnos escenas de bacanal tintobrassiana

A pesar de lo dicho,la pelìcula me ha gustado y mucho,y la recomiendo con gran interès.Dentro de tanta comedieta americana ,realizada por la Jennifer Aniston de turno,Shortbus es algo superinsòlito,certo,pero mirando atràs , en pelìculas de este tipo hay mucha màs trasgresiòn y frescura,desde los primeros Cassavetes a Morrisey que nombrè antes,Warhol etc... y en una època mucho màs difìcil que ahora,despuès de todo no hay ya nada nuevo bajo el Sol.

Como curiosidad personal me llamò la atenciòn esa uniformidad de cuerpos,y el ùnico gordito lleva delantal,què asquito,pero es asì.Lo atractivo y monìsimo de los lobos es de talla L,què le vamos a hacer,tampoco es que tenìa ganas de ver la pelìcula por ver algùn cuerpo masculino gordete desnudo.No,y nada màs lejos de esa intenciòn,pero en la variedad està el gusto,y a la china-canadiense la montaba yo a los dos minutos de empezar la pelìcula en un bus de la Greyhound caminito de Toronto,que mal me cae ,mari.

http://www.youtube.com/watch?v=H8A1dwEhSMY

Romance De La Pena Negra

La paloma asomò la cabeza por uno de los tragaluces de mi buhardilla,y me mirò con sus ojos minùsculos y negrìsimos.Yo estaba en calzoncillos sobre mi cama,ahogado por el calor africano de un agosto milanès.Por su mirada triste notè que se compadecìa de mì,y entonces sonò en mi portàtil encendido, el caracterìstico ruido del chat que frecuentaba,indicàndome que alguien me habìa dejado un mensaje.

Me levantè con esfuerzo,la humedad ambiental me tenìa diluido en una mezcla de calor pegajoso,desidia y calentura que arrastraba de dìas sin tener un contacto sexual con un semejante.

Delante de mì,una polla-torso me invitaba a tener sexo,y aunque por ley interna no respondìa a mensajes sin cabeza,a ese le contestè,y no sòlo me pidiò sexo sino que me propuso desatar mis màs bajos instintos primarios,que limitaban con los habitantes de una pocilga barriobajera ,en algùn pueblo perdido y sin nombre.

Yo me dejè llevar por su literatura de gasolineras de los ochenta,e incluso me excitè sobremanera,notando que aquèllo que tenìa entre las piernas me exigìa salir de su càrcel con marca Dim.Yo comencè a sudar sobre sudado,y tal fue el enrarecimiento que se produjo en mi humilde morada que hasta el triste palomo,quizàs cojo,decidiò darme las buenas tardes y alzar el vuelo,dàndose ìnfulas de avutarda,pio,pio,que anda'rmana,creì entender ,antes de echar a volar.

Animado por aquel sujeto sin cerebro estèticamente bien recogido en una cabeza,le confesè mi fantasìa màs excitante jamàs realizada,poder contar alguna vez en alguna tertulia mariconil, exenta de moralidad judeo-cristiana,que yo tuve sexo con un cerdo,con un semejante que destilaba olor de dìas,y derramaba toxinas compuestas por fòrmulas quìmicas indescifrables,y en donde su cuerpo fuera el mapa de un vertedero gigantesco,que no me inspirara ningùn destello de expresiòn artìstica,y si despuès de la experiencia aùn me quedaran ganas de dedicarle una oda fuera,una de dos,o porque yo carecìa de olfato o porque yo era màs cerdo aùn que el susodicho.

Y dicho y hecho,aquel ser me deslumbrò con sus cuartetos y tercetos,y los sonetos eran màs pestilentes cuànto màs se animaba,y no tuve màs remedio que darle mi direcciòn,donde yo yacìa envuelto en un lienzo blanquìsimo,de marca Dim.

Aquel juglar de lo soez llegò por fin,y yo lo esperaba apoyao en er quisìo de mi mansebìa.Y cuando lo vi cara a cara,con su torso portando su desconocida cabeza,me acordè de la Venus de Milo,què guapa es sin cabeza,la joìa,y no desilusiona a nadie.Y de repente me entrò frìo,y me entraron ganas de ponerme alguna prenda que me cubriera,aunque mi educaciòn permitiò que pasara,y mi semejante entrò.

Le ofrecì agua fresca o algùn refresco,porque llegò jadeante,un poco por el calor y la humedad,un poco por las escaleras y la edad.Y si dieron de beber al propio Cid,cuando llegò hasta aquella casa,dando bandazos en su destierro,lleno de polvo,que menos podìa ofrecer yo al Mio Semejante,si me iba a abrir las puertas de los instintos primarios.

No quiso tomar nada,se desnudò sin dar yo ningùn permiso,y me sentì un poco Doña Jimena,manipulada y embargada en su corazòn y reputaciòn,pero dije para mì,anda ya,dèjalo .

Se tumbò sobre mi lecho,testigo mudo de tantos breves encuentros,pero para nada davidleanianos,en todo caso tintobrassianos.Mi edredòn azul recoge recuerdos de cuerpos desnudos de jòvenes italianos del sur y del norte,velludos y lampiños,oscuros y rubìsimos como el sol de un domingo de misa de doce,axilas y pubis revoloteados por la lujuria de la sangre fresca.Culos hermosos y golosos,que piden amor y otros, sexo.Sudores a macho decente y limpio,que hacen del agua fresca su manjar,pero la culpa sòlo la tuve yo,por querer ser el protagonista de un corto Offf ,con tres efes.

Y allì estaba yo,de pie,sin articular palabra,sufriendo en silencio como restregaba ese culo muerto sobre mi edredòn azul.Azul como el cielo,y azul como mis pensamientos modernistas.Y creì ver volar cien mil moscas verdes alrededor de mi semejante,que yo espantaba dando manotazos en el aire,bajo su atenta mirada de incrèdulo.

Y entonces me animò a reunirme con èl.Y muy despacito,casi en càmara lenta me fui acercando a èl,como sin querer,y a cada paso que daba me acordaba de ese sinfìn de cuerpos gozosos y llenos de juventud descarada,de carnes frescas y limpias que me invitaban a hincar mis colmillos sobre ellos,incautos pero a la vez desafiantes,pero volvìa a la realidad y daba otro paso màs para meterme en aquella sabana africana pùtrida y yerma.

Yo hice lo que pude,pero no podìa soportar aquellos vahos castigadores,aunque yo lo hubiera atraido hasta allì,y se lo dije con la misma mirada del palomo mensajero aquèl,que ahora comprendìa que me estaba avisando de lo que luego me iba a pasar.Perdona,pero tù apestas.Quise decìrselo en verso,Quevedo me habrìa servido,si hubiera tenido algunos versos de su ingenio,hasta a Gala habrìa recurrido si hubiera sido menester,pero no me acordaba de ningùn verso,justo para no dañar su autoestima.Bien sabe Dios,que lo habrìa hecho,si memoria hubiera tenido.

Pero sòlo me venìa a la mente las piquetas de los gallos/cavan buscando la aurora/cuando por el monte oscuro/baja Soledad Montoya.Pero èl no iba a entender la metàfora,en donde Soledad soy yo,y el monte oscuro ese pubis y ese sexo pegajoso y fètido.Las piquetas, mis deseos incontrolados y la aurora el mañana,porque tenìa unas ganas locas de que ya fuera otro dìa.'El me dijo enfadado que ya me habìa avisado que olìa,porque no se habìa duchado ese dìa,yo sòlo le pedì perdòn,aunque tendrìa que haberle dicho que todo en la vida tiene un lìmite y que ademàs el no olìa,que estaba muerto de hacia varias semanas,y no se habìa dado cuenta.Avergonzado le ofrecì un cafè,y de nuevo agua fresca, para que fuera entendiendo el simil,pero no quiso nada.Se vistiò malhumorado y se fue,dejàndome su olor a rancio y a caño de retinga en mi buhardilla.Y yo, sacando el artistazo que llevo dentro,aùn le dije adiòs con la mano,apoyao en er quisio de mi mansebìa,mientras èl descendìa las escaleras de tres en tres,con una corte de moscas verdes detràs,todas de luto,por el difunto que acababa de salir de mi casa.

http://www.youtube.com/watch?v=tTkEN_dvNXc

Soy Menor!

Recuerdo que Tey se inventó una versión de aquella canción de Betty Missiego,paseando sola en mi siudad/yo sentí que un canto me llegaba/me aserqué y pude contemplar/a unos niños que cantaban/uno fue y me dijo eh,mayor!/y de la guantá que le di/me lo cargué/...................y entonse él me dijo soy menor....

Ayer llamé a mi hermano porque mi sobrino pequeño tiene pulmonía y quería saber cómo estaba,por lo visto está ya mucho mejor,y luego la conversación estuvo degenerando y me comentaba el tipo de clientela que tiene cada vez más a menudo,a las doce de la mañana,nada de cuando trabaja de noche.Toxicómanos y vendedores de drogas que van con sus familias a comer al restaurante donde él trabaja.Un niño de unos diez año se acercó al mostrador y le pidió a mi hermano una coca cola,él le dijo que se la llevaría a la mesa donde estaba con su familia y el pequeño agresivo le contestó o me la das ahora o te llevo al jardín de los callados (por lo visto "el jardín de los callados" en el submundo del hampa de tres al cuarto es el cementerio),y mi hermano ,por lo visto, le contestó a ver si te voy a dar dos tortas ,niño,anda siéntate que te llevo la coca cola,el nene,siguió insistiendo,y le dijo a mi hermano,pégame,chulo,tú pégame que yo soy un menor,te puedo arrancar la cabeza y no me pasará nada.El angelito tiene diez u once años,y ya conoce las leyes de su país.Jejjee.

Dios mío,dónde hemos ido a parar?,ayer veía un documental sobre los angelitos escolares y las gracias que hacían con sus móviles,como hace tiempo pasaba en España.Son unos verdaderos hijos de puta y no se les puede hacer nada?.Ni una buena hostia en casa,por sus padres?.Hemos pasado de tener miedo en casa por un padre cruel a tener miedo los padres por sus crueles hijos.Hay algo que falla,no?.

http://www.youtube.com/watch?v=7k8FkS6TtZE

http://www.youtube.com/watch?v=uDyaof7Ttcw

En El Café De Levante,Entre Palmas Y Alegría,Me Hablaba Henry James

Catherine Sloper lo sabía,en el fondo de su corazón tenía el pálpito que él volvería.Sólo tenía que esperar.Rezaba cada día para que no ocurriera,pero ocurrió.Una tarde,anocheciendo,Morris Townsend volvió,y tocó a la puerta.Ella excitadísima lo vió por la ventana sin ser vista y se le cambió el gesto.Dio orden a la ama de llaves de cerrar todas las puertas y echar todas las cortinas,cerrar postigos y ventanas,en esa casa no había nadie para el Sr Townsend.Entonces fríamente y recordando aquella noche que debía de fugarse con él,se dispuso a subir las escaleras que le llevarían a sus aposentos,una luz de un lámpara temblorosa alumbró una cara deshecha y una larga escalera que subir,detrás se quedaban aquellos recuerdos,los ruidos que hacìa Morris en la puerta y su voz rogando que lo dejara entrar.Pero ya no había marcha atrás,quizá ayer,incluso hoy por la mañana,pero ya se acabó.Todo acabó el día que él no volvió a su cita bajo la lluvia.Delante sólo tenía aquellos peldaños y las risas de su padre desde la tumba.Su padre había muerto,y ella era la heredera,pero era una rica muerta,desheredada sentimentalmente,sólo tenía aquellos escalones hasta encerrarse en su habitación.Se juró que no lloraría,porque ya había llorado bastante.

Este es uno de los personajes femeninos típicos del universo de Henry James,mujeres atormentadas,aburridas,insatisfechas,dominadas por una educación estricta,carentes de deseo sexual,culpables de cada uno de sus actos.Quizá un reflejo de la personalidad y el estado de ánimo de este norteamericano universal.La señorita Sloper es prima hermana de la Isabel Archer de The Portrait of a Lady o la Kate Croy de The Wings of the Dove.

Pero el serio Henry James,hijo y hermano de un filósofo,era un hombre recluido en sí mismo,un personaje muy del s.XIX,que jamás mostró sus sentimientos,que sufrió por su homosexualidad que jamás aceptó,pero dejó escapar a través de los libros y de los personajes que vivían entre las hojas de estas novelas.Mujeres atormentadas,terminales,acabadas,aburridas,con deseos de disfrutar pero que al final morían,no necesariamente físicamente.Su vida,su conciencia,sus pensamientos,su dolor interior.

Si me permitis quiero decirle a Henry James que la cagó,la cagaste hasta el final de tus días,porque no llevaste adelante tus fantasias con aquel jovenzuelo ,Oliver Holmes,cuando tú eras joven también,y no abriste jamás aquella puerta para poder extasiarte con el cuerpo joven del que escribiste en una de tus cartas que poseía un cuerpo perfecto y potente,de piel lisa y suave al tacto,y al que llamabas amado muchacho y te masturbaste en la oscuridad de tu habitación,justo en la habitación de al lado del hermoso escultor Hendrik Andersen,como un asqueroso reprimido,miedoso y patético.Y te moriste, tontorrón y nada aprendiste de Wilde cuando dijo la mejor manera de librarme de la tentación es caer en ella...

Leed a Henry James,yo lo haré

http://www.youtube.com/watch?v=BrahTyv1PH8

No Tienes Nada,Machote

Hoy he tenido una tarde tranquila,hasta que mis compañeros se han puesto a hablar de un paciente que hemos tenido hace unos días.Yo hacía noche cuando conocí al susodicho,un periodista que había sido operado en la lista de solventi,que quiere decir que o él ha pagado su operación o una compañía de seguros.Y estos pacientes tienen un planta para ellos con todas las comodidades,como si fuera un hospital privado,lo que no saben estos enfermos es que la U.C.I. es territorio neutro,y además yo trato a todas las personas de igual manera,y no hay prioridades como no sea por una urgencia .Este tipo de pacientes me cae mal,por su arrogancia y por decirte a la primera de cambio,o sea cuando le suspenden la sedación y le quitas el tubo que llevan en la boca,que son solventes.Si es verdad que no todos son así,pero casi...

Pues este periodista ,cuando entré a hacer noche, empezó a acapararme como si fuera su filipina,y yo,que tengo poca paciencia,pero soy un profezioná,y por ello trato a todos mis pacientes de la misma manera independientemente de su sexo,raza,orientación sexual,religión o modo en que han pagado su ingreso intervención quirúrgica,lo traté amablemente,aunque algunos/as me tocan los cojones nada más llegar.

Se corrió la voz por el hospital (es muy pequeñito) que él llegó a su servicio privado con su amigo.Pero nada pasó de ahí.

Aquella noche me llamó treinta veces para decirme que le molestaba la sonda vesical ,le expliqué que lo entendía perfectamente,pero que era algo común a todos los varones y que no podía quitársela,entre otras cosas porque por protocolo se quita cuando vuelven al servicio y por orden del cirujano de su planta,además pudiera ocurrir,que ya ha ocurrido,que después de quitarle la sonda vesical por orden de algún médico que no entiende una polla,no han podido orinar espontáneamente,han tenido una retención y dos horas después hemos tenido que sondarlos de nuevo,así que para evitar problemas secundario evitamos quitar la puta sonda vesical,le dije con mi sonrisa a lo Bree Van De Kamp.Me dijo que entendía perfectamente,y volví a mis quehaceres,minutos después me llamó de nuevo.

Perdone,sabía que el campo visual izquierdo se ha reducido al mínimo?,creo que debo de ver un 8% de las posibilidades que da el campo visual lateral,perdone que no le hable con términos técnicos médicos,pero yo no soy médico-yo tampoco,le contesté -soy periodista,y claro, usted entenderá perfectamente.Después de todo el cirujano me dijo que me sucedería esto después de la operación,pero que con el tiempo recuperaría mi campo visual izquierdo hasta el 100%.Yo le quería vomitar encima,pero con la misma sonrisa de antes,le dije que no se preocupara,que todo se arreglaría,antes de lo que pensara.Gracias,me contestó,con una de las sonrisas más falsas que yo haya podido ver nunca.Volví a mi tarea y volvió a llamarme.Mis huevos se inflaron hasta tener el tamaño de Cerdeña.

No puedo aguantar esta sonda vesical,de verdad que me hace daño,sé que no me lo puede quitar,pero bueno,como yo pago,podrías quitármelo,no?.Me dijo "como yo pago"!,pero este hombre quién se pensaba que era?.Créame,se equivoca,le dolerá más aún mientras se la quito,y luego, si no puede orinar,tendrè que sondarlo de nuevo,y le dolerá aún más,mucho más diría yo.Sería mejor que se relajara,que respirara hondo por la boca,y así se le pasará.Me habría encantado quitarle la dichosa sonda vesical,y luego cuando no pudiera orinar,y me pidiera a gritos que lo sondara hacerle un corte de manga,pero la realidad habría sido que tendría que haberlo hecho,a pesar de que no me diera la real gana.Y cierto es que todos los recién operados ,cuando se despiertan,lo primero de lo que se lamentan es de la sonda,pero este hombre,era tan arrogante y como además pagaba,pensaba que él mandaba.

Y llegaron las seis de la mañana, y él se despertó,después de haberse tranquilizado,y empezó a dar por culo de nuevo,pero le tuve que decir que si no era muy importante que no me molestara más,porque tenía más pacientes que atender.El tío me había dicho que quería desayunar ya!.A las seis de la mañana,cuando desayunan (un te ) a las 9 de la mañana,pero como él pagaba,y como si fuera una embarazada caprichosa quería desayunar cuando le saliera de la polla,y allí,ese día,el único que tenía polla era mis huevos.Se quedó callado,y me dejó tranquilo.

Pero no quedó ahí la cosa,cuando nos fuimos los del turno de la noche y llegó el de la mañana,se quejó de nosotros,y siguió dando por culo,tanto, que fue enviado a su planta a las 8'45,cuando lo normal es que los manden sobre las diez.

Luego me comentaron los compañeros que nada más llegar a su habitación puso un cartel de NON DISTURBARE ,creía que estaba en un hotel.La última noche que hice en el hospital recibí una llamada del telefonista de la entrada diciéndome que el amigo del periodista estaba en la recepción y quería verlo.Yo le contesté que eran las cuatro de la madrugada,que el horario de visita era de 6 a 7 de la tarde,y él me contestó que como el paciente era solvente,podía entrar.Le dije que no,que no podía entrar,pero además el paciente había sido enviado ya a su planta,pero que llamara primero a la planta para preguntar a los compañeros,y Monsieur le receptionist me dijo que no,que no llamaba,que lo dejaba pasar porque era de pago.Yo me quedé alucinado.

Pues esta tarde estaban hablando de todo eso que acabo de contar,y la anestesista dijo sabèis que el "medio gay" puso el cartel de no molestar en su habitación?.Y un compañero contestó medio gay?,ese era gay entero,que los "huelo" a mil kilómetros.Y la verdad sea dicha,el tío era un gilipollas entero,pero ese comentario no me gustó,y entonces hice lo que suelo hacer en estos casos,lo he hecho otras dos veces antes,y es aquella escena de Exodus,cuando uno le comentó a Paul Newman que podía identificar a un judío a distancia,y entonces el Sr Newman le dijo que le mirara un ojo,para ver si tenía una motita,que le molestaba.Hasta ahora nadie ha debido de ver esta película de Otto Preminger,porque todos me responden no tienes nada,machote.Jejejeje

Ancianos : Io E Te Da Soli

Pero què tristeza,madre mía!.Hay muchos ancianos que no tienen para vivir despuès de haber trabajado toda la vida.Hoy oía a una señora decir que después de pagar los diferentes recibos ,le quedaban dos euros y medio al día para gastar en comida.Quizá una vez al mes podía comer queso,porque le gustaba mucho.La carne era un artículo de lujo,compraba verduras,y menos mal que tenía algunas amigas que cuando van a su casa a jugar a las cartas le traen fruta,carne o pescado,y despuès de cocinarlo lo comen juntas.Y así es como va tirando esta señora que debe de tener unos setenta y cinco años.Y comentaba consolándose que no padecía aún ninguna enfermedad crónica,sino bajaría hasta el escalón de la pobreza más cruda.

Por lo visto la señora trabajó en cine y en teatro cuando era joven.Hablaba de Sergio Leone y de los spaghetti-western.Y al final ,sólo le quedan esos recuerdos metidos en una caja de cartón.Pero este problema es muy común a tantos ancianos,que han vivido mal y trabajado como burros,y al final de sus vidas,cuando deberían de tener un poco de tranquilidad,tienen que contar las monedad de una a una,y seguir con restricciones.Me parece injustísimo.

Creo que si se gastara menos dinero en tonterías ,como defensa ,en sueldazos a jefes,subjefes y vicesubjefes, (es que el mundo laboral está lleno de jefes y pocos indios),en hacer megacosntrucciones para lavar la cara ante el extranjero,y no hablo sólo de España,sino también de Italia,habría más dinero para destinar a las pensiones.Pensiones dignas,hombre!.

Es la izquierda quién debe ser más sensible a esta problemática,y ahora tanto en España como en Italia gobierna la izquierda.Pues aprovechad.

Cuidemos a los viejos,porque se lo merecen,como los niños merecen tantas cosas sólo por ser niños.Ellos se merecen más que nadie una vida digna,porque se lo han currado con mucho esfuerzo.

Y son las mujeres ancianas las más desfavorecidas,porque no son aún una generación de mujeres incorporadas al mundo laboral,y malviven de la pensión de viudedad,pero son supervivientes,porque toda la vida han realizado las labores de casa,y saben como hacerlo.El hombre viudo de su misma edad no sobrevive tres telediarios,si tuviera que vivir solo.

Recuerdo que cuando trabajaba en un centro de salud en Huelva,en la consulta de crónicos tenía un paciente de unos setenta años,diabètico,obeso y con insuficiencia renal,y además depresivo,porque echaba de menos a su compañera.Ella se había encargado siempre de las tareas domèsticas y él trabajaba fuera,en el muelle.El hombre se estaba matando,sin saberlo.Desde que su mujer murió no llevaba un òrden lógico en sus comidas y en su higiene personal ,porque eso era trabajo de la mujer,le tenía preparada la ropa limpia, la comida teniendo en cuenta que era diabético y además enfermo renal.Pero la mujer se murió y todo empezó a ir mal,porque él es incapaz de llevar para adelante su propia vida.Me contaba que no entendía cómo había engordado,porque sólo comía fruta de noche,y para el almuerzo,su hija,le traía un plato de puchero,potaje,etc...

Despuès de pesarlo,medirle la presión arterial,y hacerle el test de glicemia capilar,el hombre era una bomba de relojería.Se comía un melón de invierno,o melona como se llama en mi tierra para cenar.Eso para un enfermo renal es veneno puro,por los niveles de potasio.El hombre había puesto 20 kilos en tres meses,desde la última visita,imagino que estaba pidiendo a gritos una diálisis.La glicemía capilar por las nubes,y la tensión también.El hombre había decidido morir o era incapaz de cuidarse a sí mismo?.Yo creo que a pesar de su depresión por la falta de la mujer,es que el pobre hombre no era apto para vivir solo,y no es porque fuera tonto o inválido,sino porque hay una generación de hombres que han sido como niños,bajo las falditas de la mujer.Pero como las mujeres no son eternas,se mueren y poco despuès se van ellos.Dicen que es amor,no?.Yo tengo otra opinión menos romántica.Al final llamè al mèdico y mandè al viejecito a su consulta.Estoy seguro que ese hombre no ha sobrevivido más de un año,si no lo han ingresado en un asilo o se ha ido a vivir con esa hija que le traìa el platito de puchero o potaje.

http://www.youtube.com/watch?v=cYYzmwXn45w

En Fin...El Mar IV,La Escribidora De Cartas De La Plaza Garibaldi

Desde los ventanales se veía al fondo un inmenso jardín ,y una piscina circular con un pequeño bar en el centro,debajo del balcón que se abría tras los ventanales.Sobre la mesa el guión de La Malquerida,basado en la novela de Jacinto Benavente y el de Doña Perfecta,basado en la novela de Pérez Galdós.

Después de unos minutos sola en aquel impresionante salón apareció,como había dicho el mayordomo anciano,Doña Dolores del Río.Una mujer bellísima a sus 43 años,que había vuelto a México cuando su luz en Hollywood empezó a apagarse,y sorprendentemente estaba viviendo su segundo periodo dorado,gracias a directores como Emilio Fernández.

Clara había sido citada en casa de la gran actriz para tomar café y hablar sobre una de las novelas de Clara,St Gilgen Doll, que había impresionado a la artista mexicana.Quería que trabajaran juntas en el guión para poder llevarla a la gran pantalla,después de los nuevos proyectos que tenía sobre la mesa.

Clara aceptó gustosamente trabajar con la diosa del cine,y además le reportaría un dinero muy necesario.Y además la Del Río le propuso otro trabajo,mientras encontraba algo mejor que hacer,escribir cartas a todas esas personas que eran anlfabetas y necesitaban comunicarse por carta con familiares o amigos.

La tarde discurrió de forma tranquila hablando y riendo con la mexicana,que siempre comentaba que provenía de la nobleza por su madre,y que tenía un mayordomo español,sólo porque eran las mexicanas que siempre hacían de criadas en el cine.Dolores era culta y exageradamente bella,pero también algo arrogante,aunque no tanto como María Félix,con la que había intercambiado dos palabras y desde ese momento no se habían gustado.

Don Julián,el mayordomo, tenía una hija que también vivía en la casa ,pero no se dedicaba a labores domésticas,sino que estudiaba,y a Dolores no le importaba en absoluto,aunque se metía muchas veces con aquella joven carente de talento para todas las disciplinas artísticas.La joven palurda,como llamaba Dolores a la hija de Don Julián,cuando éste no estaba ,se hacía llamar Amiga,aunque se llamaba Pepita,y así la llamaba el mayordomo.Pepita había conocido al hijo de un industrial del D.F y quería casarse,su intención era quedarse embarazada y así se casaría,y pasaría de un estamento social a otro.Inocente la joven palurda contaba sus proyectos de bodorrio y de viaje de novios por el mundo,para aprender y convertirse en una mujer culta,y la actriz mexicana siempre le decía Pepita Amiga,tú sólo puedes aspirar a casarte con un cazurrito como tú y hacer un viaje a Puebla para ver el volcán y volver mientras cantáis todo el cancionero de Jorge Negrete,que es lo único que habrás leido en tu vida,guapa.Entonces Pepita salía corriendo del salón para irse a su habitación a llorar y Dolores del Río reía a carcajada limpia mientras ponía una de las canciones más conocidas de Jorge Negrete.

A Clara Solís le habilitó una habitación en una casita junto a la plaza Garibaldi,donde se reunían tantos mariachis para cantar,sobretodo por las tardes y noches,y allí esperaba a la gente .Sobre la pared encalada había puesto un cartelito escrito a mano que indicaba que allí se escribían cartas de amor,y de desamor,para mandar una noticia agradable o triste,para conocer como se encuentra un ser querido o para una invitación .Era una plaza muy viva y llena de gente siempre,con diferentes olores y colores,un corazoncito de la gran ciudad,no muy lejos del centro.Clara estaba muy ilusionada con su nuevo trabajo,porque escribiría y además daría un servicio a las personas humildes,además Dolores del Río le había prometido que se aprovecharía de sus influencias en Estados Unidos para buscar a su hijo,al cual no veía desde hacía ya seis años.

Una mañana muy temprano,cuando aún no había llegado nadie,ni aquella muchacha que dicta una carta diaria a su hermana que vive al norte,contando como le va la vida en la gran ciudad o aquel joven militar que dicta otra carta diaria a su novia que vive en la sierra.A Clara le llamaba la atención la carta que todos los viernes le hacía escribir un hombre maduro a su joven Rosita,un hombre de aspecto hosco ,pero que sentado delante de Clara se volvía dulce y con un corazón renovado y enamorado por aquella joven Rosita,y aunque la escritora cubana era muy discreta sabía perfectamente que el señor maduro era casado,y no viudo como le había dicho,pero ella estaba allí para comunicar unas personas con otras a traves de las palabras,y no para juzgar.Pero aquella mañana ,antes de que llegara nadie,llegó Antonio ,un hombre joven ,de unos treinta años,que se dirigió a ella de este modo es usted la escribidora de cartas?.Clara asintió con la cabeza y sonrió,levantándose de la silla y dándole la mano.El joven receloso le dio la mano y le volvió a hacer otra pregunta,usted es discreta verdad?,quiero decir si usted no va con el cuento a contarlo por ahí no?.

Dolores del Río había escrito un primer borrador del guión basado en la novela de Clara, escrita en inglés,y una tarde la volvió a invitar a tomar café para ver qué le parecía.No le gustó,le costó trabajo decirle a semejante institución que no le gustaba lo que había escrito.Dolores le dijo que no lo había hecho sola,sino con Emilio Fernández y el guionista de casi todas las películas de éste,Mauricio Magdaleno,que además había escrito el guión de La Malquerida.Pero Clara no se bajó del burro,y le dijo que con ese guión no le parecía buena idea hacer la película.Dolores se levantó con la taza de café en la mano,y después de darle un sorbo,le respondió mira bonita,yo cambio nombres,escenarios naturales y època y te tapo la boquita,y no puedes demandarme,sabes?.Y Clara sentada y sin perder su entereza ante semejante señora le responde,si es eso lo que ha hecho usted,señora,ha cambiado todo,incluso el título,a qué viene ese título tan melodramático de Muñequita Rota,qué tiene que ver con lo que yo he escrito?.Yo había escrito sobre la inocencia y la esperanza de una niña,ante un mundo cruel,y la intención de una madre de provocar su imaginación,y usted me ha convertido la historia infantil en un melodrama densísismo.

Dolores se acercó al gran ventanal sin soltar la taza y miró a travès de éste,lloviznaba fuera,y grandes nubes oscuras amenazaban con provocar un aguacero,y de espaldas a Clara le contestó y qué es la vida sino un gran melodrama,dos guerras en lo que llevamos de siglo,pobreza ,marginación,desamor y violencia.No es eso lo que nos ha tocado vivir?.Mírese usted,una madre sin patria,y con un hijo desaparecido,no es eso suficiente melodrama para una mujer?.

Clara le pidió que le permitiera reunirse con El Indio y Mauricio Magdaleno,para discutir sobre algunos puntos del guión,y que luego daría vía libre.Sinceramente se vio forzada a aceptar temiendo que Dolores del Río se echara atrás en la difícil empresa de seguir buscando a su hijo Paquito.

En casa recordó la escena de aquella mañana con Antonio,en la plaza Garibaldi,con aquella tristeza en los ojos,y tantos recelos y desconfianza,aunque despuès de conocer la historia lo entendió perfectamente.De modo que Antonio estaba enamorado de un tal Lucho de Monterrey,y llevaban juntos más de ocho años,aunque nunca habían podido vivir juntos,pero todos los sábados por la mañana se veían y estaban juntos hasta el domingo por la tarde que Antonio regresaba a Ciudad de México,o si era Lucho quien bajaba a la capital,era quién regresaba a Monterrey.Todos los fines de semana del año se habían visto ,menos aquella vez que se casó la hermana de Lucho,y había estado ocupado todo el fin de semana.Pero Antonio,cuando se acercó a plaza Garibaldi aquella mañana, era para mandar malas noticias a su amado Lucho.Era una carta desesperada y llena de rabia.

Antonio le había dictado palabras de amor impregnadas de dolor,el dolor de la impotencia y de la presión social,de la cobardía también,pero cansado dictaba unas palabras muy meditadas y que seguramente habían sido lavadas con lágrimas por no tener más coraje.Le decía a Lucho que había conocido a una buena mujer,limpia y hacendosa,que sólo quería llevar para adelante una casa y unos hijos ,y verlos crecer entretenida en sus labores.Y no pedía mucho de un hombre,sólo respeto y que fuera trabajador.Lo que pedía toda mujer decente y con ganas de formar una familia.Clara escribió y escribió sin pronunciar una palabra,al final,cuando Antonio se despidió emocionado de su Lucho, le dijo que no escribiera su nombre en la carta,sino el nombre de una mujer,porque es así como llegaban las cartas a casa del joven Lucho,y entonces fue cuando Antonio firmó como Laura P y puso un punto costoso,difícil de acabar,porque sabía que ese punto era también el final.

Pero Clara no mandó esa carta,sino que la reescribió,como seguramente le habría gustado a Lucho recibirla.Una carta de amor y de esperanza,que a pesar de los mil inconvenientes ese amor perduraría intacto,y le mandaba fuerza y coraje al joven Lucho,para que bajara hasta México D.F para impedir un error que les afectaría toda la vida.Sólo si había verdadero amor encontrarían las fuerzas para no separarse,y eso sólo el tiempo lo sabría.Ella se sintió satisfecha por haber ayudado a no romper los lazos del amor,pero nunca supo si las cosas se llegaron a arreglar porque nunca más volvió a ver al joven Antonio,y por tanto no sabía si se llegó a casar con aquella joven,o rompió con todo y fue a Monterrey a buscar a su gran amor.

De nuevo en aquel maravilloso salón con vistas al jardín de Dolores,se encontraron de nuevo Emilio Fernández ,Mauricio Magdaleno,Clara y la propia Dolores.El Indio entendió perfectamente las recomendaciones de la escritora cubana,y por ello,y por estar ocupado en su próximo proyecto dejaron el guión metido en un cajón,pero lo que realmente emocionó a Clara Solís aquella tarde fueron las palabras alentadoras de Dolores del Río.Por lo visto habían localizado a su hijo en la costa Este de los Estados Unidos,en un pueblecito llamado Cabott Cove, Paquito había sido adoptado por un matrimonio joven compuesto por Robert Flesher ,abogado y su esposa de origen italiano,Raffaella De Sica Flesher,escritora de novelas policíacas...Continuará...Los próximos capítulos en un blog creado para estos menesteres, titulado Grandes Relatos.

En Fin...El Mar III,Yo Conocí a Lupa Haldón

El uno de junio de 1947 llovìa a mares.Clara saliò de la cárcel,llevaba encima una gabardina gris,que mostraba que había adelgazado bastante.Al otro lado de la calle, un hombre con un paraguas la esperaba delante de un coche con el motor encendido.Bajo la lluvia se acercó a él y lo abrazó,sin decir nada.Entró en el coche y saludó al conductor,John Petrillo.

Oswald le contó que no había conseguido encontrar el paradero de su hijo,que las cosas habían cambiado mucho,que Dorothy Parker se había divorciado de Alan Campbel y que había huido de Hollywood,desde que habían comenzado a hacer esas listas negras.

Ella le entregó varios manuscritos que había escrito en la cárcel.Un cuento para niños,titulado St Gilgen Doll ,donde contaba la historia de una niña que estaba triste porque había perdido su muñeca,y su madre le escribía cartas,haciéndole creer que era la muñeca quién las escribía contándole sus aventuras por el mundo.Un mundo que Clara ya no conocía.Y el otro, un libro de poemas intimistas creados a partir de la soledad y la desesperación ,titulado The Day i Was Born.

Días despuès de descansar en casa de Oswald Krauser y John Petrillo,ella fue hasta el Show de Giraldes,para intentar encontrar sin éxito su hijo.Oswald le publicó los dos libros,y ella decidió irse de los U.S.A. En la cárcel ,mientras daba clases de literatura hispanoamericana, había conocida a una psicópata que se creía un zombi,y se convirtió en su mejor alumna.Ella le contó que recién llegada a Europa,se había enrolado en una compañía circense,y contaba con orgullo que se los había comido a todos.Madgarina había perdido la razón en Auschwitz,como superviviente del campo de esterminio polaco,aunque ella contaba que había sido ejecutada por los soldados una mañana gris de lluvia y barro,pero que luego resucitó,y se desenterró,escapando a América.Y su locura la salvaba de la cámara de gas.Lo mismo te relataba un pasaje de su viaje con el circo,y te contaba con todo detalle como se comió al hombre sin brazos del circo,y repetía casi obsesivamente unos versos soy el hombre sin brazos del circo,soy capaz de fumar con los pies...yo perdí mis brazos y perdí mi amor que te recitaba unas estrofas de Nocturno de Rubén Darío.

Madgarina le había dado una dirección ,si alguna vez visitaba Mèxico.Y había decidido escapar de Estados Unidos y empezar de nuevo en el país vecino.

En 1948 se instaló en Ciudad del México,después de haberse pasado por Tijuana,donde conoció a Lupa Haldón,cantante retirada y acabada,que pasaba las noches envueltas en humo y alcohol en el tugurio que le dio la primera oportunidad,cincuenta años atrás.Y que volvía a él,herida de muerte,por el cáncer de pulmón que sufría.Había oido hablar de Lupa como un mito viviente,que se lió la manta a la cabeza y luchó junto a Emiliano Zapata contra Porfirio Díaz,incluso estaba junto a él cuando lo traicionaron y fue asesinado.

En México, Clara Solís entra en contacto con el ambiente intelectual de la ciudad,conoce a Max Aub,Ramón J. Sénder,León Felipe,y años después Luís Cernuda,que le impresionó más que los otros.Luís Buñuel había llegado a México de puritica casualidad,dos años antes,escapando también de los Estados Unidos,debido a una indiscrección de Salvador Dalí,quién había publicado en su autobiografía que Buñuel era ateo.Se encontraron en la Taberna del Arias,Cafè donde se daban cita los intelectuales mexicanos y españoles,allí hablaron por primera vez Luís Buñuel y Clara Solís,y allí conoció a Emilio Fernández.

Aquel día no se hablaba de otra cosa en la Taberna del Arias,sino de la muerte de Lupa Haldón ,en el tugurio que la vio nacer artísticamente, a manos de un jovenzuelo celoso y borracho.No tuvo huevos el cáncer de matarla,sino las balas ,como a Zapata,comentaban todos,aquella magnífica tarde de vinos e ilusiones...Continuará...

http://www.youtube.com/watch?v=vqLUgNkhvsU

En Fin...El Mar II,Los Vecinos De Al lado

En 1939 estalla la guerra,pero lo que impresionò a Clara fue una noticia màs abajo,y en letras màs pequeñas.Un hombre era condenado a la horca,y ella lo conocìa muy bien,hablò con su amiga Katharine Martha Houghton para ver si se podìa hacer algo,se desplazaron hasta Kansas.Y Clara pudo visitar a su hermano,Leopoldo Solìs.

Leopoldo era acusado de asesinar a una prostituta bajo los efectos del alcohol.Llevaba en U.S.A desde hacìa unos años,justo desde que su padre habìa fallecido.Clara no sabìa nada.Ella movilizò al mundo intelectual para impedir esta muerte,y se la pudo ver en tantos noticieros que se veìan en los cines antes de empezar la pelìcula,pero fue ,a parte de Katharine y su amante,Therese K. Raskow,la escritora Dorothy Parker la que se lo tomò como algo personal,luchar contra la pena de muerte.Pero habìa comenzado la guerra en Europa,y la gente estaba nerviosa,y todo el esfuerzo no sirviò de nada.Leopoldo muriò en la horca el 23 de abril de 1940.

Clara entrò en una depresiòn y decidiò instalarse en Los Angeles junto a su hijo,y su pareja Therese,la cual no estaba muy de acuerdo,porque ella tenìa contratos que cumplir con el Carnegie Hall.En un principio se instalaron en el apartamento de soltera de Dorothy Parker.La cual le habìa prometido que le buscarìa un trabajo como guionista.Se necesitaban guionistas en Hollywood,ella misma para ganar algo de dinero habìa escrito el guiòn de A Star is Born,rodada en 1937.

Clara Solìs empezaba de nuevo en otra ciudad,no se sentìa con ganas de escribir,habìa visto a su hermano morir en la horca,y se habìa enterado que su padre habìa muerto.Sòlo se tenìa a sì misma,y a su pequeñìn,Paquito.La distancia habìa hecho que su relaciòn con Therese K. Raskow se fuera diluyendo,hasta que recibiò una carta de despedida de la pianista rusa,explicàndole que aunque aùn la amaba,ella la necesitaba cerca,y no en la distancia.Rompìa su relaciòn,aunque siempre la llevarìa en su corazòn.Luego se enterò por la propia Elsa Maxwell,en venganza por no irse a la cama con ella, que la K. Raskow la habìa abandonado por la acabadìsima Greta Garbo,quien se habìa instalado en New York.

Es muy cierto que el caràcter despreocupado de Dorothy la ayudò muchìsimo,y en cierta ocasiòn la Parker le dijo,querida,si no te gusta una cosa,cambiala.A mì no me gustaba para nada ser judìa en tiempos de antisemitismo,y me casè con mi primer marido Edwin Pond Parker II y me apropiè de su apellido,y me convertì en Dorothy Parker y dejè de ser Rotschild.

Clara empezò a trabajar para el marido de la Parker,Alan Campbell,en los Estudios.El talento para escribir ya lo tenìa ,sòlo debìa de aprender la tècnica para escribir guiones.Dorothy y Alan ganaban màs de cincuenta mil dòlares por guiòn,y desde la nominaciòn al oscar por A Star is Born la cifra habìa ascendido considerablemente.

En una de las numerosas fiestas que daban Dorothy Parker y Alan Campbell,Clara conociò a una traumatòloga muy famosa en Hollywood ,Marifè Moore.Dorothy Parker aunque no era lesbiana tenìa muchas amigas lesbianas,entre ellas,esta cirujana de origen español,que divorciada del rico magnate Jimmy Moore,se habìa liberado de soportar un hombre despreciable y machista,y de la noche a la mañana la habìa convertido en una mujer inmensamente rica.

Entre las invitadas tambièn estaba la insigne Elsa Maxwell,que tambièn habìa querido hincarle el diente a la joven recièn entrada en el mercado sexual,pero era ya muy mayor para determinados paladares.Y fue cuando Elsa le dijo a Dorothy para no gustarte el lesbianismo has convertido tu casa en el templo de Artemisa,y perdona una pregunta,querida,es cierto que tu marido es bisexual?.Sabes que los rumores dicen que sì,no?.Y tù-dirigièndose a Clara-no seràs nunca nada aquì en Hollywood,ni fuera .A lo que Dorothy Parker le contestò tienes razòn Elsa,pero el rumor lo he creado yo,me encanta llegar a los sitios del brazo de mi marido,haciendo pensar a todos que èl se va a follar con hombres,cuando me deja sola con una botella de whisky y unas cuartillas emborronadas.

En 1942 ,cuando su hijo Paquito cumplìa cinco años,Clara publicaba en inglès una novela sobre la vida mundana en Hollywood,Los Vecinos de al lado,y Alan Campbell la convenciò para que escribiera el guiòn.Georges Cuckor estaba interesado en realizar la pelìcula.La relaciòn con Marifè Moore iba de maravilla,a pesar de su ex,Jimmy Moore que la habìa llevado a los tribunales para que le devolviera todo el dinero,porque al convivir con otra mujer,opinaba que habìa que anular el matrimonio por haber sido una farsa.Pero la astuta y riquìsima Marifè ganaba todas las causas hasta ese momento.Pero todo no podìa ir bien,una noche la policìa entrò en el Night Club Snake's Nest,bar lèsbico muy conocido en la ciudad e hizo una redada.Clara Solìs se veìa en la càrcel,todo hacìa pensar que habìa sido la Maxwell,muerta de envidia.Al dìa siguiente todos los periòdicos de prensa rosa publicaban la noticia,la escritora cubana Clara Solìs es detenida en un bar lèsbico de alterne,mientras su hijo duerme con la nanny.Pero el artìculo màs dañino lo escribio Elsa Maxwell,donde recomendaba,que visto la vida desordenada de Clara Solìs,era mejor quitarle la custodia .Marifè Moore se enterò por la prensa,y la abandonò...Continuarà

En Fin...El Mar I

Esta noche me vengo a enterar que ha muerto en New York la escritora cubana Clara Solìs,tenìa 99 años y residìa en esa ciudad desde la muerte de su marido ,en 1969.

Clara naciò en Pinar del Rìo en 1907,hija de un empresario español,Antonio Solìs y de una profesora de literatura,Manuela Parralo.Ella fue la mayor de siete hermanos.Desde muy pequeñita se interesò por las letras ,influida por su madre,una intelectual con problemas depresivos,que la llevaron al borde del suicidio varias veces.

En 1924 publica su primer libro de poesìa titulado Cuadernos ,en donde expresa con pasiòn y tristeza la situaciòn de la madre.En 1926 se traslada a La Habana ,donde estudiarà Filosofìa y Letras.Conoce al que serà su primer amor,el joven escritor Josè Manuel Barral,y con el cual emprenderà su primer viaje fuera de la isla.

En 1927 publica su segundo libro,Egoisaje en Azul,en donde se ve influida por el tema central de su obra,el mar.Vuelve a Pinar del Mar debido a una recaida de la madre,la cual està recluida en un manicomio.Su padre ya vive con otra mujer,y ella jura no volver màs a su ciudad.

En 1928 el joven Josè Manuel Barral la abandona para ingresar en el Seminario y ella publica En fin,...El Mar.Primera novela de la escritora,que tiene bastante èxito en los cìrculos literarios cubanos,y donde repite sus obsesiones,como son la soledad,la locura,el mar y la libertad.Fallece su madre,sola en el hospital,hecho que la marcò muchìsimo,y estuvo el resto de su larga vida obsesionada con la soledad.Decide irse de Cuba y se instala en New York,en casa de su amigo gay y mecenas de jòvenes artistas,Oswald Krauser.Un año despuès conocerà al dramaturgo Federico Garcìa Lorca,e influido por èste escribirà Son de Mar,su tercer libro de poesìa:

Rueda la rueda de niñas de mar salada,

llueve la fuente allì mismo

donde estaba.

Lazos amarillos bailan

las blancas esclavas...

En 1931 se casa con Oswald Krauser,y parten para Europa.Londres y Paris son sus primeros destinos.En Paris conoce a Djuna Barnes,de la que dirìa que era la libertad entre rejas ,y que le recordaba mucho a su madre.Ese mismo año la escritora Djuna Barnes abandona Paris,al acabar su relaciòn con Thelma Wood,y el matrimonio Krauser parte para España,donde se reencontrarìa de nuevo con Lorca,y presencia la legalizaciòn del voto femenino y le impresionò sobremanera conocer a mujeres como Clara Campoamor o Victoria Kent .

En 1933 escribe un libro de recuerdos,en forma de diario,sobre su viaje a Europa,La Otra Orilla.Se queda embarazada,pero pierde el bebè.Y conoce a la pintora mexicana,Marìa Cinta Perales,de la que se enamora perdidamente,y comienza a vivir un drama al no ser correspondida por dicha pintora.En un momento de locura se tira por un balcòn,debiendo ser ingresada en un hospital,y quedàndole una cojera que la acompañarà toda la vida.

Despuès de unos años de sequìa literaria publica el libro de poesìa Desde mi Ventana,y se embarca en un viaje a Europa con su amiga Olive Higgins Prouty para olvidar y reponerse de su debilidad mental.

A su vuelta descubre que su marido Oswald Krauser tiene una relaciòn con el boxeador John Petrillo,que ella no acepta,y se va a vivir sola en Greenwich Village.

En 1936 escribe un libro de poesìa en homenaje a Garcìa Lorca que ella titularà Todo Es Delirio de mi Dolor.Conoce a la pianista polaca Therese K. Rascow,con la cual empezarà una relaciòn.Se trasladan a Hartford,en Connecticut.

En 1937 nace su hijo,al que le pondrà Francisco Cumbreras,por el famoso geòlogo cubano.Nunca desvelò el nombre del padre.Therese y Clara se hicieron muy amigas de la sufragista y abogada Katharine Martha Houghton ...Continuarà...

Temblores Sísmico Y La Vuelta De Viejas Bandas

Hoy llamé a mi madre para preguntar por mi sobrino pequeño,que estaba malillo.Por lo visto ya está bien,pero en Huelva ,una vez más,se ha movido la tierra.Mi ciudad es muy propensa a estos movimientos sísmicos.En 1755 el terremoto lisboeta no dejó una casa en pie en mi Güerva Marihmeña.Yo jamás he sentido ninguno de estos movimientos,ni aquel de 1969,que sacó a la gente de las casas,muerta de miedo.Muchos años despuès,en verano,hubo otro temblor,y mientras la gente pasaba la noche en la calle,o cogían el coche y se iban a sus pueblos de origen,yo dormía tranquilamente en mi cama,y no sólo yo,también nuestros perro.

La primera vez que he sentido un temblor sísmico ha sido aquí en Milano,en el hospital,mientras hacía noche y bebía un café,he notado como si el suelo se balanceara.Fueron sólo unos segundos,pero me acojoné.Así que tiemble de nuevo Huelva no es ninguna novedad.

Lo que si es novedad es que las Brigadas Rojas vuelven,como si fueran un grupo de rock mìtico que se disolvió con gran éxito,en los años ochenta,ahora vuelven ,pero no con un nuevo disco,sino con el mismo,pero más machacón.Yo comprendo que un país donde la derecha es la normalidad,y la Iglesia el verdadero gobierno,estos rockeros pueden tener una razón de ser,como los cantautores en la dictadura.Lo que ocurre es que a estas alturas de los años,los terroristas deberían de saber que se han convertido en una murga carnavalera,o un cuarteto saborío,que no hacen gracia,y sino dan la entrada ,dan la salida.Pero lo más gracioso de todo es que los periodistas que han conocido la vuelta de esta vieja banda,miran de reojo a los políticos de izquierda.Y parece ser que la manifestación que discurrirá por las calles de Vicenza,por motivos de la base americana que allí se encuentra,esconderá una manifestación de la izquierda contra la derecha.Así que no me extrañaría que explotasen hamburguesas y coca colas en esa pequeña ciudad véneta

Y Por Fin Vuelve Ozpetek

Este fin de semana vimos dos películas,Manuale D' Amore 2 (capitoli successivi),el viernes,y Hannibal Lecter,Le Origini del Male,el sábado.Bien cierto es que mi Jeff quería ver Una Notte al Museo (Night at Museum),pero no la ponían en ningún cine cercano,afortunadamente.

Manuale D' Amore 2 sería la secuela de Manuale d'Amore,una comedia divertida que hablaba de las diferentes fases del amor.Bien contada y bien resuelta.La secuela no tanto.Algunas historias eran divertidas,pero se nota que han hecho la película de modo forzado,debido al éxito de la primera.Cuatro historias donde se cuenta:

-En la primera historia se cuenta el babeo continuo de un paraplégico en manos de una superbuenísima Monica Bellucci ,en el papel de fisioterapeuta.El actor, es el típico guapo que gusta a las niñas (Riccardo Scamarcio),pero a mí me daba morbillo su compañero de habitación,el actor Dario Bandiera.Creo que ya va siendo hora que la Bellucci vaya haciendo algún papel en el que tenga que memorizar más de dos folios,porque los años no perdonan,aunque siga tremenda de buena.

-En la segunda historia,un matrimonio joven tienen problemas a la hora de tener un hijo,y se plantean la fecundación in vitro.La mujer es una histérica que tiene castrado a su atlético marido,al que le echa la culpa por tener unos espermatoziodes muy pequeños y muy vagos.El mèdico les recomienda viajar a Barcelona ,para así llevar a cabo la ilusión de tener un hijo.Ella es la fantástica actriz Barbora Bobulova,que ya me fascinó en la excelente película del gran Ozpetek,Cuore Sacro.Es una actriz de origen eslovaco,afincada en Italia.

-En la tercera historia se habla de una pareja gay,interpretados por Sergio Rubini y Antonio Albanese,èste último genial,sin caer en la sobreactuación,y de nuevo Barcelona de fondo,en el día que se casan en el ayuntamiento.

-En la cuarta historia,un hombre maduro,casado y con hija adolescente se vuelve gilipollas por una chavalilla,interpretada por Elsa Pataky.Historia previsible,pero es la que más gracia hace por el actor,Carlo Verdone,una mezcla entre José Luís López Vázquez y Valeriano Andrés.

Y ayer fuimos a ver Hannibal Rising,y la verdad,que espero que a partir de ahora empiecen a hacer secuelas sobre la vida de Clarice Sterling,que creo que será más interesante,en su pueblo ,en aquel instituto donde todos los niñatos la ninguneaban en el asiento de atrás del coche,porque sobre Hannibal Lecter ya se han quedado sin historia.Han querido impresionar al público con la crueldad del jovenzuelo y la verdad que el público no se cree nada.A los quince minutos la gente se reía de las cosas que veía.Me quedo con el Lecter maduro,con su mirada,con su acento,y sobre todo con esa mente exquisita que se excitaba con la bestialidad y se relajaba con Goldberg Variations de Bach.El niñato me cae gordo,y además me entraron ganas de soltar sì,qué pasa,yo también me comí a turmana!.El niño nada que ver con el dominio del control que tenía el Hopkins,además la cara del chaval(Gaspard Ulliel) me recordaba a Laura Dern y Juliette Lewis,mezclado con el porte de señorito de mi amigo Antonio González.Así que no la recomiendo en salas cinematográficas.Dios mío,qué lejos quedan ya las últimas palabras de Clarice Sterling (Jodie Foster) al final de El Silencio de los Corderos,al teléfono doctor Lecter,doctor Lecter!.

Y por fin llegará a las salas la última película de Ferzan Ozpetek,ese turco mono,que diría un amigo mío,afincado en Italia y que hace películas interesantes ,a pesar de que no me gustara Le Fate Ignoranti con ,una siempre correcta ,Margherita Buy,que vuelve a trabajar con él ,en Saturno Contro, y Stefano Accorsi,que tambièn repite desde Le Fate Ignoranti.Luego vino La Finestra di Fronte con la Mezzogiorno y el gran Massimo Girotti ,en su última interpretación (fue el Angeloti de la Tosca de Imperio Argentina y Rossano Brazzi),luego Cuore Sacro,mi película favorita realizada por él,hasta ahora.Hamman no la he visto,pero tampoco me interesa mucho.

http://www.youtube.com/watch?v=N1Z1nSS0po4

Durmiendo con su enemigo: Dio Mio, Come Ti Amo

El uno de diciembre del 2005 empezò a nevar,habìa metido mis cosas en el coche de Beppe,y me dirigìa a la mansardetta.Estaba nervioso,sabìa que hacía mal huyendo,sacando todas mis cosas de su casa,sin que él estuviera.No hablábamos,la nieve caía despacito y Mina cantaba en la radio Dio mio ,come ti amo,paradojas de la vida que hacen que una canciòn estè eternamente ligada a un momento de nuestra vida....

Iba callado recordando todas las veces que me gritó y luego vino a mí a disculparse,y a que perdonase su locura,pero es que yo era su locura de amor.Quién bien te quiere,te hará llorar.Cuántas veces nos quedamos hablando hasta altas horas de la noche,diciéndole que no lo amaba,ni que nunca lo amaría,que era mejor que me fuera,que reconocía que le hacía daño,y él me decía que no,que cambiaría,pero sólo podía cambiar conmigo a su lado.

Cómo aquella vez que fui a hacerme el test del HIV,y él me acompañó,y se lo hizo también,estuve dos días ,mientras esperaba los resultados ,muerto de miedo,porque había muchas posibilidades de que pudiera estar infectado con el virus,por mi mala cabeza y porque en el sexo siempre me he vuelto ciego.Delante de los resultados ,sin hablarnos Mr Funny Valentine me dijo con su caracterìstica voz de persona buena y amable,no te preocupes,Lorenzo,si tú tienes HIV yo te cuidaré,desearé tenerlo yo también para así tenernos el uno al otro.No era posible lo que estaba leyendo,era como una gigantesca tela de araña,y yo una minúscula mosca que pasaba por allí,sin saber donde me metía.Me dio miedo,mucho miedo oirle decir semejante cosa.Incluso pensé si algún día lograría escapar de él.Estaba loco,y está loco,pero son esos locos socialmente aceptados,porque hacen muy bien su trabajo,tiene un trato exquisito con sus vecinos,con sus compañeros de trabajo,y con sus amigos.A quién le importaba que yo me encontrara atrapado en la maraña pegajosa de su locura?.

Una tarde,cuando llegué del trabajo,viendo perfiles,me encontré con aquél que tenía su foto metida en el libro de Anne Proulx,y le mandé un mensaje,quería saber.Le hablé de Mr Funny Valentine y él sólo me contestó no tengo nada que decirte sobre él,me importa poco si eres su novio o sólo un amigo,pero espero que tengas una buena estabilidad emocional,porque sino no podrás soportarlo.Entonces me di cuenta que también éste se fue huyendo de su casa,le pregunté por los relojes.Me dijo que se los había regalado él,y entonces le dije que tenía dos parados a las 6'15.Me contestó que eso demostraba que no estaba muy bien de la cabeza,y que él se fue en el tren de las 6.15,y que nunca más volvió.

Estábamos llegando a la nueva casa,donde empezaría a vivir.Estaba feliz y me sentía liberado.Al día siguiente Milano amaneció blanco,no nevaba así desde hacía 25 años.Parecía que esa nieve blanca borraba el camino que había entre Funny Valentine y yo,borraba todas las manchas negras que había entre nosotros.La nieve me liberó de él,y es curioso,fue la nieve que me llevó hasta él.

Dos meses después me llamó,para decirme que me había dejado cosas en su casa,era cierto.Un par de zapatos,una chaqueta,y la biografía de Pilar Bardem.Me dijo que no le molestaba,pero como estaba haciendo tanto frío,quizá me haría falta.Le dije que no,que me había comprado otra chaqueta,pero que si le molestaba iría a buscar esas cosas.Y me contestó,sabes,Lorenzo que tú no me molestas.Un escalofrío recorrió mi espalda.

No lo he vuelto a ver....Ni siquiera he ido para devolverle las llaves

http://youtube.com/watch?v=5YnrIhDw1xw

Durmiendo Con Su Enemigo:Que Hubiera Sido De Mi Vida Si...

Cuando volví a Milano llovía a mares.Funny Valentine me esperaba en el aeropuerto con los brazos abiertos.No hablamos en todo el recorrido.Yo estuve muy mal 4 meses,y durante ese tiempo él estuvo tranquilo y bien dispuesto a ayudarme.Pero todo empezó a cambiar cuando empecé a reponerme.

Me dijo si me apetecía ir a Nápoles,habìa una exposición de Caravaggio y además podríamos ver la ciudad,bajar hasta Pompea y luego iríamos a Pozzuoli a conocer el pueblo de Sophia Loren.Pero yo no tenía ganas de ir a ningún sitio con él.

En ese tiempo conocí un médico ( mi ex también lo es,de hecho me ha ido siempre mal con los médicos) italiano que vivía en Dinamarca.Y me invitó a pasar unos días.

Una tarde mientras íbamos a la Mondadori y Feltrinelli que estaban muy cerca de donde vivíamos,en la zona Wagner,muy cerquita de donde vivía Maria Callas,le comenté que me apetecìa irme unos días a Dinamarca.Y estalló en medio de la calle,empezò a gritarme y me dijo que era una zoccola que viaja por Europa buscando un polvo.Lo dejé con la palabra en la boca y me fui...Ya en navidades se enfadó también porque no quería pasar la nochevieja con él.En verdad,no quería pasarla con nadie,pero menos con él.Estuve paseando y pensando sobre la situación que era casi insostenible,y decidí que me iría de su casa.

Volví a casa,y allí estaba él ,haciendo la cena ,como si nada hubiera ocurrido,hablándome con esa vocecita que no sé de dónde le salía,con lo grande que era,y se comportaba como si nada hubiera pasado.Me acosté pero él vino detrás y me convenció para que cenara,y entonces hablamos,yo le dije que había pensado irme de su casa,buscar otra cosa.Entonces él se puso a implorarme que no me fuera,que él cambiaría,que sabía que me estaba molestando ,pero que no podía evitarlo.

Cuando yo empecé a vivir con él,no me aceptó dinero,me dijo que él pagaba el alquiler,pero yo no acepté,y le di la mitad del alquiler.Ahora,que me iba unos días a Dinamarca,mientras me llevaba al hospital me dijo que tenía que darle 500 euros,por el alquiler y los gastos.Le dije que me parecía bien,pero le pregunté a què venía ese cambio,y él me contestó que yo viajaba por toda Europa y él no podía moverse de Milano,ganando más que yo.No era cierto,porque era la primera vez que hacía un viaje que no fuera a Huelva.Pero pagué muy gustoso,porque pagando más,más derechos tenía sobre mi intimidad y vida personal.

Mr Funny Valentine es la persona más buena que podáis conocer.Siempre servicial y predispuesto a haceros un favor.Cuando salíamos él era así,y yo el antipático,siempre con cara de enfadado,seco.Recuerdo que una vez,por la carretera se parò porque una mujer se había quedado sin gasolina.'El aparcó su coche,y con la ayuda de aquella mujer empujó el coche hasta una gasolinera,cuando llegamos allí,la mujer no tenía dinero,y él le pagó también la gasolina.Ese era Mr Funny Valentine,él mismo que en casa me gritaba,se ponía nerviosísismo,se le inflaban las narices y se comportaba como un psicópata conmigo.Pero sus amigos y compañeros del trabajo no conocían ese lado oscuro,sólo yo.Bueno,yo y otras dos personas.

'El me prestó una maleta cuando volví a Huelva,y me dijo que era una maleta de un ex suyo,que se la había olvidado en casa.Cómo se puede olvidar una maleta de viaje?.'El me contó con toda naturalidad que su ex se enfadó un día ,sin motivo alguno,recogió sus cosas y las metió en una maleta nueva,y que le había dejado allí la vieja.

Otro día ,buscando en su librería, encontré una novelita sobre dos hombres que tienen una relaciòn,escrito por Anne E. Proulx, I Segreti di Brokeback Mountain y cuando lo abrì ,encontré una foto.Le pregunté quién era el de la foto y me dijo que alguien que empezó a vivir con él,y que un día le dijo que se iba a casa de sus padres de vacaciones y que volvería,pero no fue así,le mintió y nunca más lo volvió a ver.Le pregunté si él le había regalado los relojes y me dijo que sí.Yo me quedé pensando,sé que el otro había escapado de aquella casa,porque yo que no era su novio,me trataba así,no quería pensar qué haría con sus novios.Necesitaba encontrar al de la foto.

Yo ,a pesar de él,me fui a Dinamarca y no una vez,sino tres veces,hasta Suecia me fui,y casí pensé irme a vivir en Dinamarca.Pero volví a Milano.Y a partir de ahí la relación personal con Funny Valentine fue insostenible.Cada vez que le decía que me iba,él se me arrodillaba ofreciéndome una escena patética,en la que me pedía por favor que no me fuera.Me acusaba de su soledad,que yo era el culpable de que ninguno de sus amigos le hablasen,porque según sus amigos yo me aprovechaba de él.No entendía nada.Pero era así.El todo Milano pensaba que yo vivía con él para no pagar el alquiler,porque él se encargaba de decir que estaba enamorado de mí y no me permitía pagar el alquiler,ni los gastos,que incluso me compraba ropa!.

Un día ,en una fiesta osuna que hacen una vez al mes en la discoteca One Way,estuvo hablando con un amigo mío,un íntimo de mi amiga la Méndiga.Y este amigo me comentó que Funny Valentine no estaba normal,que le había dicho que yo estaba enamorado de él,pero que aún no lo sabía,pero que pronto me daría cuenta y seríamos felices,por fin.Es curioso,pero cuando empecé a ver Desperate Housewives y conocí al farmacéutico,me dio escalofríos,porque My Funny Valentine tiene la misma enfermedad mental y desajuste emocional.

Y llegaron las navidades del 2005,y él conoció a una persona,un estudiante de medicina,con el que pronto empezó a salir,lo llamaba todos los días,y yo empecé a sentirme liberado.De un día para otro dejó de ir a buscarme al hospital por las tardes,dejó de llevarme los sábados y domingos.Dejó de esperarme para almorzar o cenar.'El dejó de hablarme,y vivíamos juntos,incluso dormíamos en la misma habitación ,pero no nos hablábamos.Porque él ya tenía otro objeto de deseo.

Un día ,en uno de los chats que hay para contactar gente ,un tío me dijo que yo me estaba aprovechando de Funny Valentine,y que estaba con él sólo por su dinero,y que debía darme vergüenza .Hablé con Funny Valentine para aclarar la cosa,y él me contó que le había hablado al novio de aquél que me acusaba.Pero yo le pedí explicaciones,en qué me había aprovechado de él?.Si seguía viviendo con él cuando podía irme a otro sitio,y lo hacía porque me lo había pedido,que pagaba todos mis gastos,además de los gastos comunes.'El me dijo que eso se lo habían inventado ellos.Pero no era cierto,lo había contado él,pero no hay nadie más cínico que My Funny Valentine.

La leyenda de ser despreciable,frío que estaba con otras personas sólo por mi propio interès se extendió por la bota,tanto que cada vez que iba alguna fiesta osuna por Italia,había alguien que me señalaba con el dedo.Incluso mientras estuve en Dinamarca,un amigo del médico que fui a conocer,le avisó de que tuviera cuidado conmigo,que yo sólo me aprovechaba de la gente.

La gente que conocía a Mr Funny Valentine no se podía creer lo que yo estaba viviendo,y creo que aún no lo cree.Si él no es capaz de matar una mosca...

http://www.youtube.com/watch?v=aGfNU4cyn9Y&mode=related&search=

Durmiendo Con Su Enemigo: My Funny Valentine

Aquel dìa me llamò la Mèndiga y me dijo que habìa nevado lo que fin no tiene y que no podìa ir a la estaciòn a buscarme,asì que me tenìa que quedar en Milàn a dormir.Cuando lleguè a la ciudad me quedaba en casa de este amigo mìo y su novio,que vivìa cerca de Malpensa,y el pobre, todos los dìas se tenìa que levantar a las cinco de la mañana conmigo para llevarme hasta la estaciòn ,donde cogìa el tren para Milàn.

Aquella tarde trabajaba en el hospital y la Mèndiga me habìa encontrado alojamiento en casa de un amigo suyo,asì que cuando acabè a las 21'15 cogì el metro en direcciòn a San Siro,y allì me esperaba su amigo.Me alojarìa un par de dìas hasta que la Mèndiga pudiera coger el coche,y me quedè dos años.

Funny Valentine me esperaba en su apartamento,como si fuera el marido de Filomena Maturano,en calzoncillos blancos y camiseta de tirantas del mismo color.Un hombre corpulento,de aspecto osuno,velludo y rapado.

Cuando yo entrè en su casa llevaba anillo de casado.Estuvo muy simpàtico y amable conmigo.Estuvimos hablando màs de dos horas antes de preguntarme si querìa ducharme.Me duchè y nos sentamos de nuevo en su sofà.Dos hombres gays en calzoncillos blancos hablando de lo humano y lo divino.Me ofreciò vino,pero no me gusta,y me dio agua.Sobre la pared de su salòn tres relojes de Ikea presidìan la habitaciòn.Dos de ellos parados a las 6'15 y el otro daba la hora justa.

Se hizo tarde y nos fuimos a dormir,pero antes me dijo que tenìa dos camas en su ùnica habitaciòn,una pequeña y destartalada y su lettone fantàstico.

En la oscuridad de la habitaciòn todo era nuevo para mì,el ruido de los coches,que no oìa en la tranquilidad de Osmate,pequeño pueblo desde el cual se pueden ver los Alpes.La hora de su despertador se reflejaba en verde sobre el techo, Funny Valentine se removìa en la cama,intentando rozarse con uno de mis pies perdido debajo del edredòn.Su respiraciòn me mandaba mensajes inèquivocos de necesidad animal y yo,para què engañarnos ,siempre he sido facilona,y sobre todo con torretas osunas como la que tenìa a mi izquierda,asì que me quitè el anillo y lo puse sobre la mesita de noche,y pensè mañana serà otro dìa.Y entonces pasò lo que tenìa que pasar cuando dos hombres se atraen sexualmente.

Debo decir que no fue sexo satisfactorio,porque aunque le puso fiereza Mr Funny Valentine al hecho,era una fiereza descontrolada y en algunos momentos hasta caòtica,y el sexo debe ser explosivo y salvaje ,pero con ritmo y armonìa,es decir ,saber donde vamos sin perdernos.'El parecìa un ser reprimido que a sus cuarenta y tantos decide llevarse un hombre a su cama,y con la cruz y la mirada de la madre en su subsconciente quiso dar rienda suelta a todo lo que llevaba dentro.Y claro,algunas veces parecìa que se le habìa desencadenado una crisis epilèptica y estuve por meterle algo en la boca,entièndase una servilleta o una de sus toallas de Ikea,para que no se mordiera la lengua y me la dejara caer babeante sobre mi pubis.

Al dìa siguiente me despertè a las 5'45 para ir a trabajar,èl se levantò conmigo,me preparò el desayuno,y mientras venìa el cafè miraba aquellos relojes parados a aquella hora.El ruido de la moka me devolviò a la realidad,y bebiendo la tacita pequeñìsima de cafè me preguntò si yo estaba enamorado,y le contestè que sì,hasta las trancas.'El me mirò sin decirme nada.

Pasaron los dìas,y yo no me puse en contacto con la Mèndiga.Si es verdad que con Mr Funny Valentine comencè a buscar y a ver apartamentos en la zona,pero habìa que pagar tantìsimo a la inmobiliaria,y èl me dijo que podìa quedarme en su apartamento.Al final decidì quedarme,y una tarde de domingo fuimos hasta Osmate a recoger mi maletòn.

En la cocina ,mientras la Mèndiga preparaba una pizza con la masa hecha de patata, hablamos y le dije que me parecìa una persona estupenda,y que estaba contento de vivir con èl.'El me dijo que podìa empezar una bonita historia y que mi ex estaba lejìsimos y que la distancia y el tiempo harìan el resto.Le dije que en absoluto,que sòlo vivirìa con èl.Pero nada màs.

Mr Valentine es una persona culta con una buena conversaciòn,cierto es que habìa tenido sexo con èl,pero en mi corazòn estaba otra persona,y no cabìan dos,ni siquiera,podìa sacar a aquèl,para meter al otro,aunque viviera con èste ùltimo.

Una noche fuimos al Company ,un local gay donde suelen ir los osos milaneses,y me encontrè con un mèdico con el que hablaba por internet cuando vivìa en Huelva.Me preguntò si me apetecìa que salièramos un dìa,y quedamos para vernos dos dìas despuès.

Cuando volvimos a casa Mr Funny Valentine y yo, estaba muy silencioso,pero no sabìa porquè.Llegamos a casa,y se metiò en la cama sin decir una palabra.No entendìa nada.Llegò el dìa de la cita,y el mèdico me llevò a su casa,en Como,y allì hicimos sexo,asì de simple,luego me dejò en casa,y Mr Valentine me esperaba despierto,a pesar de que èl se iba a la cama tempranìsimo.No hablamos.Se decidiò a hablarme 3 dìas despuès.Para decirme que yo le habìa hecho daño,y que èl no se lo merecìa.Me quedè frìo.

Entonces Funny Valentine me confesò que se habìa enamorado de mì,y no soportaba la idea de que estuviera con otros hombres.Yo lleguè a su casa un 17 de febrero,y en la primera semana de marzo me confiesa sus sentimientos.Le explico con tacto que yo no estoy enamorado de èl,que ya lo estoy,que èl me ve como todos los dìas llamo a Mèxico,para hablar con mi ex,y que es quizà la hora màs importante del dìa.Le recomiendo que salga con sus amigos,con aquellos que salìa antes de conocerme,que yo estarè junto a èl,para ayudarlo,si me necesita,pero amar es un verbo muy serio,y no creo que èl estè enamorado de mì,quizà encantado,sorprendido,no sè,pero amor es demasiado.'El me dijo que necesitaba mi ayuda para desenamorse de mì,y que tenìa que tener un poco de paciencia con èl.

A partir de ese dìa,yo empecè a salir siempre con èl.Me llevaba al trabajo los sàbados y domingos,y me venìa a recoger todos los dìas que hacìa tarde,hiciera frìo,nevara o lloviera,estuviera alegre o triste.No fallaba nunca.Yo en vez de huir en ese justo momento,me sentì còmodo con la situaciòn pensando que las cosas habìan quedado claras,y no me molestaba que me controlara de ese modo,porque al tener mi novio no buscaba sexo.

La primera vez que fui a Florencia fue con èl,y tambièn la primera vez que estuve en Roma.Lo pasamos de miedo,estàbamos muy bien juntos. 'El querìa darme la Luna,y habrìa sido capaz de dàrmela si yo se la hubiera pedido.Pero nunca le pedì nada,y ademàs no aceptaba regalos de èl,conociendo sus sentimientos hacia mì.Ni que decir tiene que en el ambiente osuno de Milano nosotros formàbamos una de las parejas màs estables.'El no me dejaba ni a sol ni a sombra.Ni squiera cuando estàbamos en algùn bar y èl se entretenìa con algùn amigo,su mirada se fijaba en mì,en mis movimientos.Yo vivìa bajo el palio de sus celos y de su obsesiòn por mì,pero no me importò,porque yo no necesitaba una vida ìntima privada.Gran error.

En Semana Santa llegò una amiga mìa,y le pedi a Funny Valentine de dejarme dormir con mi amiga en la cama de matrimonio la primera noche,y èl ,en el salòn.Al principio me preguntò extrañado porquè,cuando le expliquè que querìa dormir con ella para hablar toda la noche.Estar solos en la habitaciòn.Me dijo que sì,pero cuando llegò ella,no fue asì.La pobre durmiò en la camita destartalada y nosostros juntos,en la cama grande.Y me enfadè tanto que cuando se fue mi amiga,yo me pasè a la camita.'El no podìa creerlo,que yo me iba a la otra cama,se enfadò,me recriminò,pero la sangre no llegò al rìo,y desde abril empecè a dormir solo.Pero èl siguiò controlando todos mis movimientos.

En julio llegaba mi ex,ya le habìa explicado a Funny Valentine que no debìa de montarme ninguna escena delante de èl.Me pidiò por favor que no tuviera sexo con mi ex,por lo menos mientras èl estuviera en casa,porque llegando mi ex,a los dos dìas èl cogìa tambièn vacaciones y se iba a su pueblo.Yo no habìa pensado hacer nada si èl estaba a menos de tres metros de mì.Sòlo con su mirada podìa controlarme ,paralizarme,e incluso hacerme sentir culpable.

Mi ex ,con el cual tenìa contacto diario,cuando llega a España,desparece y en esos dìas un amigo de Torino debìa venir a Milàn por trabajo,vino a casa de Funny Valentine,y me acostè con èl,en su cama.Por manos del demonio manchamos sus sàbanas amarillas.Y yo las metì en la lavadora,y las cambiè.Llevè a mi amigo a la estaciòn y me quedè allì esperando que èl llegara a casa,y viera el cambio de sàbanas.Tenìa miedo,pero sobre todo me sentìa culpable.Si es cierto que no tenìa que haber usado su cama,pero no debìa sentirme culpable por acostarme con otra persona que no fuera èl.Mi ex sabìa que yo de vez en cuando me tomaba algunas licencias,muy pocas en seis meses.Funny Valentine me llamò y con una voz rota me dijo Lorenzo,esto me ha dolido màs que si me llaman desde mi pueblo para decirme que mi madre ha muerto.Y còmo volvìa a casa yo?.Despuès de dar un gran paseo donde me dije que yo no tenìa que rendirle cuentas sobre mis actos,me carguè de fuerza y regresè,y allì estaba èl,triste y hundido.Le hablè claro,le dije que no tenìa nada que ver con lo que se habìa montado en su casa,que yo no era de èl,ni de nadie.Funny Valentine estallò,me gritò mientras paseaba por toda la casa,siempre que discutìa conmigo,hacìa eso.Y claro,no lo entendìa,y tenìa que decirle que lo repitiera,porque no me enteraba.Al final le dio un giro a la discusiòn ,se calmò y me perdonò,asì como lo oyen.'El me perdonaba todos mis pecados.

Y mi ex llegò,y èl me la montò delante del otro,porque pensò que habìamos follado.Luego se fue a su pueblo,y nos dejò tranquilos y mi ex y yo pasamos dos semanas estupendas,pero luego mi ex volviò a España,y tres dìas despuès de irse de Milano me llama llorando para decirme que habìa dejado una chica embarazada,y que se casaba.Despuès de un mes de incertidumbre,el embarazo no existìa y me abandonaba porque volvìa con su novio ,el señor mayor.Y yo me querìa morir,en plan Pantoja en el funeral de Paquirri,borrachita de valiums,gafotas y sin pintar....

Lo peor de todo es que cuando volviera de mis vacaciones en Huelva,volverìa sin novio,lo que seguramente Mr Funny Valentine habìa soñado,asì nadie se interponìa en su camino...

http://www.youtube.com/watch?v=4FX67yJ2b4A

Pedofilia De Amor

Claudio Villa es un cantante italiano,muerto hace veinte años,y su viuda està en un programa de la TV.Yo me acabo de levantar y mientras desayuno lo veo.Es curioso porque es una historia de pedofilia muy entrañable,porque el pùblico aplaude comentarios de la viuda,como por ejemplo:

-La primera vez que me encontrè con mi marido fue estando mi madre embarazada de mì,y como Claudio era amigo de la familia,ahì fue donde mi marido me conociò.

Pedofilia intrauterina?

-Cuando yo tenìa 14 años,estando en la playa con la familia,èl me dijo : Patrizia te estàs convirtiendo en una mujer,los hombres empiezan a mirarte y yo me estoy volviendo celoso.

El pùblico aplaude semejante halago.Claudio es de la edad de su padre.

La viuda lleva cartas escritas por el señor mayor al programa para despejar si aùn hubiera alguna duda,y la viuda lee cosas como estas: Acabo de cenar sushi,y luego irè a dormir.Hoy te he comprado unas braguitas muy sexies.

El pùblico aplaude de nuevo.A mì,me da un poco de asquito.Si es cierto que cuando ella cumpliò 17 años se casaron y vivieron juntos hasta que èl muriò.Tuvieron dos hijos y fueron un matrimonio de lo màs normal,incluido los escarceos de èl fuera del matrimonio.Pero ese señor se enamorò de una niña,y le excitaba la idea de estar con una niña.Yo estoy seguro que si al programa llevan a uno de 22 años que se escapa con una de 13,el pùblico abuchea esta relaciòn,pero como es la historia de un cantante,y es la propia viuda ,emocionada ,la que cuenta las andanzas del señor,pues no pasa nada.

Quizà yo no sea imparcial ,como mi ex me dejò por un señor mayor,no veo con buenos ojos a estos viejos que babean con las albricias de la juventud,y lo peor de todo es que yo voy camino de convertirme en uno de esos viejos,como el Lorenzo de la Storia di Piera,y una Isabelle Huppert cualquiera o como el patètico James Whale y el exuberante Clayton Boone.Pero lo que està clarìsimo es que Gustav Von Aschenbach estarìa en la càrcel si fuera al Show de Cristina a contar que se enamorò de aquel lacio y mariconcello de Tadzio.

http://www.youtube.com/watch?v=KXZM8K9vpak

Brillos De Faca

Còmo puede ser tan mala la derecha,y aùn màs la derechona española?.Es verdad que aquì en Italia la derecha es mala,como debe de ser por definiciòn,son intolerantes ,egoistas e insolidarios,pero eso ya està dentro de sus estatutos,pero ademàs aquì no hay una izquierda muy definida.Una izquierda que se ve en el gobierno,no saben còmo, y los italianos rezan porque caiga este gobierno,y llegue de nuevo la destra.Una destra poca seria,encabezada por el presidente y propietario de un equipo de futbol,còmo Gil pero en riquìsimo,que ademàs no le importa hacer el payaso por el mundo ,alimentando màs aùn esa imagen del italiano folclòrico y lleno de tòpicos,que no concuerda con nada con el italiano que vive y naciò encima de Roma.Para los del Trentino el sur empieza en Trento,para los lombardos de Florencia hacia abajo,y asì hasta llegar a los palermitanos.Bueno,màs o menos como en España,que si 'Africa empieza en los Pirineos,que si en Zaragoza o en Despeñaperros.

Pero la derecha española es aquella de banderita tù eres gualda,pero puede hacer daño,mucho daño.Es una derecha que enfrenta a unos contra otros,sòlo para llegar al Gobierno,porque como se sienten padres de la patria,màs bien mamasitas,deben de proteger al resto de los españoles contra las hordas.Y adoptan esa actitud de no pasa nada,españolito,si eres buen español,no tienes que tener miedo de nada,como decìa Franco.

Creo que debe de existir una derecha,y que es justo y necesario que lo voten,pero cuando pierden deben de dejar a la alternativa gobernar,y en cuatro años se renueva si es necesario,pero ellos no descansan,tienen que intentar hundir al contrario,y còmo?,con mentiras e intentando meter miedo ,como ha hecho siempre el gobierno fascista en tiempos de Franco,y ha hecho siempre la Iglesia,tener al pueblo acojonao,para poder controlarnos mejor.

Ayer recibì un email donde se exponìa el escàndalo montado por esa carajote-pijorra de la presidenta de la Comunidad de Madrid,y el etarra implicado en el 11 M,què manìa por implicar a ETA con aquel atentado,no?.Al final el PP se verà ligado al grupo terrorista,porque sòlo ellos seràn capaces de llevar al gobierno a estos pepeistas tan malajes.Estoy tan hartos de ellos,que no quiero que me gobiernen ni aunque fueran sinceros y buenos polìticos,no los quiero.Ellos y la Iglesia me hacen volverme intolerante y radical.Y harìa todo lo que estuviera en mi mano para que jamàs consiguieran ni una alcaldìa en un pueblo de 90 habitantes.

En Huelva, cuando fue el alzamiento en 1936 el alcalde era de Izquierda Republicana.Pasamos la transiciòn con el PSOE,pero al final llegò el PP,pro sòlo por una razòn,porque el alcaldable era un personaje conocido en mi ciudad,su padre fue el fotògrafo oficial de mi Güerva marihmeña y asì llegò.Y en mi pueblo lo adoran,porque cuando caen dos gotas y se inunda un barrio que està cerca de la marisma,allì esta Rodri con sus botas de goma hasta las rodillas.Porque le puso farolillos a los autobuses en las Fiestas Colombinas.Porque hizo 999 rotondas con sus 999 fuentes,porque lo ves en todas las ferias de barriada,con su corte y su finito en la mano,simpàtico y hablando con todos.Tengo una amiga republicana,pero que no se perdiò ninguna de las bodas de las Infantas,y el prìncipe que dice que Rodri està haciendo mucho por nuestra Gúerva Marihmeña,y es verdad quieto no està el hombre,entre farolillos en mis autobuses y mis fuentes en cada rotonda,parece otra,pero y lo importante.Aùn hay bolsa de pobreza,marginaciòn,que van muy limpios,porque con tanta fuente,a ver!.Pero puso una hilera de arbolitos delante de un barrio marginal,para que cuando creciera no se viera,si entrabas en Güerva por la carretera de Gibraleòn.

En fin,que la derecha es mala y se me atraganta como un kilo de polvorones,porque representa la España del Cid y del Caudillo,de los curas con sotana y anillos relucientes que la gente besaba por las calles.Representa a un gigantesco Palio,con himno de España a todas horas.Y a mì me da asco eso.Yo soy español,andalù y Güervano y no me gusta esa España que ellos quieren maquillar con la modernidad,y una polla!.Se les ve la pluma siempre,a pesar de no aceptar las bodas gays.

Y que conste que tengo amigos gays que se corren con el PP y son catòlicos pràcticantes.Digo yo que como las mujeres maltratadas de antes,que eran agredidas por sus maridos,y ademàs pensaban que algo habìan hecho si les pegaban.Uff,que asquito!.Yo no los quiero en el gobierno,y nunca los votarè,porque representan lo peor de la España Negrìsima.

http://www.youtube.com/watch?v=TwZZ8C7QZnQ

Una Peseta De Vino

Ha muerto Elvis Presley...me dijo la Juani,sentada sobre la acera.Yo no podìa creèrmelo,bajè la calle adoquinada corriendo y entrè en el bar gritando..ha muerto Elvis Presley!,ha muerto Elvis Presley!.Los hombres no me hicieron caso.Entrè hasta donde tenìan la bodeguita y el patio,los barriles y las latas con comida para los gatos,los sacos de serrìn,y en la cocina estaba Mercedita que preparaba las tapas.Que se ha muerto,Elvis Presley,Mercedita.Y me quedè quieto,miràndola,esperando que me dijera que no se lo creìa.Què calò hase hoy,hijo...Sì,l'ha dicho l'arradio,pobre muchacho.Y tù,què quieres?.Yo no daba crèdito,ella me lo habìa dicho asì,quitàndose el sudor de los sobacos con ambas manos,y luego el del canalillo ,con las manos abiertas.Yo desconfiaba de las mujeres con las axilas pobladas.Què quieres,niño?.Me dijo esta vez algo molesta.Pero yo no dejaba de mirarla,y sin decir nada me fui de la cocina,y busquè a mi abuelo,en aquel bullicio de hombres,polvo de serrìn ,vino blanco y vino tinto.Olor añejo,brazos peludos y pechos prominentes envueltos en camisetas de tirantas,barrigas mojadas por mil gotas de sudor continuas,y yo,inmaculado ,como aquel maricòn exhibicionista de Sebastian,pero sin Liz Taylor.Yo no la necesitaba.Era asquerosamente joven.Era un niño.

Los postigos de las ventanas ,que llegaban al suelo,estaban abiertas ,dejando que entrara un aire fresco entre las rejas de color añil.Entre tantas cabezas y patillas largas y sudorosas vi a mi abuelo y sus amigos.Entonces Jacinto me viò,y me sentò en sus rodillas,y su fragancia me envolviò.Sobre la mesa habìa unas cartas y cuatro vasos de vino.Mi espalda se apoyò en su barriga y su pecho.Su sudor lo hice mìo,y su olor era ya mi olor.Fue mi primera sensaciòn de orgasmo,nada parecido a lo que sentì dos años antes con mi amigo de la calle,en la cabaña que tenìamos para guiarme por sus obsesiones y lujurias.Nada que ver,esto era serio.

Niño,què haces aquì?.Anda vete con tu abuela!.Me dijo mi abuelo.Yo no podìa despegarme del calor que emanaba Jacinto.Deja ar chiquiyo,coño,que acaba de llegà,y que vaya aprendiendo las cosas de los hombres.Jacinto tenìa puesta una mano enorme y àspera sobre una de mis piernas,y yo comencè a ver puntitos blancos delante de los ventiladores del techo,que empezaron a girar con la pesadez y espesura que movìa sus aspas silenciosas.

A què has venìo,Chico?.Me dijo,mientras se levantaba y me cogìa de un brazo,despegàndome del cuerpo de aquel hombre.L'abuela m'ha mandao por una peseta de vino.Po anda,vete anca la Mercedita,que te dè la peseta de vino y te vas corriendo, que tu abuela està esperàndote...

Cuando Mercedita me dio el vino,los gatos comìan paella.Salì del bar sin pasar por la mesa de los amigos de mi abuelo.Pero al salir,pude ver por una de las ventanas que Jacinto me saludaba con la mano,y recriminaba a mi abuelo su enfado conmigo.

Recuerdo que vi dos veces màs a Jacinto.Una ,aquel mismo año,cuando me caì y me hice una brecha en la frente y èl me llevò en su coche a la Casa Socorro,y la otra,muchos años despuès.Estaba haciendo noche en el Hospital de Crònicos y llegò un hombre por urgencias,con una grave descompensaciòn respiratoria.

-Usted es Jacinto,no?

El hombre hacìa verdaderos esfuerzos para respirar,a pesar de que tenìa puesta una mascarilla de Venturi.Tenìa la cara roja,tìpica de los bronquìticos bastante avanzados,estaba calvo y gordo.Estaba muy dèbil,su mujer lo ayudaba a quitarse la camisa,le dije que se tumbara y le hice una gasometrìa.Sus dedos en forma de palillos de tambor y sus uñas ligeramente azuladas,como el añil de las rejas de aquella ventana por la que lo vi decìrme adios con la mano.

-Dame argo,que me muero,chiquiyo

Me mirò con sus ojos azules brillantes,e hizo un amago de sonreirme,y entonces volvì a ver su cara,aquella de 1977,aunque me sonriò por cortesìa porque èl no se acordaba de mì.Y ese detalle me encantò,porque siempre habìa pensado que èl serìa uno de esos hijos de puta pederastas que toquiteaban a niños,pero no.Me equivoquè

Ingresamos a Jacinto en una de las plantas,pero no fui nunca a verlo.Èl no me conocìa,y habìa pasado ya un siglo.

http://www.youtube.com/watch?v=Iy9EtKbirig

Yo No Soy Esa

Ella me dijo una vez,cuando los taxis de mi ciudad eran mercedes Benz azul oscuro y la tele en blanco y negro Lorenzo, tù has salido a la familia de tu madre,y por esa razòn no eres bien recibido en esta casa.Muchos años despuès soltò otra lindeza de las suyas y en unos de sus cortìsimos monòlogos dirigidos a mì, aseverò con una frase de inmortalizar en azulejo cartujano Lorenzo, tù estàs muy visto.

Què le habìa hecho yo a mi tìa Pepa?,que ademàs era mi madrina.Imaginaos,serìa la representante de mi madre en la tierra,si mis padres se fueran juntitos al cielo (eso claro, en el perìodo cortìsimo que estuvieron juntos,9 años).Y era curioso,la ùnica miembro de mi familia (por cuestiones de sangre,como es obvio) que me llamaba Lorenzo,y no Chico,que es mi apodo familiar.

Yo siempre la vi con recelo,solitaria,fumadora y bebedora de botellines de cervezas alemanas,jamàs se depilò las cejas ,que le daba ese aire de monja alferez o bollo fuera del armario.Y con su pelo alborotado,serà su pelo alborotado?.

Pues fìjense nomàs que saliendo a la familia de mi madre,esta noche precisamente,cuando se nos rompiò el amor de tanto usarlo Jeff y yo, me dirijo al baño y al mirarme en el espejo,(con el pelo alborotado) me he encontrado un parecido màs que razonable con mi tìa Pepa.Pero mira que es puñetera esta mujer,que no me deja!!.

Bien cierto es que yo tampoco me depilo las cejas,porque me coge mayor eso de ser un ragazzo Dolce&Gabbana.Bien cierto es que de todos es sabido mi aficiòn por los botellines,que digo botellìn ,yo soy de litronacha de toda la vida,de los que entraban en la tienda a las doce de la noche y decìa,me da dos litronas?,y la dependienta,muerta y cansada despuès de catorce horas de mostrador me decìa ,con esa mirada entre ida y acabada estàn calientes,hijo y yo le respondìa,què se le va a hacer ,señora,pero pongame dos,erdà Tey?.Y er Tey salìa de la tienda dicièndome,pa mì que a la mujè le han puesto eco,como a las grandes acabadas,no,niño?Lo que nosotros èramos.

Bien es cierto que fumo como el currito esperando a que su mujer le dè el quinto hijo y las letras aùn estàn por pagar.Pero què tengo que ver yo con mi tìa Pepa?.Porque quizà ni en gustos sexuales coincidamos,tita de mi vida,que no sè yo,y no quiero yo levantar falsos testimonios,y menos ahora que estàs achacosa con l'asuca por las nubes,y ves menos que Pepe leches,pero lo que tù has sido,eh?.

Pues eso,me he mirado en el espejo,espejito y me ha salido antipatiquìsimo,tanto que mañana me estoy comprando otro,porque lo que me quedaba por ver es a mi tìa Pepa en mi baño,reflejada en mi espejo.A lo mejor es que despuès del polvo estaba yo anisòcorico perdido,con una pupila como la de un gato y la otra como la de un tiburòn y ese alteraciòn me ha hecho ver mi parecido (màs que razonable) con mi tìa Pepa,que ya es mala suerte,porque si me hubiera parecido a otras tìas,que por lo menos son guapas,po anda ya,lo perdìo ar rìo...

Ella se debe de acordar aùn de mì,y por fuerzas de lo extraño me debe de mandar malas vibraciones,y estoy mutando de una manera folclòrico-Kafkiana en un ser muy parecido a ella,mi tìa Pepa.Despuès de todo, tienes que estar contenta,joìa,cuàntos sobrinos tienes que te dediquen una entrada?.Asì que quìtame la mardisiòn,por tu mare...que fue mi agüela.

http://www.youtube.com/watch?v=fOc_dETrWcM

Yo Soy Aquel I

Ay 13,13 de Mayo

Cuando me encontré contigo

Ay, tus ojos de manzana

Y tus labios de cuchillo

Y las nueve,nueve letras

De tu nombre sobre el mìo

Que borraron diferencias

De linaje y apellìo.

Hoy hace tres años que lleguè a Milano.Un dìa como hoy lleguè a Linate con mi maletòn lleno de ropa,libros y mùsica.No hacìa mucho frìo y habìa nubes en el cielo,nubes gordas y muy blancas.

Cuando lleguè nadie me esperaba,me habìan dicho que una señora pelirroja y con gafotas me esperaba a la salida.Lleguè,todos hablaban en italiano y me sentìa perdido,y con una canciòn en mi cabeza ay,trece,trece de mayo/cuando me encontrè contigo...

Despuès de esperar una hora paseando con mi maletòn aparecieron dos mujeres con un cartel,en el que habìan escrito a bolìgrafo mi apellido Casanova.Era yo,finalmente me habìan encontrado,pudimos comunicarnos aunque no con mucha fluidez a pesar de mi curso acelerado de italiano en ISPQ.

Una de las dos señoras era pelirroja,cierto,y la otra se movìa a la velocidad de mil tics por segundo,estuve a punto de comenzar un antiepilèptico para mì.

La imagen de Italia,la que yo tenìa por el cine,era de gente gritona que cantaba cuando hablaba,que gesticulaba.Era evidente que yo no estaba en Italia.La gente era seria,y hablaba bajito (como en el aeropuerto de Barcelona) y no movìa las manos.Dònde estaban esos italianos,de los que me habìa enamorado viendo pelìculas de Vittorio De Sica,de la Sophia y el Marcello,Totò y Albertone,dònde?...Pues estaban en la ciudad,pero no eran de Milano,sino de la Puglia,Campania,Lazio y Sicilia,Calabria,Basilicata y Molise.Los meridionales de este paìs me habìan hecho hacerme una idea que no era verdadera,como cuando España se conoce por los toros y el flamenco,y uno de Zarautz se va fuera y lo oyen hablar en español y le dicen olè,pensando que le haràn una gracia,y maldita la gracia,dirà èl.Pues aquì lo mismo.

Me montè en el coche de una de ellas,yo iba detràs y ellas delante,la de los mil tics por segundo no dejaba de mirarme y de hablarme como si yo fuera italiano,la entendìa a trazos.Se me contagiaron 50 tics ,que evitaba hacer de forma involuntaria,para que no pensara que me estaba riendo de ella.Me preguntò si me gustaba Italia,què conocìa de su paìs,en la radio empezò a sonar Ancora de Mina...

Se vuoi andare, ti capisco

se mi lasci ti tradisco si...

Yo empecè a hablar compulsivamente de Fellini,del maravilloso plano de inicio de Giuglietta degli Spiriti,el primer plano de la queridìsima Giuglietta.Del negro zumbòn y la Màngano y no Mangano.De la caida horrorosa de la Magnani,cuando la matan los nazis,de Umberto D.Del llanto desesperado de la bellìsima Ciociara,cuando el jeep de aquellos americanos sale huyendo pasando de la pobre viuda,en aquel camino de cabras.Y de repente me di cuenta que la mujer de los mil tics por segundo se habìa vuelto hieràtica,y con los ojos fijos en mì,y me dijo,Umberto D,es un actor,porque no lo conozco?.Me dejè llevar por Mina y no contestè

Confusione la tua mente

quando ama completamente si...

con le sue percezioni

mette a punto le mie inclinazioni

perché...

Por la ventana se me presentaba un Milano sucio y bullicioso,y llegamos al Hospital,donde me presentarìan a la directora de enfermerìa.El viejo hospital me recordò a la casa de Norman Bates.Una pelìcula de Bava o Argento,por seguir con el simil italiano.En su despacho un hombre,que parecìa sacado de muchas pelìculas de terror,un enfermero que ya no trabajaba ,debido a sus continuas crisis epilèpticas ,pero que estaba de todas formas en el hospital,en el despacho de la direcciòn.

La directora me invitò a pasar y me sentè delante de ella,me sonriò y me dio la bienvenida con una canciòn,que me cantò y yo miraba para todos lados intentando descubrir la càmara.Esto era un programa de càmara oculta,y yo era el inocente...

Yo quiero luz de luna

Para mi noche triste

Para soñar divina

La ilusión que me trajiste

Para sentirte mía, mía tú

Como ninguna

Pues desde que te fuiste

No he tenido luz de luna

Sinceramente,y sin querer convertir esta entrada en un musical,quise responderle con aquella otra canciòn, cantada magistralmente por Chavela Vargas:

Tómate esta botella conmigo

en el último trago nos vamos ...

Porque estaba necesitando un litronazo de cerveza fresquita,y luego querìa salir corriendo en el primer aviòn,con tantas situaciones nuevas,entre tics y neorrealismos.La directora de enfermerìa me confesò que era una fan sin misura de Pedro Almodòvar,y que tenìa el CD con las canciones de las pelìculas del director manchego,y como ejercicio de italiano me ponìa como tarea traducir Luz De Luna.Sì,y un pijote pensè yo, acordàndome de todo lo que dejaba atràs.

Han pasado ya 3 años.Y la Italia que conozco ahora nada tiene que ver con aquella que conocì en su dìa,ni siquiera yo soy aquel...

http://www.youtube.com/watch?v=0rMvMavhV_M

A Propòsito De Mujeres Desesperadas II

Volvimos del paseo primaveral.Fuimos a Messaggeria a buscar Mujeres Desesperadas II,estaba a 50'90 euros.Lo dejamos allì y nos fuimos a la FNAC,y pasamos delante del Palazzo Reale,donde habìa una exposiciòn sobre Egipto,pero el arte egipcio visto desde el punto de vista femenino.Un recorrido de unas dos horas sobre sarcòfagos,joyas,perfumes,etc..

He aprendido que la mujer en tiempos de los faraones tenìan los mismos derechos que los hombres.Existìa el divorcio.Y las parejas no se casaban,sòlo demostrando que vivìan juntos ya era como estar casados.La instituciòn no tenìa ningùn vìnculo ni con lo civil ni con lo religioso,aunque sì declaraban la riqueza de cada uno antes de irse a vivir juntos,por si se divorciaban o enviudaban,sobre todo las mujeres.

En 3000 años de dinastìas y faraones sòlo 3 mujeres han llegado al cargo màs alto del paìs.Curioso.Simpàtica la diosa Tauret,que era una hipopòtama embarazada y barrigona,con patas de leòn,y espalda de cocodrilo.Me recordaba a un muñequito ,icono de alguna olimpiada.Los niños egipcios,entre ellos Terenci del Nilo,lo llevaban encima ,para defenderse de los cocodrilos y serpientes que pudieran encontrarse mientras jugaban.

Cuando llegamos a la FNAC ya era de noche.Nada màs entrar me encontrè con una montaña l de libros,apiladas geomètricamente,una novela que saliò el mes pasado en Italia La Cattedrale del Mare.Anunciaban la novela como la màs leida en España en castellano y catalàn.Subimos las escaleras mecànicas y miramos cuanto vale Mujeres Desesperadas II,màs caro que en Messaggeria.Nos vamos a la cafeterìa a tomar un chocolate ,el mìo con nata,y ademàs dos porciones de bizcocho de almendras.Poco despuès me paso por la secciòn de mùsica clàsica buscando algun Don Carlo superinnovador,para compràrmelo y verlo,y poder opinar un poco,en las entradas de Pasaelmocho.Encuentro uno,en donde todos los personajes van en calzoncillos y bragas.Me parece demasiado innovador,para no tener ni idea de que va el libreto.Lo dejo allì,porque ademàs cuesta 50 euros.Uno de los Don Carlo tenìa subtìtulos en catalàn.

Jeff se compra unos CD de algunos pianistas y salimos de FNAC.Nos dirigimos a la Messaggeria.El Confession Tour 23 euros ,incluido el DVD.Me entran ganas locas de comprarlo,pero lo dejo allì,en su stand.Bajamos por la escalera mecànica.Alberto Sordi en un pack,29 euros...podrìa,pero no,coño,que me lo gasto tò.Me meto entre las calles,veo que no se mueve el precio de L'Avventura ,con la Vitti,ya te vale Antonioni joìoporculo.Veo que ha salido a la venta un pack con Capote y A Sangre Frìa,la de Brooks,tanto una como la otra pelìcula tienen la opciòn de subtìtulos en catalàn..Dudo,pero no,soy fuerte.No lo compro.Me dirijo a la secciòn de series de ficciòn,cojo la segunda temporada y me voy a la caja.Tengo 45 puntos,pero como me dijo aquel mariquìn-cajero de la ùltima vez,que me sumaràn los puntos,pero por ahora no puedo hacer uso de mis puntos,asì que pago 50'90 euros.

Pagamos y salimos en direcciòn al metro.Mientras esperamos el tren ,en las noticias leo que mujer abandona a su marido e hijos para irse con un cura.Y no entiendo yo entonces cuàl es el concepto de familia que tiene la Iglesia.

Antes de llegar a casa ,nos pasamos por el Kebab de mi barrio,y compramos esos churros gordìsimos ,rellenos de dulce de leche.Nuestro àrabe favorito nos saluda y nos sonrìe.

Ya en casa,yo me pongo a preparar la cena y èl empieza a escuchar a Rachmaninov,patatas cocidas rehogadas con cebolla,champiñones y Schubert...

Me apunto mentalmente que debo de comprarme algùn curso de catalàn cuando estè en Barcelona,algo ameno,para ir conociendo la lengua de...de...de...Ausiàs March?,aunque este señor naciò en Valencia,no?.Bueno,la lengua de Terenci,y de la hermana,de Monica Randall y de Mari Santpere,de Marina Rosell y de Nuria Spert....Vale tambièn Antonio Flores padre,que naciò en Barcelona?.Ah, que no se acepta pulpo como animal de compañìa?

http://www.youtube.com/watch?v=SbgikvXmT7Q

Entrada Minimalista (con mucho esfuerzo)

Entrada dedicada a Ripley.

Me acabo de levantar.Me ducharè,cuando salga Jeff del baño.

Iremos a tomar un chocolate a la FNAC,mirarè a cuànto està Mujeres desesperadas II.

Pasearemos hasta Brera,y luego volveremos a casa.Tenemos que ahorrar.Pronto iremos a Barcelona.Hasta luego.

Servicio Social Sustitutorio : Mi Barriada

Una mañana recibì una carta donde se me informaba que habìa sido declarado objetor de conciencia.Y que me adjudicaban la segunda opciòn elegida para cumplir el servicio social sustitutorio,la Confederaciòn de Asociaciones de Vecinos.Me dirigì a la sede,con total tranquilidad,porque esta vez serìa una conversaciòn de civil a civil,en este caso,civila,porque era una mujer .Mientras esperaba, un tìo con màs cara que espalda le comentaba a la pizpireta señora,responsable de la confederaciòn que èl se habìa declarado objetor de conciencia,y ahora querìa pasar un tribunal mèdico,para convertirse en exento,por sobrepeso y exceso de barriga.Y era cierto,aquel joven tenìa una barriga enorme.Y su barriga,segùn èl,impedirìa realizar una labor adecuada en dicha confederaciòn.La señora pizpireta le decìa que no tenìa que preocuparse,que lo ponìa a hacer fotocopias,los once mesecitos,y si se caìa algùn folio o copia en el suelo,que ya mandaba a fulanita a recogerlo,pero que a èl no lo iban a someter a semejante ejercicio fìsico de agacharse,luchando contra semejante barrigota.'El otro terminò la conversaciòn diciendo que no perdìa once meses haciendo fotocopias,que tenìa abogado y la liaba.Que tenìa prisa y que se iba,que ya estaba bien,que llevaba dos horas sin parar haciendo foptocopias,la otra que se puso en jarras y le dijo que esperara media horita que podìa llegar el que controlaba a los objetores y que si no lo encontraba en el centro,le iba a dar para el pelo.Adiòs ,adiòs y muy buenas y con las mismas se fue y la dejò con la palabra en la boca....La pizpireta responsable que se habìa quedado con los ojos como huevos duros,por semejante estampida del barrigòn,me mirò y entonces cambio el gesto,una sonrisa de Avòn ,tipo bienvenida se me acercaba a gran velocidad.Me dio la mano.Tù eres el nuevo objetor?.Sì.Contestè yo medio alucinado con el barrigòn,tan desenvuelto y tan objetor.

Ella me llevò a su despacho.Todo olìa a nuevo y a limpio,y al perfume dulzòn de ella.Nada de machos contenidos y zotal.Cuadros de tiendas de todo a cien en las paredes,decoraciòn minimalista,màs bien salas a medio amueblar y su despacho,se sentò y me pidiò mis datos,y me preguntò si me apetecìa realizar el servicio social en mi barrio,le dije que sì,cerca de mi casa,serìa todo màs fàcil.me dio un bono para gastar en Tiendas Corti,porque por lo visto se lo daban a todos los objetores,para que se compraran las cosas necesarias para realizar su trabajo en el destino adjudicado.Yo me comprè unos zapatos Martinelli de piel,un chubasquero azul ,Adidas.Unos zapatos de deportes para mi hermano,y una sudadera la mar de bonita.Ella me dijo que ya habìa informado al presidente y vicepresidente de la Asociaciòn de Vecinos de mi barrio,y me tenìa que presentar allì al dìa siguiente a las diez.

La sede estaba dos calles màs para allà,de donde yo vivìa,en dos minutos llegaba.Era una casa vieja,parecìa abandonada.La puerta estaba abierta,y entrè,uno de los hombres que estaban por allì me preguntò quièn era,y le dije que el nuevo objetor.'El guardò silencio y se metiò en una de las habitaciones y le oì decir ahì fuera hay un chiquillo que dice que è ojetol,le digo que entre?.Pasa,me dijo asomando la cabeza.Y entrè.

El despacho se caìa de puro viejo,con una mesa-despacho de los años cuarenta,todo sucio.Me atendiò el vicepresidente porque el presidente no estaba en esos momentos,yo casi se lo recrimino,para una vez que llega un objetor-objetor y sòlo me recibe el vice y aquel tarado?.El vicepresidente que ocupaba la mesa del presidente,y no por abuso de poder,sino màs bien por representar al presidente en la sede mientras el primero està ausente,muy metido en su papel,me hizo unas preguntas,imagino que para tener una idea de quien soy yo.A mì me dio mucha luz aquella pequeña entrevista porque me demostrò que allì no tenìan ni puta idea de què era un objetor de conciencia.'El se excusò diciendo que no estuviera el presidente,y que mañana podrìa conocerlo.No es que yo fuera muy apàtico,pero no tenìa el menor interès en conocer a nuestro presidente de la barriada,pero al dìa siguiente allì estaba de nuevo.

El presidente era màs joven que el vice,y con un discurso màs coherente y que indicaba que la E.G.B. la habìa terminado satisfactoriamente, me explicò que cambiàbamos de sede muy pronto,que los perdonara por el caos reinante,y que si todo estaba manga por hombro,era por eso precisamente.Me preguntò que què sabìa hacer ,entonces aflorò en mi mente aquellos soldaditos de verde,que rezumaban testosterona,y le podìa haber dicho de todo,pero me autocensurè,porque no era plan el primer dìa volver loco el corral,y a decir verdad,tampoco era mi estilo.Podrìa dar clases de inglès para los niños,porque no creo que haya muchos niños a estas alturas que estudien francès.Ah,tambièn hablas francès?.Sì,lo estudiè en el colegio,promociòn del 81.Todos estudiàbamos francès en aquel entonces,y luego en el instituto.Inglès lo estudiè por mi cuenta en lah ehcuelah,como Tey y yo llamàbamos a la Escuela Oficial de Idiomas de Huelva.

Cuanto màs hablaba màs me daba cuenta que èl tampoco sabìa que era un objetor,y ellos mismos lo habìan pedido a la central,sin saber muy bien què funciòn tenìan.Asì que me aprovechè de la situaciòn y yo mismo les planteè un plan de trabajo y sobre todo un horario.Darìa clases de inglès a niños de 10 a 12 de la mañana,porque por la tarde con el recalmòn quièn querìa estudiar,las personas normales estarìan durmiendo la siesta,asì que el objetor como es persona y normal,tambièn dormirìa,o en su defecto dedicarìa el tiempo a cuestiones privadas,es decir,a lo que me saliera de mis lindos huevos.Y ademàs sòlo darìa clases los lunes,mièrcoles y viernes.El presidente no puso ninguna objecciòn,y yo me fui por donde habìa venido prometiendo que nos volverìamos a ver el lunes,y que fueran preparando cartelitos para ponerlos por todo el barrio,para que los niños se apuntaran.CLASES DE INGLES GRATIS (para los socios).Menudo servicio social me iba a pegar.

Cuando yo me incorporè a la asociaciòn ya habìan estrenado centro social,que se componìa de dos oficinas para llevar la gestiòn del centro,consulta de enfermerìa que llevaban dos enfermeros,èl guapìsimo y ella tontìsima,marido y mujer.Años despuès coincidì con ellos cuando hicimos el C.A.P.Barberìa,que era llevada por el barbero de toda la vida de mi barrio,y por el otro lado del edificio habìa un salòn muy grande,en donde se desarrollaban las diferentes actividades.Ni que decir tiene que habìa una taberna,y cuando hacìa mal tiempo,los pensionistas jugaban al dominò y a las cartas en el salòn ,ocupando justamente el aula de guitarra y de corte y confecciòn.Dejàndolo todo perdido de colilleo,escupitajos y otros elementos extraños propio de los pensionistas de mi barrio.

Cuando lleguè un lunes me presentaron al profesorado,compañero de fatigas en ese periplo social y sustitutorio que yo emprendìa.El profesor de guitarra con melena a lo Paco de Lucìa,màs bien parecìa un palmero de Lola Flores,la señora del Corte,rechoncha y muy desenvuelta,como la que hacìa el anuncio de Tres Siete,la lejìa.El matrimonio de la consulta de enfermerìa y el barbero de mi barrio,ademàs de un autèntico border line que se dedicaba a entrenar a futbito a los niños del barrio.Y que uno de los dìas me dijo que como yo no hacìa nada antes de las diez, me casi ordenò que le echara una mano con las mangueras,cuando iba al campo donde entrenaban a regarlo.Yo lo mirè como se mira una estatua abstracta,èl se quejò al presidente,pero la cosa no fue a màs.

Llegò el verano,y comenzaron las clases de inglès a niños revoltosos,que sus madres metìan en la asociaciòn mientras ellas hacìan sus compras.El presidente se me quejò de que iba pocos dìas a la semana y ademàs pocas horas,que se habìa enterado que habìa objetores que tenìan verdaderos turnos de trabajo de 8 a 15 y de lunes a viernes,y que yo iba poco.Entonces le dije que tenìa que darse cuenta que a mì no me pagaban por lo que estaba haciendo y que me estaba usando el Estado doce meses para cubrir una plaza que bien podìa cubrir un joven que acababa de salir de la Universidad con su tìtulo de Filologìa Inglesa recièn acabado,le llegò al alma al hombre porque los de mi asociaciòn eran casi todos cazurrillos,de los de la O con el canuto,pero de izquierdas,y claro,lo que le acababa de decir lo habìa entendido perfectamente.Pero a pesar de eso èl me decìa que si se pasaba por la asociaciòn el que controla a los objetores y no me veìa,era problema mìo,asì que el muy cabròn me metiò el miedo en el cuerpo.

Entonces tuve la genial idea de decirle que yo era Tecnico Especialista en Discapacitados Psìquicos,y que si querìa,pues podìa sembrar cartelitos por el barrio proclamando a los cuatro vientos que yo era eso mismamente,y a ver què salìa.Y salieron....

Jamàs habrìa pensado que hubiera tantos paralìticos cerebrales y autistas en mi barrio,y las madres empezaron a apuntarse en una lista,y yo me acojonè.Que manìa la de estas madres de apuntarse en todas las listas que sacan las asociaciones.A mì se me fue de las manos,y tuve una reuniòn con las madres de los niños con problemas.

Las madre sòlo querìan deshacerse de los hijos unas horitas,mientras ellas hacìan sus quehaceres cotidianos,y a mì me parecìa muy justo,pero yo ni tenìa ganas ni paciencia para ello.Asì que se me ocurriò una cosa.Les dije que como los niños tenìan un seguimiento exhaustivo por los profesionales ,osea sus profesores,que no querìa yo ,sin querer,romper el plan de trabajo que con tanto ahinco llevaban estos profesionales.Y una muy descarada me preguntò y eso què quiere decir?.Que no me encargo de los niños.Y las madres se fueron cayendo una a una de la lista negra,y al final me dediquè al inglès.Pero el presidente me exigiò que fuera màs horas y ademàs todos los dìas,y asì fue.Yo iba todos los dìas,desde las 9 a las 13,aunque las clases se mantenìan de 10 a 12,y en las horas que no daba clases me llevè un libro para leer en la asociaciòn,FRANCO,CAUDILLO DE ESPAÑA.

Nadie me decìa nada,y pasè el verano leyendo el libro de Paul Preston,cuando llegò septiembre,los niños volvieron al colegio,y yo empecè las clases en la Escuela de Enfermerìa,pero seguìa yendo a la Asociaciòn a leer mi libro,y me llevaba horas leyendo mientras los pensionsitas jugaban al dominò y bebìan sus vasitos de vino.Cogìa hasta apuntes,porque me liaba con los cambios de gobierno del primer mandato del general Franco,recièn acabada la guerra.Un dìa el entrenador de futbito me preguntò como si estuviera ofendido que como siendo tan joven perdìa el tiempo leyendo sobre Franco.Podìa haberle dicho tantas cosas,còmo perdìa èl el tiempo con el futbito,còmo habìa perdido tanto tiempo en su vida siendo analfabeto y ademàs no le escocìa,còmo no perdìa èl unos minutos en darse una ducha o lavarse el pelo que relucìa de pura pringue,còmo era èl tan tremendamente primitivo y asombrosamente su situacion no era incompatible con la vida.Podìa haberle dicho tantas cosas,pero sòlo le dije que estaba interesado por la historia y para hablar mal de aquel hombre,debìa tener informaciòn sobre ello.Bueno,pues aquel border line, aberraciòn genètica de mandril y cucaracha tuvo que ir con el cuento al presidente,que al dìa siguiente me dijo que eso no podìa seguir asì,porque sòlo iba a la Asociaciòn a leer.Asì que me decidì de nuevo por un horario,y le dije que irìa de 17 a 19,sòlo lunes,mièrcoles y viernes,porque estudiaba enfermerìa,y san seacabò,que no tiene vigilia.El pobre y buen hombre lo aceptò,y asì me llevè once meses,porque el ùltimo cogì vacaciones,y de un dìa para otro,no fui màs.Antes ,es cierto donè todos mis libros que tenìa guardados en cajas apiladas en mi habitaciòn a la Asociaciòn de mi barriada,y que ellos colocaron en la pequeña biblioteca,luego no fui màs.

Una noche en la tele,meses despuès de haber acabado mi servicio social de compadreo sustitutorio vi un documental sobre los jòvenes insumisos vascos,que estaban en la càrcel,y que salìan por las mañanas para hacer una labor de voluntariado,que ya hacìan de antes de declararse insumisos,pero el gobierno de entonces los metiò de todos modos en la càrcel.La verdad que me dio verguenza ajena...

Años despuès ,en la consulta de Planificaciòn Familiar tuve como usuaria a la mujer del border line,pero bueno,lo que ella me contò en aquella consulta es reservado y no puedo revelar porque yo no habrè sido un objetor de conciencia modelo,pero en lo mìo soy un prefesional...

http://www.youtube.com/watch?v=jD45TQIfcoo

Margarita Se Llama Mi Amor

Desde el Gobierno Civil al cuartel del Carmen habìa 95 farolas.

Fui despacito y pensativo, sin ganas de llegar.Yo no querìa presentarme delante de los militares con dos impresos que me habìan dado en el Gobierno Civil,pero no tenìa màs remedio si querìa declararme objetor de conciencia.Una copia se la quedaron ellos,y las otras dos las llevaba en mi mochila negra,que años despuès me la robaron en Atocha dos àrabes con cara de sospechosos,bajo la atenta mirada de mi amiga Marelux Nunziata,que entre idas y venidas en su literaria lucidez de novela decimonònica se la robaron bajo sus narices y su poncho caraqueño del Madrid caluroso de octubre del 2005.

Por fin lleguè a la Avenida de las Fuerzas Armadas y me quedaban sòlo 5 farolas para encontrarme delante del cuartel.Y cual fue mi sorpresa que cuando llego,està cerrado.Còmo podìa estar cerrado un cuartel?.Asì que me volvì contento por no haber pasado el mal trago,pero llamè a mi tìo,hermano de mi madre,que en ese perìodo era el Comandante de Marina de Huelva,y le dije que habìa estado en el cuartel para hacer unas gestiones.Mi tìo llamò al màximo responsable quien le dijo que no estaba cerrado,y que fuera para allà.Asì que ahora tenìa que volver y ademàs era un recomendado.Mi tìo no sabìa que uno de sus familiares iba a declararse objetor de conciencia,y ademàs mientras èl era Comandante de Marina.Pero bueno,uno de sus hermanos era un pròfugo,que se fue a vivir fuera de España,y no volviò hasta diez años despuès.

Entrè en el cuartel ,me dieron una tarjeta blanca de visitante y me dijeron que esperara en una sala,que me llamarìan.Mientras esperaba, mucho chiquillerìo rapado se paseaba delante de mì con esas camisetas verdes ajustadas y esos pantalones tipo Packeton Style.Mi cuerpo sentìa ese caracterìstico hervor entre miedo y lujuria,sentìa el olor a macho desbocado mezclado con zotal.Un jovenzuelo hiperdesarrollado,dirìa yo que hipertestosteronizado se dirigiò a mì y me dijo que el capitàn Guerra me esperaba.Yo no podìa quitar la mirada de sus dos pezones erectos.

Entrè en su despacho,y el capitàn me invitò a que me sentara,despuès de unos segundos me atendiò muy amablemente,me pidio que le diera las copias del impreso que habìa rellenado en el Gobierno Civil,y yo,con ese arrebato que Dios me ha dado,le dije que no,que le daba sòlo uno,el que le correspondìa y venìa indicado con letra pequeña,al final del folio.El capitàn Guerra sacò el sargento chusquero que llevaba dentro,se estirò en la silla,se palpò los huevos con una mano,y me dijo:mira,chaval,yo tengo que firmar las dos copias,porque si me das sòlo la que tenemos que quedarnos nosotros,cuando salgas por esa puerta,yo lo rompo,y tù piensas que ya eres objetor y en verdad eres pròfugo...

El capitàn Guerra era muy listo ,yo dirìa que listillo,y con algo de mala leche contenida,y planteado asì, sòlo pude responder ah,um y le di las dos copias.Me habrìa encantado verlo de nuevo estirarse en su sillòn como se sobaba los huevones,pero no estàbamos para mariconadas ninguno de los dos,yo menos que èl ,si cabe.Se levantò,me dijo que lo siguiera,llevaba las dos copias en la mano,y cuando llegamos delante de una puerta,me dijo que esperara y èl entrò.Estuve allì delante unos minutos,mientras el chiquillerìo varonil me rondaba como a la morena de la canciòn,y ese olor a macho y a zotal llegaba a mì ,como olas woolfianas,fruto de mi descabellado y encendido monòlogo interior.

Finalmente los enormes huevos del capitàn me invitaron a pasar,y me vi delante de otro militar,èste sacado de un esperpento de Valle Inclàn,gordo y fumador de puros como mi viejo profesor Don Cipriano.Hablaba a trompicones,porque su bronquitis tan avanzada le impedìa consumir las palabras que pensaba,porque no tenìa bastante oxìgeno.Pero me dijo asì,de tù a tù,como si me conociera de toda la vida,niño,tù sabes que nunca podràs presentarte a unas oposciones,no?.Sì,lo sè.Mentì ,no lo sabìa.Pero me da igual.Le dio una calada a su enorme puro ,y farfullò,dirigièndose al capitàn de los huevos guerreros,entre maricones y objetores que va a ser del ejèrcito español?.Me habrìa encantado haberle dicho,pues tiene usted delante a un maricòn primero,y objetor despuès,pero sin vocaciòn.Soy màs maricòn por convicciòn y vocaciòn,que objetor.Porque la objecciòn de conciencia no es màs que la posibilidad que me da el Estado para librarme de once meses de mili.

'El firmò de mala gana las dos copias,y no es que el ejercito estaba perdiendo un born to kill soldier.Era yo quien perdìa de vista a estos curiosos funcionarios del Estado que piensan que nacen con màs derechos del resto,y tienen esa manìa tan ridìcula de vestir siempre de verde.Ni que decir tiene que cuando me llamò de nuevo mi tìo le mentì como un bellaco y le dije que todo solucionado,y creo que nunca supo que yo me habìa declarado objetor de conciencia.

http://www.youtube.com/watch?v=qKDzUuZ4LiU

Blanca y Radiante ...

Uff,què pereza me da hablar de esto,pero no tengo màs remedio,porque es de lo que se habla en Italia en estos dìas.Tres temas.Uno, el futbol,como siempre,otro, el holocausto y los dichosos judìos que cogieron un tren en Milano con billete de ida,y el otro,las parejas de hecho.

Evidentemente ni hablarè de futbol ni de holocausto,el primero porque no me ha interesado nunca,y el segundo,mejor serà que sea el Gobierno hebreo el que se dè cuenta de lo que pasò hace 60 años,para que no vuelva a repetirse,y eso incluye al pueblo palestino.

En estos dìas se habla de las parejas de hecho,y a la vez de la posibilidad de que los gays puedan inscribirse como parejas de hecho en los ayuntamiento,el escàndalo està servido.Los polìticos de derecha ven impesable la posibilidad de que se puedan casar dos hombres o dos mujeres,porque el matrimonio es la relaciòn natural entre un hombre y una mujer,pero, añaden,los gays pueden unirse,vivir juntos,si quieren,vivir su vida de forma abierta y normalizar su relaciòn,pero no pueden aprovecharse de las ventajas que tienen las parejas casadas,porque segùn ellos,no se puede decir que sea una relaciòn natural,aunque respetan la opciòn sexual de los gays.Ni que decir tiene que la derecha es coherente con sus ideas,y han reaccionado como tienen que reaccionar.Ni siquiera ellos han provocado esta entrada.

La izquierda defiende la posibilidad de casarse de los gays,tambièn es lo esperado.Pero,digo yo,què manìa con casarse,no?.

Pero no habìamos quedado en que casarse era muy burguès?.Pero porquè tenemos que defender el matrimonio como el colmo de la normalizaciòn?.Porque debo estar fichado para ser considerado totalmente integrado en esta sociedad?.Yo defiendo la posibilidad de que la sociedad permitaque me case,y ahora que puedo hacerlo,lo rechazo.Porque no hay nada màs casposo que casarse,porque defiendo la posibilidad de gozar de todos los derechos como ciudadano,sin tener que casarme,porque pago impuestos,y no precisamente dos euros,y por lo tanto si pago ,tengo derecho a reclamar,y si yo tengo un compañero,exijo a las instituciones que me respeten,y que no tenga que estar casado para que mi pareja pueda visitarme en el hospital,por poner un ejemplo.

Cada vez hay màs familias monoparentales,cada vez hay màs mujeres solteras o separadas que viven con su hijo,sin necesidad de tener un anillo ,un maridito o una pareja.Y ahora llegamos nosotros,los maricones,que siempre hemos estado en la avanzadilla (ponièndonos camisas floreadas y tiñèndonos de rubito oro) y nos volvemos locas porque ya podemos casarnos.No sòlo estamos locas,sino que somos ñoños.Hay que luchar para que nos respeten,sin tener un documento oficial en donde diga que estoy viviendo con mi pareja .Hay que luchar por nuestros derechos y gozar de todas las ventajas,porque pagamos impuestos.Sì,es cierto, si te casas,podràs cobrar una pensioncita,pero ya la cobraràs por tu trabajo,o realmente la boda gay es sòlo para dar una pensiòn a la mari-còn que se quedò en casa mientras el machote de la relaciòn ganaba un sueldo fuera?.Joder,sigamos a las mujeres,vayamos detràs de ellas.Ya son independientes, viven solas,acompañadas,con hijos,sin hijos.Ellas pueden ,porquè no nosotros?.

Lo dicho,que me aburre este tema...

http://www.youtube.com/watch?v=gS3piki-IvQ