A Sangre Fría

Después de la cena ,Bárbara que estaba en el octavo mes de gestación,dijo que se sentía mal y se acostó ,y le dijo a su marido que al día siguiente no podría llevar a los niños al colegio ni iría a trabajar a la lavandería,el negocio familiar.Roberto le dijo que estuviera tranquila,que él se ocuparía de llevar a los niños al colegio y abriría por la mañana temprano la lavandería.Dejó acostada a Barbara y él se fue después de la cena al negocio para preparar unas cosas para el día siguiente.

Cuando volvió a casa se fijó que una ventana de la casa estaba abierta,entró asustado y se encontró a su mujer muerta tumbada en el suelo bocarriba.Lo primero que hizo fue ir a la habitación de sus hijos,los cuales estaban cada uno en su cama,durmiendo.Volvió al dormitorio donde yacía muerta su mujer y llamó por teléfono a su hermano y luego a la policía.

Mientras él había ido a la lavandería alguien que sabía que él no estaría en casa había entrado ,asesinado a la esposa y robado la caja fuerte,que estaba abierta,de la que habían sustraido 1500 euros.

Por la mañana salta la noticia en todos los telediarios.En las imágenes se puede ver un marido destruido que llora amargamente la pérdida brutal de su mujer,asesinada embarazada de ocho meses.

Se empieza a correr el rumor ( a voces) que han sido los rumanos que viven en el pueblo,y que ya eran sospechosos de un robo ocurrido meses antes en la casa de la familia Spaccino.El padre de Roberto indignadísimo declara en TV que ya no se puede estar seguro en Italia.Que deben de investigar a los rumanos porque seguro que uno de ellos será el culpable.Entrevistan a personas del pueblo que dicen de estar bastante conmocionados con la noticia,que eran una pareja estupenda,que se querían muchísimo y ahora estaba todo acabado.Que habían destruido tres familias,la paterna,la materna y la propia compuesta por Roberto Spaccino ,Barbara Cicione y los dos pequeños,de 8 y 4 años.

Después de 3 días llega el R.I.S. (Reparto di Investigazioni Scientifiche) a la casa.Podemos ver por la tele como este equipo de la policía científica llegan a la casa con sus trajes blancos,mascarillas y guantes y entran en la casa.Fuera ,como si vieran una serie americana,esperaban curiosos y periodistas.El marido es llamado a declarar a la comisaría,llega con su abogado y sale detenido por dos policías que lo llevan a la cárcel,donde ahora mismo se encuentra.

Todo no empieza a encajar cuando el forense declara que la hora de la muerte de la joven no coincide con la hora que da el marido,al decir que cuando regresa de la lavandería aquella noche se la encuentra muerta.Y sí es verdad que fue a la lavandería porque ha sido registrado por las cámaras del negocio,pero cuando él llega a la lavandería su mujer ya estaba muerta.

Los del R.I.S. han encontrado sangre en las uñas y tejidos de la mujer,encontraron la cajafuerte abierta,pero sólo se habían llevado el dinero y no otros objetos de valor.Se empieza a desmontar la coartada del marido y el móvil que había hecho creer.Estan buscando otra persona ,que seguramente lo ha ayudado a preparar todo ,para que pareciera un robo.A día de hoy aún no han encontrado a esa segunda persona misteriosa.

Roberto Spaccino sigue negando la autoría del crimen,aunque parece ser que todas las sospechan caen sobre él.

Después de la detención del marido,una prima y una tía de la víctima han declarado que Barbara era objeto de maltrato físico y psicológico ya desde la época de novios,que uno de los primeros guantazos que le dió fue sólo "para que vaya aprendiendo".Otra vez le pegó una paliza porque no encontraba unos calcetines.Se cree que la ha matado porque nunca creyó que ese hijo al que le quedaba sólo un mes para nacer fuera suyo.

Barbara nunca quiso abandonarlo,porque pensaba que sería negativo criar a sus hijos en una familia separada,como ella había crecido.Pensaba que si permanecía con su marido,sus hijos tendrían una infancia feliz que ella no pudo tener.

Roberto está aislado en la cárcel y por las noches puede oir que se hará justicia cuando los otros presos lo maten por quitarle la vida a una mujer embarazada e indefensa.Barbara ya ha sido enterrada en el cementerio del pueblo,sobre la tumba hay dos flores con dos nombres escritos,los de sus hijos,a los que le han dicho que su madre se puso enferma y murió aquella misma noche.

http://www.youtube.com/watch?v=jkGOsIjLqPo

Il Cielo In Una Stanza

Anna Rosa Pozzi murió en un hospital de Lyon en septiembre de 1994.Dos meses antes ,después de un viaje a la India con su marido,Antonio di Ciesco,donde se encontró mal con problemas intestinales,un médico le diagnosticó un cáncer de hígado extendido y que la condenaba a muerte.

La pornostar italiana,Moana Pozzi ,estaba condenada a morir con tan solo treinta y tres años.

Antes de ingresar en el hospital francés le dijo a su marido que llegará un momento en que no seré ya en grado de poderme defender y la mente estará confusa y mi cuerpo será torturado y usado en contra de mi voluntad. No quiero encontrarme en una cama con tubos por todos sitios y no ser más la dueña de mí misma . Entonces, tendrás que ayudarme a acabar con todo, deberás poner fin a mi sufrimiento . Entiendo que te pido mucho, pero también sabes que así lo quiero. No me dejes sola ahora, no me abandones, prométemelo...

Moana Pozzi era una actriz porno y tuvo tanto éxito que probó entrar en política,pensando que podía cambiar el panorama político de aquellos años.Empezó a ir de invitada a muchos programas de TV donde ella fue incluso criticada ,llamándola en modo ofensivo con un juego de palabras Moana Puzza que en italiano quiere decir "apesta".Pero a ella no le importó jamás las críticas,porque supo sobreponerse a todas ellas.Era una mujer que tenía muy claro lo que quería .Ella siempre decía Vive como si fueras a morir mañana,pero piensa como si no fueras a morir jamás.Y así fue como vivió,pero lo que había sido tan claro y diáfano se convirtió en oscuridad y confusión después de su muerte.

Porque nadie sabe donde está enterrada,si fue incinerada ,nadie vio un funeral,y esto hace alimentar el mito de que Moana está viva.A este misterio otros,como el descubrimiento de que su agente artístico,el señor di Ciesco era en realidad su marido,que su hermano Simone Pozzi es en verdad un hijo que tuvo siendo jovencísima,pero la gente lo niega y acusa al dicho Simone como impostor y que se está aprovechando de la estrella porno sólo para dar publicidad a su libro que acaba de salir a la venta en Italia.

Para complicar aún más la historia,su marido declaró el mes pasado en un periódico que ayudó a morir a su esposa inyectándole aire en el torrente sanguíneo y que murió en sus brazos.

Nos abrazamos, los besos eran un adiós . Poco después se durmió entre mis brazos. Introduje pequeñas burbujas de aire a través del sistema de suero, ella no se dio cuenta que la vida la abandonaba y, con ello, también el sufrimiento. He contado todo 13 años después de su muerte para poner fin al misterio sobre el fallecimiento de Moana y sobretodo por la leyenda creada en torno a los rumores que decían que ella no había muerto sino que se habría retirado de forma voluntaria . Soy consciente y estoy sereno, y al juez no haré otra cosa que confirmar lo que estoy declarando ahora.

http://www.youtube.com/watch?v=CjCk8kRFhC4

Chocolat

En Chocolat se conocieron Ciro y Vittorio quince años atrás y siempre que se separaban se reencontraban en dicha chocolatería para finalmente hacer las paces,en el lado izquierdo de la estación de Cadorna,donde hacían el mejor chocolate,según Vittorio que era milanés de toda la vida,como sus padres y sus abuelos.En cambio,Ciro era napolitano desde el tiempo de los borbones.

Hacía mal tiempo y justo cuando Ciro se había sentado a una de las mesitas junto al escaparate que daba a la placita empezó a lloviznar.Se pidió un café y esperó a Vittorio.'El siempre llegaba tarde a todas las citas,a pesar de ser milanés de toda la vida,y se había acostumbrado.Al principio lo sacaba tanto de quicio el hecho de tener que esperarlo por casi una hora y cuando él llegaba tranquilo y relajado,como si hubiera llegado diez minutos antes,ni siquiera se disculpaba.

Una señora que estaba junto a Ciro explicaba a otra señora que era injusto que su ex-marido le pasara sólo mil euros,porque con ese dinero no podía vivir,y aunque ya no pagaba el alquiler donde vivía con sus dos hijas,porque había comenzado una relación sentimental con el dueño del apartamento,no conseguía vivir con dignidad.Ciro no pudo aguantarse y respondió a la señora.

-Y porque no prueba usted a buscar un trabajo que la haga vivir con esa dignidad que desea en vez de esperar un dinero de su ex?

-Cómo?

Preguntó la señora un poco confusa ante tal atrevimiento de Ciro al meterse en la conversación

-Le digo que si no puede vivir con esos mil euros,que se busque usted un trabajo adecuado a su diginidad,entiende?.Porque también usted debe sacar adelante a sus hijas ,no esperar que su ex lo haga todo...

-Pero bueno,y usted quien es?

Le preguntó realmente ofendida

-Pues yo soy hijo de padres separados,y mi madre se puso a trabajar como una burra cuando se separó,porque nunca esperó nada de su ex,o sea mi padre,y entre otras cosas porque su ex,o sea mi padre,jamás le dio una lira,pero nunca oí a mi madre lamentarse.Y mi madre ha dejado de trabajar hace dos años ,cuando se jubiló.Y a mí nunca me faltó nada,gracias a mi madre.Ha entendido usted?.Pero claro,las mujeres de ahora están hechas de otra pasta,antes tenían los huevos muy gordos.Y usted,tiene los huevos gordos?.

La señora no creía lo que estaba oyendo.Mientras la señora y Ciro discutían llegó Vittorio

-Pero,Ciro hijo,no te puedo dejar solo.

-Ahora llegas?,a buenas horas,mangas verdes,caro.Deja que yo entero a esta señora...

-Pero usted como se permite hablarme así?

Se levanta la señora indignada y se dirige a la caja

-Ah,se va?-le pregunta Ciro alejándose la señora,y se dirige a la otra señora que seguía callada y sentada.

-Menuda amiguita tiene usted.

-Pero Ciro,tranquilo,es que siempre tienes que liarla?.Anda siéntate,venga,hombre.Deja tranquilas a las señoras.

Vittorio coge del brazo a Ciro quién pensaba ir detrás de la señora.

Ciro se sentó de nuevo ,esta vez junto a Vittorio.No quiso preguntarle por su retraso porque después de todo él siempre había sido así.

-Oí tu mensaje anoche muy tarde,y me alegré de oirte después de tres semanas sin saber nada de ti,imagino que si me has llamado es porque has pensado en lo que te dije la última vez que nos vimos.

-No,que va.No estaría aquí si no fuera porque me han encontrado un tumor cerebral.Me han dicho que es benigno,pero bueno,ya sabes,cuando te abren la cabeza nunca se sabe lo que puede ocurrir.Acuérdate de mi tìa Concetta,que le diagnosticaron un tumor maligno en los años ochenta,y murió el año pasado porque mi tío vino borracho,discutieron y le clavó aquel hacha en la cabeza,sino mi tía aún estaba dando porculo.Y mira tu tío Paolo,que se operó,salió todo bien pero le empezaron a crecer las tetas y al final se le veía pasear por el lago de Como con las tetas fuera,siendo el primero en hacer topless en Como,en aquellos años setenta...

Y Ciro siguió hablando verborréico mientras Vittorio permanecía mudo de la impresión.

...Así que no sé qué sera de mi vida después de esta operación.Los médicos me han dicho que es un meningioma de naturaleza benigna,pero está creciendo sobre la silla turca,que es un hueso pequeñito donde está el hipotálamo y allí,según me han dicho,se segrega una serie de hormonas en la hipófisis y que puedo notar algunos cambios...y los estoy notando Vittorio,ya sabes el asquito que me han dado siempre los hombres peludos,que fue lo primero que te pregunté cuando te conocí,porque no habría ido a nuestra primera cita si me hubieras dicho que eras peludo,y tú me dijiste que a ti también te daba asco.Bueno,pues a mí me está creciendo el vello en todo el cuerpo con más velocidad que al hombre-lobo una noche de luna llena.En el pecho,la barriga,el culo,las piernas,la espalda Vittorio,incluso en la espalda me están creciendo!,pero lo peor no es eso.Lo peor es que he notado un cambio aún más grave que me hace replantearme toda mi vida hasta ahora.Me empiezo a sentir atraido por las mujeres.No me preguntes ni cómo ni porqué,pero me pongo cachondo con ellas,y no sólo eso,ayer me acosté con una.Fíjate yo ahora con 45 tacos chupándole el chichi a una tía,pero muy bien,niño.Me lo he pasado pipa,y quiero repetir.Lo curioso de todo esto es que siempre se ha dicho que los gays éramos unos enfermos,y yo,la primera vez en mi vida que enfermo ,me convierto en heterosexual.Así que te he citado aquí para decirte que como están las cosas ,tenemos que romper nuestra relación porque como comprenderás no puedo acostarme contigo,vamos que me dan asco los hombres.Y tú no me dices nada?.

-Pídeme un chocolate caliente con armagnac,Ciro.

-Has empezado a beber de nuevo,Vittorio?.La verdad es que no doy crédito.

Chocolat es una de las mejores chocolaterías que hay en Milano,en via Boccaccio 9

http://www.youtube.com/watch?v=rhq782SfvQg&mode=related&search=

Pero Vístase Usted,Papito!

Mi tía Enriqueta se sentó junto a mi abuela,la cual media hora antes me había hecho baldear el patio y regar los geranios uno por uno,y las palmeritas,y llegando la fresquita se podía estar a gusto.Yo les traje el café y las tortas de Inés Rosales y callado me senté junto a ellas,pero sin molestar.

Mi tía venía dos veces en semana,era la hermana pequeña de mi abuela,ya mayor,pero aún fuerte y recia,con los mismos ojos azules de ella.Sola empujaba el butacón para sentarse junto a su hermana,la Sagrario.

-Sagrario que me encontré en la tienda con la Fermina...

-Aún está viva la Fermina?

Preguntó mi abuela muy seria desenvolviendo el papel donde venía envuelta la torta.

-Sí,uy,yo estoy más torpona que la Fermina,pero ella va muy suelta ,cuánto años tendrá esa mujer,hermana?

-La Fermina cumplirá los noventa y dos en junio,cuando éramos pequeñas las dos familias lo celebrábamos juntas con la niña de la Chacona,que ha muerto la primera.

-Pues eso te venía a contar .La Fermina me ha dicho que una desgracia tras otra es lo que hay en casa de los Chacón,y que ni vender esa casa van a poder.

Mi abuela vivía con su familia en aquel pueblo,donde vivían también los Chacón.No me acuerdo de su nombre ahora,pero sale en la novela de Juan Rulfo.Y luego, cuando ella se casó se vino para acá, cuando murió su padre,la madre y las hermanas se vinieron con mi abuela a la ciudad.

Mi tía le contó con todo detalle a mi abuela lo que le había ocurrido a la familia Chacón mientras se tomaban el cafelito con leche y las tortas de Inés Rosales.Mi abuela ecuchaba con atención porque además de ser muy curiosa mi tía Enriqueta lo contaba de un modo que parecía que recitaba como una actriz de radio de los años cuarenta que hacía aquellos seriales larguísimos,por eso mi abuela nunca la miraba a la cara sino que se dejaba llevar por su voz y la fantástica historia que le contaba.Y yo escuchaba el serial desde atrás ,viendo el cogote de mi tía y el regio perfil de mi abuela.Al fondo los geranios desprendían su pefume característico que embriagaba toda la casa desde el patio hasta la entrada.

Por lo visto Don Julián Chacón había perdido la cabeza y vivía en aquella casa maldita con sus cuatro hijos,Fernanda Isabel,una mujer dura y arisca,de humor agrio por no haber tenido jamás contacto con varón y repetía que era especial porque sus padres le pusieron el nombre de los reyes que unificaron España y la convirtieron en imperio,que poco después llegarían hasta Ameríca para humanizar a los indios y llevar la fe y la cruz,símbolo de la humanidad y la civilización.Las gemelas Rosita y Luciana,retrasaditas desde nacimiento,por culpa de la madre que las mimó demasiado,decía el padre,Don Julián, mientras estuvo lúcido .Y el último hijo,el más pequeño,Julianito,que a pesar de tener ya 46 años se le quedó para siempre el apodo,y aunque ninguno de ellos se casó,sólo se rumoreaba por las calles del pueblo que el motivo verdadero de que éste no se casara fue porque era jotito,y que más de una vez y de dos veces lo vieron jugar en el agua del río con jovenzuelos sinvergonzones.Pero en aquel pueblo nunca pasaba nada,sólo los perros vagos daban vida a las calles y la gente no quería saber nada de puertas para afuera.

Rosita y Luciana sacaban las sillas a la calle al caer la tarde y se ponían a cantar canciones populares de Monterrey mientras continuaban con el que sería su ajuar que llevarían como tesoros al altar,pero todos sabían que no había nacido aún el cura que las casara.Y discutían entre ellas y todos se habían acostumbrados a sus lloriqueos y llantinas para luego oir sus carcajadas desproporcionadas y sólo su hermana Fernanda Isabel sabía poner orden con dos palmadas y una mirada de mujer fría y cruel.Sobre las siete de la tarde,cuando el perro más viejo se sentaba delante de la puerta de los Chacón empezaban a llegar niños y en silencio aunque con la risa contenida comenzaban a sentarse también delante de la puerta de esta familia,como esperando un espectáculo,y así era.Sobre las siete en punto de la tarde Don Julián salía a la calle todo desnudo,y se tocaba sus genitales como un niño travieso,y al verlo las dos gemelitas repetían siempre lo mismo pero vístase usted,papito! .Los niños empezaban a reir y luego coreaban la frase que repetían las dos gemelas hasta que el padre desaparecía dentro de la casa pero vístase usted , papito!,pero vístase usted ,papito!.Las dos hermanas muy alteradas se llamaban puta una a la otra.Poco después llegaba Fernanda Isabel y les pegaba ,considerándolas culpable de todo el ajetreo que había en la calle.Luego más tranquila siempre les decía lo mismo,señoritas ,ustedes no son putas,porque puta es la que tiene el alma emputecida.Los niños salían corriendo y gritando les tomaban el pelo a las dos hermanas,las cuales repetían esa frase de bien pequeñitas y todos la recordaban en aquel pueblo,que una sola vez salió mencionado en Pedro Páramo...

-Pues por lo visto,aunque aún no se sabe,pero se dice que la Fernanda Isabel ha prendido fuego a la casa,y ha cerrado todas las puertas y ventanas con ella dentro,sin dejar salir ni a sus hermanitas impedidas ni al pobre padre.Por lo visto Julianito se ha salvado.'El ha descubierto todo cuando venía del río de pescar y jugar con los zagalones.

-Qué maricón ha sido siempre Julianito.En mi casa prefiero un hijo ladrón que maricón

Dijo mi abuela y luego se cayó.Ningún comentario de la desgracia ocurrida ni un gesto ,nada.

Poco después mi tía Enriqueta me buscó con la mirada y me alumbró con sus maravillosos ojos azules

-Niño,me traes un vasito de agua,que se me ha secao la boca...

http://www.youtube.com/watch?v=sC52O_xM11k

La imagen que he colgado en esta entrada es un cuadro de Julio Galán ,un pintor mexicano muerto el año pasado de un derrame cerebral con 46 años

Carol Anne Bedroom

Angelo y Salvo eran pareja y llevaba juntos siete años,y desde hacía cierto tiempo estaban pensando si era conveniente hacer sexo con otras personas.Angelo lo tenía muy claro,pero Salvo no.'El era de los que pensaban que si estabas en pareja no podías tener sexo con otros,entre otras cosas porque sólo de pensarlo le daba dentera,pero también era verdad que desde hacía unos meses había perdido las ganas de hacerlo con su novio Angelo.

Hablaron toda una noche,justo el día que cumplían siete años juntos.Prepararon una cena especial,y mientras probaban la panna cotta al caramelo Angelo hizo la pregunta maldita:

-Y porqué no probamos con otros?.El hecho de disfrutar de otros cuerpos no quiere decir que nuestro amor se ha acabado.

-No,pero si deja claro que ya no podemos arreglárnosla nosotros solos.Y si fuéramos a un psicólogo,uno que dé consejos sobre la relación de parejas,como hemos visto alguna vez en películas?.

-Uff,no,Salvo.A mí me da vergüenza eso,la verdad.

-Pues algo tendremos que hacer,porque yo debo de reconocer que también he perdido un poco el deseo sexual por ti...

-Cómo?.Ya no te apetece hacerlo conmigo?

-No,no es eso,Angelo.Es que ...quiero decir...que si no lo hacemos, puedo pasar sin hacerlo tranquilamente,pero no me pasa como a ti,yo no quiero hacerlo con otros,porque te quiero...

-Ah,entonces yo no te quiero?

-Claro que me quieres,sería estúpido pensar que estás conmigo desde hace siete años si no nos quisiéramos.Caríño,te gusta el postre?

-Sí,...entonces qué hacemos?.Porque yo creo que tenemos un problema y tenemos que solucionarlo antes de que nos cansemos

-Mira,tu amigo Giuliano me dio esta tarjetita el otro día,han abierto un nuevo local en Milano,se llama Carol Anne Bedroom

-Cuándo has visto a Giuliano?

-Vino al hospital,están cambiando la TAC vieja,y vino a hablar con la radióloga y los técnicos para instalar la nueva.

-Y vino para trabajar y le dio tiempo para darte esa tarjetita?

-Claro,estás celoso,Angelo?

-Sabes que no me gusta mucho Giuliano.Siempre ha querido llevarte a la cama.Una vez,la última vez que estuvimos en su casa cenando, me dijo en la cocina me gusta tu novio,pero tranquilo,yo sé esperar .No le di dos hostias allí mismo porque estimo a Gaetano.

-No me habías contado eso jamás.Ahora entiendo porque no has querido volver a su casa.Pero Angelo,estamos teniendo esta conversación para saber si estamos preparado para tener sexo con otras personas,porque parece que entre nosotros no funciona,y ahora estás celoso por Giuliano?

-Sí,pero el hecho de que puedas follar con otros ,no quiere decir que tengas que llamar a Giuliano,no?.

-Y si el que me gusta para tener sexo es él?

-Entonces te gusta Giuliano?.Lo sabía!

-Eres estúpido Angelo cuando te comportas como un celoso machista,me estás empujando a hacer sexo con otros para que tú puedas hacerlo libremente y ahora me recriminas que pueda hacer sexo con Giuliano cuando en realidad no soy yo el que quiere tener sexo con otros.Mira,mejor lo dejamos aquí,mañana seguimos hablando.Y termínate la panna cotta con caramelo que lo he hecho para ti,y no me mires así que me da mucho coraje.

Salvo se va a la cama y Angelo ojea la tarjeta del nuevo local.Un sitio espacioso donde se puede conversar tomando una copa,ver una película porno o entrar en la habitación de Carol Anne,que no es más que una sala muy grande y muy luminosa donde se hace sexo como si fuera una dark room.

Al día siguiente decidieron ir a aquel megalocal,y ya habían decidido que si se les presentaba la ocasión cada uno haría sexo con otros hombres ,y luego hablarían de ello.

En la puerta dos larguísimas drags negras hacían de porteras y de buttafuori

-Ciao ,carissimi.Estáis a punto de entrar en la habitación de Carol Anne tened cuidado con las teles encendidas y sobre todo alejáos de la luz.Son 60 euros,belli.

Pagó Salvo a regañadientes de Angelo,y entraron en aquel nuevo lugar para toda la fauna de gays de la ciudad.Estuvieron una sola vez en el Dakota,otro local gay con motivos de western americano,pero no les gustó nada más llegar y no volvieron nunca más,pero aquél no costaba 30 euros por cabeza.

Se separaron después de dejar las chaquetas en el ropero.Se miraron a los ojos,como si fuera a cambiar sus vidas de un segundo al otro,se dieron un beso,y Salvo desapareció por la derecha.Angelo se fue hacia la barra que estaba en el centro de un gran salón con una ambientación a media luz que le recordaba a aquella película que vieron juntos,Shortbus.Y entonces vió al otro lado de la barra a Giuliano y Gaetano.Giuliano le sonrió y lo saludó con la mano,y a Angelo se le cerró el estómago.Se pidió una cerveza que tuvo que pagar,le dio al camarero el cartoncito que le habían dado en la entrada y lo picó,dejándole un agujerito en la tarjeta,poco después se acercó Gaetano

-Hola,Angelo.Cuánto tiempo sin verte,el otro día le comentaba a Giuliano que ya hacía tiempo que no veniáis por casa.

-Y Giuliano?

-Me ha dicho que iba a dar una vuelta,le ha debido de poner el ojo a algún oso guapetón,ya sabes lo zoccola que es,no?

Angelo se estaba oliendo una encerrona,Gaetano estaba allí delante de él para entretenerlo y dejar el camino libre al hijoputa de Giuliano para poner sus manazas sobre su niño.

-Oye,a ti te da igual que él haga sexo con todo el que se le pone a huevo?

-Hombre,Angelo no es así...Pero sí,tenemos el permiso para disfrutar del sexo con otras personas,y no por ello estamos mal,al revés,estamos estupendamente juntos.Nos queremos muchos,pero nos encanta las chucherías.

-Bueno,creo que voy a ir a buscar a Salvo

-Espera hombre,tómate la cerveza

-Pero tú qué coño quieres,entretenerme mientras el cabrón de tu novio se folla a Salvo

Gaetano se quedó quieto y muy serio.Le quitó la mano del hombro

-Cómo?.Tú estás loco,Angelo,creo que no sé qué hacéis aquí.Este local es para eso,entiendes,pero Giuliano está allí,ves?,hablando con mi ex.Eres un paranóico,anda vete a buscarlo,porque no creo que tú puedas disfrutar mucho.

Angelo se sintió avergonzado pero no dijo nada.Se fue a buscar a Salvo.Había diferentes puertas que imitaban a pantallas de televisión,por las que se podía entrar.Entro en una sala donde vio cien cuerpos que jadeaban a la misma vez,y olía a carne y huevos sudados,salió inmediatamente.Entró en otra sala,y tampoco vio a Salvo,llegó hasta la habitación de Carol Anne,abrió la puerta y una luz blanca muy potente lo dejó ciego,entró sin ver nada,a pesar de que era la sala con más luz de todo el local,empezó a tantear con las manos,parecía que había muebles por el suelo,y también por las paredes y el techo,pero la maldita luz no lo dejaba abrir los ojos.Llegó hasta una tele encendida ,sentía el ruido de estar sin sintonizar y una voz rítmica decía de vez en cuando,Aléjate de la luz,Carol Anne...

Y entonces sintió unas manos por detrás,que lo atrapó con fuerza.Comenzó a sentir que lo besaban en el cuello y le quitó la camisa,quiso resistirse pero no pudo,le gustaba y se dejó llevar sumido en una erección grandiosa.Tuvo sexo allí mismo,quizá delante de todos,pero no le importó.'El no logró abrir los ojos hasta que salió de la habitación de Carol Anne,y aquel ser desconocido logró soltarle la mano antes de salir huyendo y con sentido de culpa.Volvió a la barra,y allí estaba Salvo hablando con Giuliano y Gaetano.

-Dónde te habías metido,Angelo?-le preguntó Salvo

-Fui a buscarte ,pero no te he encontrado.Aquí hay muchas salas con tíos follando,así en alegría,no he visto ni un solo preservativo,pero es que la gente está loca?

-Y tú qué has hecho,golfo?-preguntó con sorna Giuliano

-Nada.Me da asco este local,nos vamos Salvo?

-Claro,amore.

Angelo se fue hacia la salida avergonzado por lo que acababa de hacer y avergonzado por el ridículo que había hecho una hora antes con Gaetano.

-Oye,Salvo-dijo Giuliano-cuando quieras me llamas,y comemos juntos,ya sabes,cuando esté trabajando por la zona en que vives puedo escaparme una horita,ya me entiendes.

Salvo miró a Gaetano un poco incómodo

-Pero no lo mires a él,Gaetano está loco por Angelo,pero tu novio es muy pacato.Cuándo le dirás a ese pobre imbécil que ha tenido sexo contigo y no con un desconocido?.Se rieron los tres

-No sé,prefiero guardarme esa debajo de la manga por si me hace falta usarla más adelante.Bueno,un beso,que éste tiene poca paciencia,y se me va a enfadar,aunque no creo que se enfade hoy.Estará más suave que un guante unos días,sintiéndose culpable porque cree que ha follado con otro.Pero bueno,no sé,creo que aún no estamos listos para ser pareja abierta.Sería muy fácil mentirnos.Y no son mentiras lo que necesitamos en este momento.

Los tres amigos se besaron y Salvo se acercó sonriendo a su novio,se dirigieron a la salida,y cuando pasaron por delante de las dos drags para devolverle las tarjetitas,que habían pagado previamente ,una de ellas dijo:

-Oye,bello-se dirigía a Angelo-tienes un culo pelado precioso

Angelo se sonrojó y miró con miedo a Salvo

-Oh,Salvo soy un hijoputa,tengo que contarte algo cuando lleguemos a casa

-Yo también,Angelo,pero ten cuidaito y pon atención en la carretera....

http://www.youtube.com/watch?v=KI_fDLXJpNs

http://www.youtube.com/watch?v=7emPXuqN1xc&mode=related&search=

Domingo De Bochornos Y Paseillos

Ayer quedamos con mi amigo Ricardito de Monterrey y un amigo común,Alessio.Cuando llamó ,nosotros estábamos jugando en calzoncillos.Me metí yo primero en la ducha y luego Jeff.Nos vestimos y salimos a la calle.Teníamos que ir hasta piazza Lima y entonces pensé que era mejor acortar por otro camino en vez de llegar hasta piazza Loreto y luego caminar hacia la izquierda por corso Buenos Aires.

Jeff muy obediente me siguió por aquellas calles.Yo sabía que llegando a viale Regina Maria...'El empezó a reirse como se ríe cuando se da cuenta que a pesar de mi seguridad nos hemos perdido,pero yo no lo reconozco...

-Pero si esta es Regina Giovanna,no Maria.Nos hemos perdido,jajjajaa.

-No,no nos hemos perdido,mira la parada de Porta Venezia,si quieres cogemos el metro,aunque estamos a dos paradas,pero bueno,así no perdemos más tiempo en llegar.

Entramos en la boca de metro que luego resultó ser una estación de trenes.Así que no tuve más remedio que admitir que me había perdido,entonces él hizo esa pregunta que odio tanto en esta situación,preguntamos a alguien?.Noooooo,contesté yo.Es ésta,Regina Giovanna.Sí-contesta él-pero tú ni sabías que se llamaba Giovanna la reina.Oddio,Jeff,qué más da el nombre de la reina,si María o Juana,el caso es que es ésta todo recto,verás.

Al final,nos cruzamos con corso Buenos Aires,y giramos a la derecha.Llegaríamos a piazza Lima donde nos esperaban Ricardito y Alessio.Por el corso paseaban muchos sudamericanos,sobre todo peruanos y ecuatorianos,que pasean sin descanso por Buenos Aires como Betsy Blair y el hijoputa de José Suárez en Calle Mayor.Mujeres rechonchas y chillonas que ríen y ríen sin parar cargaditas de bolsas,parejitas de la mano que pasean por pasear,pero no compran nada.La señora madura que dice a su hija mayor que no hay abierta ni una sola zapatería,y que vaya disgusto que tiene.Y en la plaza,veo desde lejos , a Ricardito y Alessio,que ha engordado tanto desde la última vez que lo vi.Mi Jeff nada más verlo me comentó,joder,todos somos gordos,se va a notar tela que somos froci.Ricardito con su bigotón y su gorrilla inconfundible,y Alessio rapadito al dos con su perilla perfecta ,diseñada por ordenador con la maquinilla milagrosa,luego mi Jeff y yo.Sí,íbamos a dar mucho el cante.Tanto es así que entrando en la Feltrinelli se cruzó con nosotros una pareja,la cara de él me sonaba y puse mirada de reflexión y entramos en la librería.Paseamos entre los libros y yo me fijé en una biografía gordísima y llena de fotos de Audrey Hepburn.El mariconazo que llevo dentro se revolvió dentro de mí y con la voz de la madre de Norman Bates me dijo róbalo,roba ese libro que nos encanta.El que roba a un ladrón ,tiene mil años de perdón!!.Lo cogí de la estantería,pesaba un quintal el libro.Lo abrí y era precioso ,con fotos de ella desde que tenía 3 añitos y aún ni sospechaba que en unas vacaciones en Holanda,de donde era la madre, entrarían los nazis de negro cuando ella vestía de azul,que le marcó toda su existencia y su extrema y glamourosa delgadez.Pero sabía que si me lo llevaba metido en mi mochilita asul sonaría las alarmas y me vería con las manos en alto como Brad Davis en aquel aeropuerto de Istanbul en Midnight Express,bañadito en sudor,así que cobarde como soy dejé aquella maravilla de librote en su sitio y nos fuimos por donde habíamos llegado.Y al salir, aquel hombre que había visto antes junto a aquella mujer dijo company! y entonces comprendí donde lo había visto antes.

Fuimos hasta el duomo y paseamos entre las vacas que aún están por aquí.Qué pesadas las vaquitas ,la verdad.Mucho sudamericano paseando de la mano y con bolsas,sin ellas y sin manos que coger,riendo y haciendo fotos a amigas con melenas a lo pantoja,de esas que necesitan ser cepilladas tres horas al día delante de un espejo vidrioso,para no acabar como la melenuda de The Ring.Ricardito estaba contento y cantaba rancheritas de José Alfredo Jiménez,me cansé de rogarte/me cansé de desirte/que yo sin ella/de pena muero/ella no quiso escucharme...../.Mi amigo tiene muy buena voz,se dedicó al espectáculo en su tierna jeunesse y ahora le habían propuesto hacer el Sancho Panza del Hombre de la Mancha,que en cine hizo James Coco junto a Peter O 'Toole y Doña Sophia Loren.Pero qué canciones tan tristes y tremendas canta cuando está contento,además las canta muy al estilo de María Jiménez y no de José Alfredo que a éste parece que se le caen los huevos cantando,no me extraña que "Ella",la de la canción, no le haga puto caso.

Fuimos al brasileño,me encantan las salchichas en ese pan de hojaldre que hacen allí.Mi Jeff habló en su lengua materna con la camarera,que había estudiado una carrera social,y que no encontraba trabajo ,por eso echaba unas horitas en el brasileño.Luego nos fuimos hasta Porta Ticinese,pasando la piazza que lleva mi nombre,pero en honor aquel maricón romano que se convirtió al cristianismo y no al catolicismo,y que preside la plaza con faldita romana y manita al viento en plan Raphael.San Lorenzo delante de la columnata donde Ricardito nos hizo una foto para inmortalizar el momento.

Luego dejamos el Naviglio a la izquierda y el mercado donde Ricardo le habría gustado comprar unos pañitos,fuimos hasta la heladería Orsa,donde agradecí una granita di limone.Al salir de la heladería mi Jeff me dijo que menudo culo tenía Alessio,y yo asentí como en misa y se escucha l'avagelio.Porque Alessio tiene un culo que es precioso y es eso lo que activa mi homohomo y el de mi niño,que en un tris de locura y sinceridad creó una oda al culo de Alessio.Y yo le conté en la intimidad lo que me pasó a mí una noche de calores y borrachera con Alessio en casa de Funny Valentine,mientras fingía que roncaba.Y es que a mí siempre me gustó Alessio,porque movía esas cosas que se mueven dentro de un homosexual adulto como yo,y no es más que el mecanismo que mueve a todo hijo de vecino maricón maricón cuando se le pone por delante un tipo de sus hechuras.Aquella noche posé mi manita sobre la rodilla de Alessio,y empecé a deslizarla rodilla arriba,y él no movía un músculo,y entonces pensé ,iluso de mí,que podía seguir haciendo el espeleólogo sexual en cuerpo ajeno.Finalmente puse mi mano sobre sus calzonas,justo encima donde reposaban tranquilamente sus genitales,y yo ,en cambio, debía esconder y retener mis genitales como si fueran almonteños un lunes de madrugá,sobre las dos de la mañana.Al final Alessio habló,Lorenzo,si quieres que seamos amigos no podemos hacer sexo.Yo quiero ser tu amigo,como lo soy de Ricardito,pero yo no me acuesto con mis amigos.Lo miré con cara de gilipollas,como se mira cuando te dan un corte con un hacha afiladísima,y medio embriagado de alcohol puñetero el corte no dolió tanto,pero sangré abundantemente,yo le contesté con voz de actriz sueca en blanco y negro,y respetando mis espacios de silencio necesarios para que fuera un film sueco....sí......estoy de acuerdo.....tienes razón,pero lo que hizo a la escena que fuera una commedia all'italiana fue que yo recité mi frase sin desalojar mi manita de encima de sus genitales.Pero yo tenía que haberle dicho como si fuera un intelectual trasnochado y medio terminal que a quién le importa la amistad?,cuando uno no está carente de ella.No son amigos lo que necesito,sino tu cuerpo para podérmelo gosar,y juro que me habría sentido un mulatón caribeño,que ha nacido sólo para dar placer a los grandes machos de la tierra.Pero la historia fue bien distinta porque nos fuimos a dormir,él junto a Funny Valentine,que ahora roncaba de verdad y pensé que Dios da pan a quien no tiene dientes,y yo me eché en mi camita destartalada a un metro y medio de Funny.

Por fin llegamos a la estación de Porta Genova,de donde saldría Alessio a casa de su novio,con el que tiene una relación de hace un año.Y por lo visto el novio es celosísimo,y eso quiere decir que no lo ama,que ama su cuerpo,y se siente dueño de semejante castillo.Se montó en su tren y nos dijo adiós con la mano como se suele hacer en estos casos,y mi niño,Ricardito y yo nos volvimos en metro.Comimos algo en un Burger King,que sí, qué asco,pero bueno muy de vez en cuando ,dónde encuentras algo más barato en esta mierda llamada Milano?.

Jeff y yo estábamos muertos y nos desnudamos nada más llegar,una ducha y de nuevo en calzoncillos,como Bart Simpson,como si nada hubiera pasado aquel domingo de bochornos y paseillos....

http://www.youtube.com/watch?v=Ei-WMOhC0PQ

You Are The Sunshine Of My Life

Paquita Ramos nos atendió amablemente en su casa.Vive en un hermoso y espacioso ático cerca del Vaticano.Lleva casada treinta y cinco años con su marido,un ex jesuita italiano llamado Enrico Travertino.Tienen doce hijos,de los cuales tres son adoptados.Aunque ella es una intelectual,tiene una personalidad humilde y bastante accesible.Bromea todo el tiempo

Ella llegó a Roma en 1971 para terminar sus estudios de filosofía,donde conoció a Enrico ,que estudiaba en aquel momento teología.Se enamoraron y se casaron,después de que él dejara la Compañía.

Paquita trabaja en La Sapienza dando clases de ética social y su marido de humanismo y antihumanismo en la misma Universidad.Son muy felices nos repetía Paquita,quién se abanicaba con ganas ,golpeando su pecho prominente,propia de una nodriza andaluza de los años cuarenta y cincuenta.

Paquita:Nosotros somos muy felices,llamo a la chica y os pongo un cafelito,y dejad que os ofrezca unos roscos de vino que me han salido buenísimos.El mèdico me lo ha prohibido todo,y no iré al cielo,porque peco de gula.Los dulces me pueden,y ya ve,estoy gordísima y ya tengo una edad,l'asuca por las nubes y un poquito de tensión alta,como mi madre y mi abuela.Es la herencia que me han dejado las mujeres de mi casa.(se ríe,y llega la chica que tienen en casa,una etíope muy alta y delgada que trae la bandejita de roscos y café,como si todo estuviera ya preparado por ella)

Entrevistador:Paquita ,no echa de menos su Cádiz natal...?

Paquita:No,que va.Bueno,los carnavales aunque mi canción favorita es You are the sunshine of my life,fite que modenna yo(se ríe a carcajada).Mira ,antes sí,cuando llegué aquí me quise ir,aunque los romanos y los gaditanos nos parecemos mucho.Somos muy solares y con el mar al laito,pero yo me quería ir.Luego conocí a Enrico y me casé...

Entrevistador:Recuerda el día que decidió casarse?.

Paquita:Claro que lo recuerdo.Hacía un mes que Enrico me había hecho la propuesta y me dijo que me lo pensara.Mi idea era terminar mis estudios y volver a Cádiz,bueno a Jérez,con mi familia que tenía unas bodegas.Mi intención era dedicarme a la docencia,pero en un colegio de jesuitas que había en mi pueblo en aquella época,donde trabajaba mi hermano mayor,que era cura,ahora está destinado aquí en Roma,desde hace quince años.Yo fui a rezar como de costumbre a la iglesia de san Dionisio,y Dios me animó a dar ese paso (se ríe con timidez).Y por la tarde cuando quedamos para pasear por Piazza del Popolo,en la iglesia Santa Maria del Popolo,donde entrábamos para descansar y contemplar los Caravaggio le dije que sí.Yo ya sabía donde me metía,no volvería jamás a mi Jerez a vivir.Pero después de 35 años,creo que fue la decisión que mejor he tomado,y no me arrepiento.

Entrevistador:Qué piensa del nuevo debate que se ha creado sobre las parejas de hecho,sobre el derecho de los homosexuales a casarse...?

Paquita Ramos:(se ríe),pues que voy a pensar?,lo sabe muy bien,(se ríe)después de dedicar mi vida a Dios,como mujer y madre religiosa,casada con un ex jesuita y además dos de mis hijos dedican su vida a la fe.Mi Luigi es monje franciscano en Brescia y mi hijo mayor,Enrico, es sacerdote.Así que ya sabe lo que pienso,pero te contestaré como profesional de la filosofía.Creo que todas las personas tienen derecho a regularizar su situación afectiva,como lo he hecho yo y mi marido,pero tiene que tener en cuenta que está sociedad está construida sobre una base familiar en donde el sentido es la descendencia y a través de ello la trasmisión de los conocimientos y la experiencia acumulada en los años.No creo que se pueda equiparar la familia,de la que procedemos todos,incluidos los gays y lesbianas del mundo, que aún teniendo todo el derecho a unirse para desarrollar su amor,son incapaces de formar una familia porque la base de la unión natural es entre un hombre y una mujer.No entre dos hombres o entre dos mujeres.

Entrevistador:Entonces no cree que dos hombres puedan adoptar un niño como ha hecho usted y su marido y darle el mismo amor que ustedes?

Paquita Ramos:No,no lo creo.Ojo,no dudo que tengan amor para dar a un niño,pero ese niño no crecería en el seno de una unión natural.Y el niño debe de crecer teniendo presente desde su nacimiento un referente masculino y otro femenino.

Entrevistador:Cree usted que si un hijo creciera sin su referente masculino puede convertirse en gay?

Paquita Ramos:No,no lo creo.Nosotros crecimos sin nuestro padre,y ninguno de mis hermanos es homosexual.

Entrevistador:Le importaría que alguno de sus hijos fuera homosexual?

Paquita Ramos:Sí,me importaría,porque los homosexuales lo han pasado muy mal.Esta sociedad está cambiando,pero las personas que descubren que se sienten atraidos por individuos del mismo sexo,se aislan en la adolescencia,incapaces de trasmitir emociones,por miedo a ser juzgados,y normalmente sufren de depresión.Afortunadamente ahora es diferente ,hay más información y un joven de doce años si descubre que le gusta su compañero y no su compañera,sabe que no es malo y no se sentirá culpable...

Entrevistador:Un joven de doce años que frecuenta su parroquia y descubre que es homosexual,debe dejar de ir y alejarse de la parroquia?

Paquita Ramos:Pero qué preguntas me hace ,hijo!! (ríe).Claro que no!.Si tiene fe y se siente a gusto debe seguir ese camino,pero debe de poner atención a no torcerse....

Entrevistador:A qué llama usted "torcerse"?

Paquita Ramos:Pues mira, caer en las manos de personas que pudieran aprovecharse de él y de su sexualidad.

Entrevistador:Pero no es ése el mismo problema que pudiera tener un chico heterosexual de doce años?

Paquita Ramos:Pudiera ser,pero es más difícil,por lo que te acabo de decir.Estos chicos,atemorizados por lo que sienten ,no son muy expansivos,e incapaces de vivir su sexualidad como un chico heterosexual,buscan en sitios marginales.Yo trabajo como voluntaria en una parroquia a las afueras de Roma,donde vivimos con total normalidad las mariginalidades,teniendo como objetivo reducir el umbral de marginalidad,y sabe usted cuántos adolescentes entran en el mundo de la prostitución al principio por curiosidad y luego por necesidad,al entrar en el mundo de la droga?

Entrevistador:Qué piensa sobre el mundo de las finanzas del Vaticano,y de la Iglesia en general?

Paquita:(se ríe)Pero bueno,jovenzuelo,usted ha venido a buscarme la lengua,no?.Mire,y hablando en serio.La Iglesia no es la de antes,porque tampoco el mundo es el de antes.Ahora hay que dar mil vueltas a la Tierra para llevar la palabra de Dios,y eso cuesta dinero.El Patrimonio de la Iglesia es inmenso y mantenerlo cuesta una fortuna.Sé que es un tema muy impopular,y lo fácil es pensar que si se vende todo se acaba el hambre en el mundo,pero eso no es cierto.Es erróneo,no es el dinero lo que lleva riqueza a las zonas más desfavorecidas,sino ideas y formación para adiestrar a los pueblos a ser capaces a sacar adelante sus economías.La mejor limosna es la educación y la formación.Crear responsabilidades y fomentar la explotación de los recursos.Eso acabará el hambre en el mundo y es obligación de los políticos y de los regímenes a acabar con esta lacra.

Entrevistador:Entonces está de acuerdo con que el Papa se pasee con esa ostentación por el mundo?

Paquita Ramos:( se ríe a carcajada)Chiquillo,es usted un granuja,so canalla,jajajaja,que lleva toda la entrevista buscándome la lengua,y qué le he hecho yo,pobre de mí,que soy tan buena (se ríe de nuevo).Anda,hijo,cómete un rosquito,que ni siquiera lo has probado....

Terminé ahí la entrevista,y probé uno de los rosquillos de vino que había hecho ese día por la mañana.Fui incapaz de preguntarle sobre los nuevos datos que han publicado en italia hace unos días:

El 22% de todos los edificios,monumentos históricos,casas y apartamentos de Italia pertenecen a la iglesia Católica y el 25% de la ciudad de Roma es de la Iglesia.Y además pagan menos tasas anuales por el patrimonio que tienen,sólo por ser La Chiesa Cattolica Italiana.Entonces el que pidan el 8 por mil de los sueldos de los ciudadanos italianos es un verdadero insulto a la inteligencia de estos ciudadanos.Este había sido el objetivo de esta entrevista.

http://www.youtube.com/watch?v=Ox3mTvI26JA

http://www.youtube.com/watch?v=6nvOZwkQBZU

Todos Nos Llamamos Mariluz

Mariluz comenzaba su programa a las doce de la noche.Al que llamaba gente extraña que preguntaba sobre cosas extrañas y esperaban un consejo de la sabia Mariluz que en verdad se llamaba Antonio Peláez,pero los oyentes no lo sabían.

Ella era una experta locutora,locutora que le habían dado aquel programa sin ningún futuro,pero con los meses se fue afianzando en la emisora,y al año ya era la más oida en aquella hora.

De medianoche al amanecer,un programa de seis horas que al principio se llamaba así,De medianoche al amanecer,pero después de haber visto la película de Fassbinder le cambió el nombre a Todos nos llamamos Mariluz.Sus compañeras vieron un arrebato de egolatría en elegir ese título,pero a la dirección le encantó y así lleva más de diez años en antena.

Ella,Mariluz Bonita ,jamás ha dado una entrevista y nadie conoce su verdadero rostro,porque sino se descubriría el pastel,y la base del programa es el misterio que rodea a su locutora,que en verdad es locutor,locutor.

I

Mariluz:Buenas noches,Tauro52...

Tauro52:Buenas noches ,Mariluz Bonita,la llamo ahora que estoy solo en el camión,que mi compañero ha bajado por unos cafés.Tengo 52 años,estoy casado de hace 27 años y tengo dos niñas,que son dos mujercitas ya.Somos felices,aunque este camión terminará matándome,pero la llamo porque quiero saber si es normal lo que me gusta a mí...

Mariluz:Y qué es lo que te gusta,Tauro52?

Tauro52:A mí me gusta subir al camión un transexual y me gusta hacer el amor...

Mariluz:Hacer el amor,Tauro52,y qué hay de malo en hacer el amor?

Tauro52:Bueno,Mariluz,a mí me gusta que estas chicas me penetren con sus pollones...

Mariluz:Y te gusta?,quiero decir ,es placentero para ti,Tauro52?

Tauro52:Uuuuuuh,no se puede hacer una idea.Me vuelve loco

Mariluz:Entonces,amigo conductor,dónde está el problema?

Tauro52:Pues que está muy feo,que yo soy un hombre y ....

Mariluz:Querido Tauro,tienes 52 años ,estás esclavizado a un camión y aún te sientes culpable cuando buscas relajarte y disfrutar con esas chicas pollones?.Basta ya de sentirte culpable,que trabajas muchas horas al día para llevar el pan a tus hijas y a tu amada esposa,amigo conductor

Tauro52:Entonces sigo haciéndolo?

Mariluz:Claro,querido,tú sigue pero ten cuidaito con las muchachas pollonas,pero por lo menos disfruta sin sentido de culpa,que la culpa es muy mala.....

II

Mariluz:Adelante Sagitario27,cuéntanos lo que quieras,los oyentes te escuchan con atención...

Sagitario27:Buenas noches,Mariluz Bonita,es la primera vez que consigo hablar con usted,y la verdad que estoy emocionado.

Mariluz:Cuenta,simpático Sagitario27...

Sagitario27:Pues mire,mi historia es la siguiente,yo vivo en pareja.Soy gay y desde hace dos años vivo con mi novio,antes cada uno vivía con sus padres.Nosotros llevamos juntos ocho años,los primeros seis hemos vivido bastante feliz.Mi pareja tiene ahora 60 años.

Mariluz:Oooooy,te gustan maduritos,eh?

Sagitario27:Bueno,es curioso,porque nunca he pensado en eso.Mi pareja es compañero de mi padre en el muelle,y lo vi de siempre en casa.Así que desde muy pequeñito me sentí atraido por él,hasta que nos fuimos conociendo y con 19 empezamos a salir juntos a escondidas.Si mi padre se enteraba me mataba a mí y luego a él,porque mi padre es muy bruto.

Mariluz:Me hago cargo,hijo mío...

Sagitario27:Pero cuando murieron sus padres,después de seis años de relación me dijo que me fuera a vivir con él,y yo,pensándolo mucho acepté.Los primeros seis años fuimos pareja abierta,bueno,él.Porque él quería seguir haciendo sexo con otros,pero yo no.Yo tenía bastante con él.Pero como no vivíamos juntos,pues a mí no me importó,porque tenía muy claro que me amaba...

Mariluz:Y entonces,querido Sagitario,qué es lo que ocurre ahora?

Sagitario27:Pues que ya no puedo más.Cuando empezamos a vivir juntos,él siguió follando con otros,perdón por la palabra ,Mariluz Bonita...

Mariluz:Tranquilo,son las dos de la madrugada,si hay algún menor de edad despierto,peor para él,tan joven y ya insomne...

Sagitario27:Pues eso,que desde hace dos años no aguanto que él se vaya con otros,y ahora que vivimos juntos y estamos juntos casi 24 horas al día,lo veo salir de casa,recién duchadito porque se va a ver a otro.Es la mierda ésta de internet,que desde que lo pusimos no para...

Mariluz:Entonces de qué te quejas?

Sagitario27:Pues que ya no me parece buena idea que folle con otros...

Mariluz:Y tú se lo has dicho?

Sagitario27:Claro,Bonita.Sino de qué voy yo a llamar aquí para que se entere todo el mundo de lo que me está pasando...

Mariluz:Bueno,bueno,no te pongas nervioso.Lleváis 8 años juntos,que no es moco de pavo para una pareja gay,así que no se puede romper así como así.También es verdad que él ha seguido haciendo lo que ya le habías permitido por seis años,él no ha cambiado su modo de actuar,eres tú el que ha cambiado.En verdad quiere decir que jamás te ha gustado que él se fuera con otros hombres,pero aguantaste,y ahora después de ocho años quieres rectificar,pues pienso,que es muy tarde.O rompes tu relación con él o callas,para siempre...buenas noches ,querido Sagitario27

III

Mariluz:Buenas noches,y ésta es la última entrada antes de dar paso a Juanita Expósito y sus consultas de las estrellas...adelante,Leo31

Leo31:Buenas noches,Mariluz.Yo estoy pasando un infierno.Me casé muy jovencita,tengo dos hijos,mi marido es maravilloso,pero desde hace un año me veo con un compañero del trabajo...

Mariluz:Muy bien,querida Leo,y dónde está el problema?

Leo31:No me siento bien,aunque sintiéndome culpable he seguido adelante,porque mi compañero me folla de miedo,y es una dependencia sexual que tengo que ni siquiera me he planteado dejarlo,pero hace un mes empezó mi calvario.A mi marido le han diagnosticado un linfoma,y la verdad es que los médicos no nos han dado esperanzas...

Mariluz:Vaya,lo siento...

Leo31:Ya casi nos hemos hecho a la idea,está en casa,con analgésicos y todos los días viene la enfermera para ponerle la morfina,y yo un día me vuelvo loca y me meto un chute de eso.

Mariluz:Pero no entiendo,cariño,te sientes culpable que tú follases tanto mientras él se estaba cociendo un linfoma?

Leo31:No,no lo sabía.Lo que ocurre es que no sé si contárselo ,porque yo antes de que se muera quiero que lo sepa,quiero que sepa que me porté mal,que le fui infiel,y que soy una puta,aunque él me idolatrase,pero yo follaba como una perra con mi compañero,maldita la hora en que lo conocí!! (se pone a llorar)

Mariluz:Bueno,hija,tranquila,que esto no es un reality show,aquí no se llora,se escucha y se habla,pero sobre todo solucionamos los problemas de la gente anónima de la noche,quieres mi opinión sobre lo que me acabas de contar?

Leo31:Sí,por Dios!,que estoy desesperada...

Mariluz:Tu marido se va a morir,no?

Leo31:Sí...

Mariluz:Pero ya está en una cama postrado?

Leo31:No,aún no,pero sí está de baja,porque no va a ir con morfina hasta arriba,era camionero!

Mariluz:Me hago cargo,cariño...Camionero?.Me meo toa!

Leo31:Cómo?.Se ríe usted?.Bueno,yo no doy crédito!

Mariluz:Tranquila,Leo,guapa,que no me río de ti ni del moribundo de tu marido.Mira,yo te digo lo que tienes que hacer.Bueno,habla con el mèdico ,le preguntas si podéis haceros un viajecito,y si os dice que sí,pues te lo llevas unos diitas por ahí y os hacéis muchas fotos,y eso es lo que se lleva de recuerdo y a ti siempre te quedarán las fotos,y cuando pase a mejor vida,continuas con tu compañero.Otra cosa no se me ocurre...

Leo31:Y dónde llevo a este hombre?,si no hemos ido nunca a ningún lado...

Mariluz:Pues mira,Amsterdam,en esta época del año está maravillosa y lo llevas a un espectáculo de transexuales,que eso revitaliza mucho...

Leo31:Está usted de cachondeo,no?

Mariluz:Para nada querida amiga.Yo nunca bromeo.

Leo31:Pero bueno ,para ver transexuales me lo llevo a Madrid que está más cerca y es más barato,no?

Mariluz:No,tú lo llevas a Amsterdam,que allí la tienen más larga.Un beso y que tengas suerte...ahora os dejo con una canción que habla de la culpa,esa que tenéis todos vosotros,queridos oyentes anónimos,va por Rita Hayworth y su put the blame on mambo,después de la publicidad ,Juani Expósito...

http://www.youtube.com/watch?v=_Q1SMBjfSjI

Adivina Quién Viene Esta Noche (II Parte)

Le ofrecí una cerveza y pensé sacar los huevos búlgaros pero no lo hice.Ese chico no era el hombretón que le había pedido a Mireille,la chica de la agencia.

Olía a un perfume que inundó de limón toda la habitación,se sentó y le dio un sorbo a la cerveza helada y me dijo:esto debe ser un malentendido.

Y claro que lo era,ese no era el bulgarazo y yo me había llevado toda la mañana haciendo de comer.Me di cuenta entonces que estaba más enganchado a aquel chapero de lo que yo pensaba.Me ausenté un minuto para encerrarme en el baño para fumarme un cigarrillo y mirarme de nuevo en el espejo,con todo lo que yo había sido.La situación era patética porque ansiando tenerlo aquí,estaba apunto de estallar en una rabieta histérica al ver que no había venido.Apagué el cigarrillo y me compuse antes de salir,para que no notara nada.Después de todo iba a pagarle 400 euros y le tenía que sacar todo el beneficio,además del consabido polvo.

Me dijo que hacía su trabajo de forma provisional,porque quería convertirse en un escritor.Estudiaba periodismo con Kyro por las noches ,y esa era la razón por lo que no había venido a la cena.

-Ah,interesante.Con el trabajo que realizas seguro que tienes muchas ideas para escribir más de una novela.

-Bueno,en verdad mi primer libro quiero que sea la biografía de Lana Turner.

Lo miré un poco sorprendido,pero después de todo la Turner era un icono gay,pero no del año dos mil.Aunque aún había viejas nostálgicas que reinvindicaban la figura de Lana,Rita o Marilyn,pero no los jóvenes de ahora que estaban locos por Mina,la Carrá o la Streisand y los cuarentones que se corrieron vivos cuando vieron a Liza Minelli cantar Losing mi Mind,con esas piernazas y esos ojazos a lo Betty Boop.

-Y porqué Lana Turner?-le pregunté yo con cierto interés

El chulo aquel,del cual no conocía el nombre,se acabó la cerveza y le ofrecí otra,que no me aceptó,prefiriendo un poco de agua del grifo,porque jamás tengo agua embotellada en el frigo.

-Siempre me ha gustado Lana Turner,desde los tiempos del cine negro.Luego la vi en Donosti cuando fue a recoger el premio a la carrera,y me fascinó.No tenía nada que ver con aquella rubia voluptuosa de años pasados,pero era una mujer fuerte.

-Qué edad tenías cuando ella fue a recoger el premio,diez?.Porque se te ve muy jovencito.

Aparentaba unos 22,pero con esa cara de haber golfeado tanto de jovenzuelo,que le daba una mirada de adulto picardeado.Sus manos toscas indicaban que no se había dedicado a la escritura antes,sino más bien al andamiaje y la labor propia de las manos,acarreando sacos,y apilando ladrillos desde muy pequeño.

-Tengo 27,y en aquel año acababa de llegar a Donosti con mi madre.Ella había llegado para dar unas charlas sobre Juan Rulfo y el realismo fantástico.Como despecho me prostituí en el hotel y digo me prostituí porque pedí dinero a cambio.

-Porqué despecho?

-Yo odiaba a mi madre.Siempre prefecta y siempre ocupada y yo ,en cambio,tan imperfecto...

Por un momento pensé que el polvo se iba a tomar por culo,y que se me iba a poner a llorar.El momento de debilidad en los hombres,y sobre todo en un trinquete como el que tenía delante, me hacía vomitar.Estaba claro que había perdido las riendas de esta cena,y era el momento de retomarlas,porque no quería convertir la cena en un talk show de la Nieves Herrero.

-Bueno,ha pasado el tiempo ,ganas dinero fácil y estás estudiando lo que deseas,quién se acuerda de las madres en estos momentos?

Le dije sonriendo ,intentando rebajar un poco la tensión creada.

-Yo no puedo follar contigo,de verdad que no es nada personal,pero no me gustan los gordos.

Me quedé de piedra ante semejante giro de la cena,donde yo me había convertido en el invitado cretino,cuando estaba en mi casa.

-Bueno,pero yo pensaba que vosotros teniáis estómago para acostaros con cualquiera,que lo importante era el dinero.Después de todo son 400 euros,no estamos hablando de una pajilla con pulseras en un cine de barrio.Te haces cargo,no?

-Sí,lo sé.Pero si trabajo para aquella agencia es precisamente por eso,que puedo elegir a los posibles clientes.

-Vaya,y yo qué hago ahora?.LLamo a Mireille y le meto una bronca primero por no enviarme a quien le he pedido,y segundo,por enviarme a uno que no he pedido que además no quiere follar conmigo?.

-Es que hemos sufrido ambos un malentendido,porque Milagritos me había dicho que tenías buen tipo,y no es con ánimo de ofenderte,pero creo que ella no te conoce,verdad?.

-Milagritos?.Veo que la muchacha tiene ciertas ínfulas afrancesadas cuando no lo es.Yo la despedía,porque esto es un error que no se puede producir jamás.Pagamos demasiado para sufrir estos equívocos que nos hace perder el tiempo a ambos.Ya es demasiado tarde para llamar a otro,aunque a decir verdad,yo quería a Kyro.Y tú podías tener 400 euros en el bolsillo,en estos momentos.

-Sí,pero yo también cobro por acompañarte...

-Pero querido,yo no deseo tu compañía,yo quiero tu polla,y si no piensas dármela,qué quieres de mí?.No soy uno de esos cuarentones que se sienten solos y amargados porque ya no pueden follar si no es pagando

Mentí como un bellaco,pero no era plan de mostrarme desesperado y patético,aunque lo era.

-Bueno,aún no ha pasado la primera hora.Si me voy antes de la primera hora,cobro solo 100 euros,podemos hacer algo en estos veinte minutos...

-Y qué quieres hacer?

Le pregunté desganado,cogiendo la bandeja de parmigiana de la cocina,que estuve apunto de tirársela por encima,pero educadamente la puse en el centro de la mesa .Si éste se iba a ir en veinte minutos era mejor que comiéramos,sino tendría que tirar comida,y eso es algo que no tolero.

-Me gustaría contarte el argumento de mi novela.Es la primera vez que hablo con alguien sobre ello,y estoy ansioso por recibir una opinión.Mira...

Yo le serví un trozo pequeño de parmigiana, mientras él hablaba con pasión e ilusión.

-...la historia comienza con John Stompanato en el suelo bocabajo,en un charco de sangre,Lana Turner mira el cuerpo con frialdad y deja caer el cuchillo de 30 centímetros sobre el charco,poco después llega la hija y grita al ver la escena.Lana la manda callar con la mano y luego la abraza...

No podía creer lo que estaba sucediendo,había estado toda la mañana en la cocina para nada.El joven me contaba con ojos llenos de ilusión la historia de su novela,después de cinco minutos de oirlo me evadí pensando que tenía que llamar al fontanero para que me corrigiera aquel goteo persistente.De la calle llegaba un fresquito agradable,y la luna alumbraba el bloque de pisos que tenía delante,e iluminaba a la joven que todas las noches se despedía de su novio desde el balcón,y con la mano le decía adios dándole las gracias por el polvazo que le había metido.Yo en cambio tenía que pagar 400 euros y además aguantar a otro principiante a artista,metido a puta porque el dinerito nos gusta a todos.Mañana llamaba a Milagritos y se iba a enterar de lo que vale un peine.

http://www.youtube.com/watch?v=4Iez2EjZFdE

Adivina Quièn Viene Esta Noche (I Parte)

Me habìa pasado toda la mañana preparando la parmigiana,ademàs de unos huevos a la bùlgara.Me levantè nervioso por la mañana con ganas de que todo estuviera listo.Hice la compra deprisa y corriendo,sorteando los carritos de las amas de casa de mi barrio,y cuando volvì a casa lo primero que hice fue preparar el postre,crema catalana que a mì me sale de miedo ,despuès de estudiarme como los diez mandamientos una receta que encontrè en google.

Despuès de cinco horas en la cocina,sudando como un cerdo,a pesar de estar en calzoncillos como Homer Simpson,me preparè una ensalada de radicchio y pomodorini.Me masturbè y luego me duchè y fresquito me tumbè en la cama,no sin antes de haber puesto el despertador a las siete.Kyro llegaba a las nueve en punto,y era muy puntual.Todo tenìa que estar listo para cuando èl llegara.

No logrè conciliar el sueño.Aunque no era la primera vez que pagaba los servicios de un maromo bùlgaro y siempre habìa salido muy bien,me sentìa extraño,como si tuviera la sensaciòn de que no lo estaba controlando todo.Empecè a leer mi libro abandonado por excelencia,Sei personaggi in cerca d'autore, parecerè imbècil ,pero su parecido màs que razonable con Juan Ramòn Jimènez me echaba para atràs.Y asì fue como cerrè el libro de nuevo,y puse la tele.Una tetona operada hasta las pestañas me intentaba vender un sofà y entonces me quedè dormido.

El despertador empezò a sonar ,me levantè màs relajado y con ganas de un cigarrillo,me fui al baño y sentado en uno de los lados de la bañera me encendì un marlboro light.Me llamò mi madre para decirme que no me olvidara de felicitar a mi hermano,porque mañana era su cumpleaños,y luego me preguntò si trabajaba de noche y le contè que tenìa un invitado a cenar y que ya se me hacìa tarde,la despedì educadamente y me terminè el cigarrillo escuchando un par de cuervos sobre mi tejado,còmo podìa haber un cuervo graznando encima de mi tejado?.Habìa cuervos en esta ciudad?.Para mì que era un palomo ronco.Me mirè en el espejo y vi a esa persona que me habìa acompañado desde que era un niño y no lograba ver si quedaba algo de ese niño en mi reflejo.Las cosas habìa cambiado despacito,pero vièndolas asì de pronto parecìa que todo habìa empeorado.

El hecho de que siempre me hubiera negado a tener una relaciòn me pasaba factura en este perìodo de mi vida.Habiendo follado como un mono compulsivo practicamente toda mi vida,ahora,hoy,sàbado noche esperaba a un chapero a quien iba a invitar a cenar en mi casa y al que iba a pagar 400 euros a cambio de un polvo.Yo que jamàs tuve que pagar,que ni siquiera una triste copa tuve que invitar a un desconocido en mis noches de sexo ocasional para llevàrmelo a la cama,y en cambio ahora me veìa pagando medio sueldo por un polvo.El cuento habìa cambiado dràsticamente.

Hace quince,incluso diez años atràs,podrìa atreverme a decir hasta cinco años antes,cuando aùn no habìa cumplido los cuarenta ,sin ni siquiera mediar palabra, los hombres me miraban y se daban tortas con la mirada para llegar el primero hasta mì.Tambièn es verdad que yo no sòlo era màs joven ,sino que lo parecìa.

Preparè la mesa,y la acerquè a la terracita,pero sin sacarla porque aùn refrescaba por las noches.Nada de velas ,siempre me parecieron una soberana mariconada.Pensè poner mùsica unos minutos antes de que èl llegara,algo suave y que casi no se oyera,pero que entendiera que habìa pensado en una mùsica que lo acogiera como se merecìa.

No sabìa què ponerme,pero tambièn es verdad que toda la vida habìa sido un desastre con la ropa.Mi intenciòn era esperarlo desnudo,y asì sabrìa que yo querìa hablar poquito.No como la primera vez que vino,que estaba tan nervioso que le contè mi vida cuatro veces,pero desde diferentes puntos de vistas,como si yo en verdad fuera cuatro personas y no sòlo una.Despuès de explicarme con dificultad que practicaba sumo como un compatriota suyo muy famoso,se quedò callado y empezò a bostezar y a la sexta vez que abriò la boca,me agachè ,le saquè la polla y empecè a chupar con brìo.Es verdad que no estuvo fino por mi parte,pero despuès de todo los chaperos son tìos que estàn por las calles buscando billetes y tampoco es que se den mucha cuenta en lo fino,elegante u ordinario que es uno,mientras les pagues, a ellos les da igual las formas.Pero yo si tengo una preparaciòn y yo me vi vulgar y arrabalero al hacer esa mamada como si estuviera en un cine de barrio en una sesiòn matinal de los domingos.Al final optè por unos jeans,los ùnicos que tenìa y una camiseta que me habìan regalado unos amigos de su viaje de aniversario a Santo Domingo,y aparentè que me daban mucha envidia pero lo que hice despuès fue llamar a mi amigo Luca para contarle el mal gusto que habìan tenido esos dos al elegir Santo Domingo como destino,como si fueran una parejita de recièn casados españoles,en cambio sòlo indicaba que eran unos catetos y ademàs en su vida la ùnica cosa que habìan leido era el cancionero de las Grecas y las folletos con las ofertas de Viajes El Corte Inglès.Me perfumè lo justo y necesario para no echarlo para atràs y sonò el portero.'El habìa llegado,el bulgarazo descomunal esperaba seis plantas màs para abajo,sòlo tenìa que abrirle y en pocos minutos lo tendrìa delante de mì...

http://www.youtube.com/watch?v=G-J8CoCl6fU

Ricardo Cantò Por Lucha Villa

Hacìa siglos que no volvìa al Company.Nada habìa cambiado,todo estaba igual ,excepto el portero que han puesto,menudo trinquete de tìo de raza negra.Fue llegar y nos abrió,entonces Jeff me mirò,esperando algùn comentario,y yo le contestè no,no me gusta,hombre.No pienses que me gustan todos los negros.Entramos y estaba lleno,con ese grupo de hombres casi en la entrada para controlar quien entra y ver si se cuela algo de carne fresca,luego los que no se despegan de la barra,y alternan las cervezas con las avellanitas,que curiosamente todos cogen con una cucharilla que hay sobre el recipiente.Siempre me ha llamado la atenciòn esa excesiva formalidad higiènica,cuando subiendo las escaleras de caracol puedes lamer tres pollas y dos culos y luego besarte con seis,sin que te importe lo màs mìnimo la emigraciòn de gèrmenes de la uretra al culete,y de èste a la boca,y de la lengua a tu tracto intestinal,pero luego,sudoroso y con las babas de cinco anònimos te coges las avellanitas con cucharilla.

Pasando el salòn llegamos a una salita donde proyectan pelìculas pornos con esos merlucillos que tanto gustan y yo jamàs les he visto la gracia,pero claro,sobre gustos no hay nada escrito.Y como sòlo allì habìa sitio libre,pues nos sentamos delante de la pantalla y como compañeros tenìamos una variada fauna de hombres silenciosos frecuentadores de salas XXX para llevarse alguna pajilla a casa.Los merlucillos se lamìan y se exportaban e importaban aquellos gèrmenes de los que hablaba antes,y aunque peces de mar salada,pollones como autènticos ballenatos.De vez en cuando llegaba alguno,medio ciego,por el cambio de luces,y esperaba un poco para acostumbrar a sus pupilas y ver cuàl de aquellos espectadores era el màs interesante para declararle la guerra de feromonas,pero los actores pornos seguìan actuando sin tener mucho en cuenta què pùblico tenìan esa noche.Yo estaba muy cansado y entre la falta de sueño y la Becks no dejaba de bostezar.Jeff a mì lado intentaba cogerme la mano sin quitar ojo de los dos merlucillos,y Ricardo creo que miraba la decoraciòn de la sala, a oscuras.

Acabàbamos de venir de un chino,que Ricardo,mi amigo de Monterrey ,ya me habìa llevado otra vez,donde los osos,osetes y osillos del todo Milàn frecuentaban con bastante asiduidad los viernes y sàbados by night.Si es verdad que la primera vez que me llevò habìa una buena e interesante representaciòn del mundo bear milanès,pero nada que ver con la noche de ayer,en donde habìa una fauna màs heterogenea,con mucho gay chapero acompañado de ancianos de postìn.'Arabes y eslavos se llevan la palma en el mundo chaperil.Y luego brasileños potentes,guapos de verdad.Unos acompañados de musculocas sexagenarias,que jugaban a ser adolescentes del extrarradio de Los 'Angeles de los cincuenta y otros, de daddies sin gracia y con cara de lombardos del tiempo de los Borromeo.Pero entrò uno,el menos guapo de todos ellos,pero con una mirada de travieso y un cuerpo de escàndalo,de la mano de una jaquetona de raza negra,que de niña fue mocito,y ahora convertida en Cenicienta antes de medianoche ,lucìa una belleza femenina sin igual.

Casi a los postres, todo lo estropearon dos marroquìes y una chica ucraniana.Uno de los moros estaba borrachìsimo y le gritaba a la china ,a la que todos conocen como Lucìa.El otro,màs tranquilo,repetìa hasta la saciedad a la ucraniana,que le iba el rollo,que debìa de lavarse las manos,antes de comer.Pidieron la carta,brindaron por Marrakech,què calò màs horrorosa,pensè yo,sin decir ni pìo...Al final pizze Margherite per tutti.Pero nosotros ya estàbamos pagando,y sin pedir cafè ni postres,nos levantamos y nos fuimos de allì.Volvimos a Estaciòn Central ,por una calle que parecìa el Callejòn de los Milagros,pero en versiòn hard.La zona màs chusquera de Milano,con los chaperos de tres al cuarto,ladronzuelos de medio pelo,pìcaros y demàs ralea que nos observaban con extrañeza por pasar por aquel camino medio oscuro,sòlo iluminado por las luces de neòn de los locales que habitaban dichas razas de noche.

Ricardo iba la mar de tranquilo,con sus pantalones cortos de Camel Trophy,y cantando por Lucha Villa.Còmo podìa ir cantando por Lucha en aquel callejòn donde cualquiera de aquèllos podìa saltarnos encima y comernos de un sòlo mordisco?.Luego me contò que era una canciòn de despecho como casi todas las canciones mexicanas,donde Juan Gabriel contaba la historia de aquella mujer mala que casi destruyò a un hombre por puritico plaser.

Ven mi rey y voltèate,pues voltèate tù pinche mèndigo!.

Yo me rìo mucho con mi amigo Ricardito porque tiene un modo tan peculiar de hablar,con ese acento norteño maravilloso que me deja embobado oyèndolo nomàs.

Cuando salimos del Company tomamos un autobus porque delante de Ricardo los buses y los coches no se cogen,por dònde? dice èl,por dònde cogen ustedes un coche?.Y nos bajamos en Loreto,de ahì a pie hasta casa que no es mucho,via Gran Sasso y viale Romagna y ya hemos llegado ,pero a èl no le gusta caminar.Yo me adelantè,porque iba màs deprisa y dejè atràs a mi Jeff y a Ricardito.Hacìa una noche preciosa,estrellada y con un ligero fresquillo que hacìa muy agradable el paseo.Y entonces oì a mi niño hablar muy serio sobre Gustav Mahler,sobre su triste vida,sobre su madre y aquella enfermedad congènita.La muerte de cinco de sus hermanos,y la muerte de los hijos de Mahler,todos por culpa de aquella enfermedad congènita,de ahì que compusiera Kinder Toten.Sabìas que Mahler habìa tenido tanta mala suerte?,preguntò Jeff.Sì.sì.Algo me habìan contado,contestò èl despreocupado,y luego el silencio.Estuvimos callados hasta llegar a casa.

http://www.youtube.com/watch?v=LgYA6-P6TNo

Mi Novio Turcomano

Turkmenistán es un país que se independizó de la Unión Soviética cuando cayó el muro.Es un poco más pequeña que España y al oeste limita con el mar Caspio,al sur con Irán y Afganistán.Hablan turcomano y un euro equivale a unos tres mil y pico manats turcomanos.Su capital es Asgabat,con una cerilla bajo la ese.Y a qué viene este arrebato o delirio geográfico?.

Me ha salido novio en aquel país.Me invita a pasar unos días en su casa,para conocernos,porque según me ha dicho yo soy el tipo de hombre que él necesita.Pero Mustapha,así se llama el muchachito, está casado y su señora esposa está esperando un hijo.

El joven está buscando un marido,su intención es encontrar un hombre que le dé todo lo que su mujer no puede darle.Y la verdad que es curioso como los casados-bi ,ya sean de Santiago de Chile,Sevilla o Asgabat piensan de la misma manera,ser infieles a sus esposas con otros hombres,pero ojo,no unos simples cuernos promiscuos,sino más bien una relación totalmente formalizada .

Ya me ha dicho que para él soy su novio.Su novio europeo.Pobrecito mío,en la comunidad gay internetera de Turkmenistán,tener un novio de Europa debe ser lo más in en estos momentos,y ni siquiera las capitalinas turcomanas sin novio europeo,no son nada.

A todo esto qué dice mi Jeff?.Pues sencillamente se descojona conmigo,de lo infantil que puedo ser a mis cuarenta años,con lo que me gusta a mí una trochería de éstas.

Pero es que si lo vemos desde un punto de vista serio,(mi) Mustapha es un pobre desgraciado que se ha casado con una pobre desgraciada que debe de trabajar más que una burra,y ni siquiera tendrá derecho a mirar a los ojos a su hombre,y en cambio ,su hombre sólo tiene ojos para mí,aunque no me haya visto jamás y sólo por unas fotos.La soledad,esa manía de pensar que nosotros nos merecemos algo mejor ,sin mover un dedo para cambiarlo,el encariñarte con un par de fotos de un tío que vive en el quinto coño y que nunca conocerás y otras muchas más caracterísiticas que tiene el individuo que se siente solo ,aunque viva en compañía,es una epidemia que se extiende por todo el globo.

En cualquier punto de la geografía,por ejemplo en Turkmenistán,hay un individuo que no contento con su realidad,comienza a crearse una realidad virtual y se imagina una familia ,un novio y los amigos del novio,y alimenta esa realidad de imágenes y voces por teléfono.Pero todas las noches son iguales,apaga el computer y se acuesta solo,o como en este caso,con su joven esposa,y se queda dormido sin haberle deseado las buenas noches.

Nota Del Autor:

He elegido a Nino Rota y esta partitura porque recoge la esencia de lo que quiero trasmitir con esta entrada,nada que ver con el argumento de la película para la que fue escrita.J'ai dit.

http://www.youtube.com/watch?v=nWqC6kRCLjI

The Way We Were

(Por teléfono)

Hector:No te lo perdono.Lo he reflexionado muy mucho y he llegado a la conclusión de que no te perdono.Es que es muy fuerte.En nuestras vacaciones me llevas a casa de ese hombre,que dices que es tu amigo y después resulta que no lo conoces de nada.He pasado unos días la mar de desagradables,para que lo sepas,Victor.

Victor:Claro que lo conozco!.No te pongas histérico Héctor,que te conozco.Empiezas a imaginar una historia en tu cabeza que nada tiene que ver con la realidad...

Héctor:Pero si estuvimos delante de aquella estación de mala muerte tres horas y al final tu amigo llevaba allí una horita y os mirábais pero nos os deciáis nada.Al final tuve que hablar yo con aquel hombre,y le pedí fuego llamándolo por su nombre de pila me das fuego,Gaetano?,y él sonriéndome me dijo claro,Víctor.Así que no digas que ya os conocíais,porque no es verdad.Te habías puteado por internet,pero si te estoy viendo ,por Dios,sin camiseta y enseñando barriga,como si una barriga fuera bonita,Víctor!.Y así lo conociste,y como esta gente sólo enseña la polla pues aquí en la estación como no fuera que se desnudasen todos no habrías dado nunca con él.Ay,pero cómo me llevaste a aquel pueblo?.Te juro que me sentí un poco como Esperanza Roy en aquella película,que ahora no caigo.Tú hablabas y hablabas con él como si lo conocieras de toda la vida y soltabas unas risotadas exageradísimas que hasta él se tuvo que dar cuenta del teatro que le estaba echando a la situación y luego me criticas cuando tengo ese comportamiento tan divino y estirado a lo Nati Mistral cuando salimos con tus amigos del trabajo,y no soportas cuando me río con la boca abierta y enseñando dientes,como la Mistral,porque crees que así me río de tus amigos, pero no es cierto,maricón.Me has hecho daño,Víctor,lo sabes?.Lo sabes,Víctor?...estás ahí,Víctor?.

Víctor:Sí,estoy aquí.Qué te puedo decir?.Dejé de fumar por ti,si es verdad que luego he puesto doce kilos pero...

Héctor:Doce kilos,Víctor.Te parece poco?.El sufrimiento mío interno que yo tenía para mis adentros mismos porque veía impotente como tu cuerpo cambiaba de tamaño y de volumen,y se expandía en ciertas partes y en otras se encogía.Y qué te dije?.Nada!.No te dije ni pìo,dejè que te expadieras ,hincharas e inflamaras con todo lo que te estabas metiendo por esa boca desde que apagaste la última colilla,Víctor.Y tú como me lo pagas?.LLevándome a ese maldito pueblo con aquel señor que conociste en un chat de esos,y no teniendo huevos para ir tù solo ,me llevas a mí como si fuera tu canisch,para tener tu conciencia muy tranquila,porque ya desde el día que decidimos ir al sur a pasar nuestra semanita tú ya tenías muy claro lo que iba a pasar.Cómo he podido ser tan tonto?..

Víctor:No sé cómo lo haces pero terminas haciéndome sentir culpable

Héctor:Ah,eso quiere decir que antes de este monólogo mío a lo Leonor de Aquitania estabas la mar de tranquilo,no?.Si es que tú no cambias y además tienes la sensibilidad en la punta de la polla.Cómo has cambiado,Víctor?.Antes eras educado y atento,con un cuerpo sano y fuerte.Si no ibas al gimnasio doce horas semanales no eras hombre.Ibamos juntos todos los sábados por la mañana de tiendas,para comprarnos esa monería en D&G o Armani,y luego tomábamos un café y una brioche en el Caffé dell'Opera.Nos pasábamos por la FNAC y luego a casa ,a preparar el almuerzo y a follar.Luego empezaste a fumar,que esa situación estuvo apunto de que te dejara y sacara a mi tía de la residencia y nos fuéramos a vivir a su palacete de Como,pero me dije anda ya,no te dejes llevar por la ira,que te sienta muy mal para la piel,y te salen arrugas en la comisura de la boca y debajo de los ojos.Y no sólo aguanté tus humos ,sino que me acostumbré a ellos.Pero luego dejaste de ir al gimnasio,porque estabas siempre cansado,con tanta nicotina en el cuerpo era lo más normal.Yo me iba al trabajo preocupado y tú estabas delante del ordenador con ese cenicero lleno de colillas,me decías que hablando con gente del trabajo.Mentira!.Que yo no soy tonto,ni jamás me he chupado el dedo.He chupado yo muchos dedos,de otras manos y de otros pies,pero el mío jamás,y porqué callaba?,porque te quería y aún te quiero...

Víctor:Pero ,Héctor,venga hombre,no te pongas así.Que me vas a hacer sentir mal...

Héctor:Déjame terminar Víctor.Déjame terminar y así encuentro la paz que tanto ansío,porque desde que volvimos de aquel pueblo no concilio el sueño.Yo me enteré prontito y rapidito que yo te había dejado de gustar.Yo,que no uno,ni dos,sino legión de tíos en la discoteca me han hecho la ola cuando pasaba cogido de tu brazo,que me han silbado en las duchas del gimnasio eso de pichi,ese chulo que castiga...con lo que a mí me gusta la Lina Morgan,que tú lo sabes además...y esto a qué venía que me he perdido? porque no rijo desde que volví de aquel pueblo aburridísimo...ah,ya.Cuidándome como me cuido,con mis horitas de gimnasio, s¡n matarme,claro está,todo en aeróbico nada de anaeróbicos y ácidos lácticos que me explicó aquel muchacho enorme ucraniano,que me tiró los tejos,mientras tú te paraste en aquella filigrana de aparato para desarrollar los pectorales,y yo no le seguí la corriente porque yo me debo,...bueno me debía a ti,Víctor.Y después de todo què me encuentro.Una semanita en aquella mierda de descampao,con un tío que no conocíamos ninguno de los dos,y que habíamos ido solo y exclusivamente para que te diera por culo.Y a ti no te de verguenza?...

Víctor:Creo que ahora no eres tú,yo creo que es mejor que hablemos más tarde...

Héctor:Pero qué más tarde ni menos tarde,Víctor.Que esto se acaba aquí.Que tú eres Robert Redford ,salvando las distancias,claro,y yo soy Barbra Streisand,yo más mona,y te estoy cantando The Way We Were,fíjate lo que te estoy diciendo Víctor.Sabes lo que más me duele de todo esto?.Que no hayas optado por la belleza y el buen gusto,como tengo yo,y teníamos los dos una vez,y no se me olvidará nunca aquel domingo de madrugada que me desperté y no te encontré a mi lado.Sabía donde estabas a pesar de que aún me duraba la borrachera de aquella cena,me levanté y allí estabas, al final del pasillo,en la habitación de ese gordo peludo,y te estaba castigando y tu jadeabas como si estuvieras poseido.Ahí me di cuenta de que te había perdido.Por eso ya es tarde,no puedes decir nada en tu favor,porque aún comprendiendo cualquiera de los motivos que justificaran esa despreciable acción ,yo ya no te amo.Y si antes eras un chulazo rumbero que me tenía más que satisfecho,ahora te veo como una maricuela que fue follado sin piedad por aquel gordo sudoroso...

Víctor:Siento de verdad que te lo hayas tomado así.No ha sido mi intención ni mucho menos hacerte sufrir de esa manera.Yo pensé sinceramente que eras más maduro,porque esto podía ocurrir y tu lo sabías...

Héctor:Vìctor?

Vìctor:Qué?

Hèctor:Vete a la mierda,que yo me iré con mi tía a Como....(Héctor cuelga y acaba la conversación)

http://www.youtube.com/watch?v=n-KPGh3wysw&mode=related&search=

Picoraviborita, Me Quiero Unir Al Club

Creo que ya va siendo hora que me ponga en jarras y haga lo que hizo Picorita el uno de mayo.Me apretarè los huevazos ,respirarè hondo y pensarè que eso no va a ser màs fuerte que yo,y que si luego voy en abstinencia y empiezo a sudar como un cerdo,me irrito con facilidad y siento ese peso tremendo en el pecho es buena señal,porque quiere decir que he empezado a dejarlo.

Yo empecè a fumar cuando nadie empezaba,con 18 años.Mi primo llegò de Alemania con un marlboro en la boca, habìa empezado a fumar dos dìas antes y ahì voy yo,que le sigo los pasos.

Ràpidamente se lo contè a mi madre mamà,que fumo!,como el que le dice que ya es padre.Con 25 años fue la primera vez que decidì dejarlo,y aprovechando una megagripe eurasiàtica me llevè tres años y medio sin fumar.Una tarde zapeando en casa veo que un personaje de una telenovela es echado de casa por su mujer,y en el coche se enciende un cigarrillo.Y ese cigarrillo me llegò a un alvèolo,que me lo excitò sobremanera,y ni corto ni perezoso me fui a la habitaciòn de mi madre,le abrì la pitillera burdeos y le cogì uno.Sentirlo entre los dedos fue extraño,como cuando tuve por primera vez un buon cazzo entre las manos.Lo tocaba y lo sentìa,esa polla acariciaba cada una de mis huellas digitales por lo novedoso del momento.El cigarrillo lo tuve entre los dedos,volvì al salòn,lo observè un par de segundos tumbadito en la palma de mi mano y luego sin piedad lo encendì,despuès de tres años y medio.El humo volviò a anidar en mis alvèolos y lo peor de todo es que mi cuerpo estaba habituado,porque ni me mareè.Yo que habìa representado mi papel de ex-fumador radical a la perfecciòn,al que le molestaba el humo a kilòmetros de distancia habìa caido tontamente y sin esperàrselo,con el consuelo de que podrìa dejarlo cuando quisiera.

Luego lo he vuelto a dejar dos veces màs,y tanto una como otra he estado unos quince meses,y luego he recaido.

A mì me gusta fumar ,pero cuando empiezo a fumar sin ganas acabo cansàndome y me molesta tener esta dependencia tan estùpida.Ya me gustarìa a mì ser como un compañero con el que trabajo,que se fuma dos cigarrillos al dìa,uno despuès del amuerzo y el otro despuès de la cena.

He pensado de todo para reforzarme,pero si he trabajado en la planta de ORL y no he dejado de fumar,viendo las traqueotomìas y laringuectomìas que he visto,no hay nada en el àmbito sanitario que me haga desistir.A nivel econòmico serìa un ahorro considerable,4'10 euros la cajetilla.123 euros al mes.1476 euros al año o sea unas vacaciones a la India "Del Rajastàn al pie del Himalaya",doce dìas en hotel de cuatro estrellas en pensiòn completa,por poner un ejemplo.Crucero por el Nilo,una semanita en embarcaciòn de lujo donde te puedes codear con Hercules Poirot o Miss Marple visitàndolo todo desde El Cairo a la Presa de Asswan,por poner otro ejemplo.

El año pasado dejò de fumar uno de los mèdicos anestesistas con los que trabajo,no es que fumara mucho,pero cogiò un resfriado que lo acojonò y apagò el cigarrillo cabròn y no lo ha vuelto a encender.Y hoy,una de las personas que màs fuman,otra anestesista,ha traido un paciente de quiròfano y me ha dicho que mientras estaba de vacaciones ha dejado de fumar,porque otro maldito resfriado se le ha complicado y ha decidido dejarlo .Increible!.Era la ùltima persona de la que me habrìa esperado semejante traiciòn.Pero lo ha dejado.

Yo llevo dàndole vueltas desde el 1 de mayo,porque cuando alguien lo deja intento subirme al carro,pero salto de èl pronto.Como cuando fui a casa de mi tìa en la playa y me dijo que no fumaba.Otra persona de la que no me lo esperaba,con lo que fumaba!,y yo empecè a reflexionar sobre el tema,pero no he tenido huevos suficientes.En pleno sìndrome de abstinencia yo sufro de un brote ansioso bestial,que no pasa ni con bromazepam.Bueno,el bromazepam enmascara mi ansiedad ,pero me deja medio tonto y me tropiezo con la vida y no soy consciente,y no puedo venir a trabajar en el estado de Christiane F un lunes por la mañana,no?.Y que verdad es que lo ùnico que me relaja cuando tengo el sìndrome es una buena calada a un pitillo,y me deja como Dios.

Pero no puedo seguir adelante mucho màs ,siendo fumador de un paquete al dìa.Tengo ya 40 años y llevo fumando ,exceptuando esos cinco años largos sin hacerlo,17.Es mucho tiempo.Acabo de entrar en esa franja de edad estupenda para los hombres que amen las salas de urgencias.Las posibilidades de que a un hombre sano de 40 años le dè un infarto son mayores que las de un joven de 20 años,si al hombre de 40 le añades sobrepeso y tabaquisimo,tenemos un cuadro clìnico perfecto para esperar el infarto de miocardio,ictus,avc,etc...Aparte de algunos tipos de tumores que ayudados de la adicciòn tabàquica hacen su apariciòn antes de lo esperado.Le apetece un tumor de mediastino para desayunar o prefiere uno de testìculos?.No,mire,ya puestos me pone un capuccino con un tumor de base de lengua y dejèmonos de tonterìas porque uno en la mañana tiene que desayunar muy bien.Y si conseguimos meternos entre pecho y espalda semejante desayuno luego viene el almuerzo,què le parece un càncer de colon salteado y una metàstasis cerebral?.Y para la cena,si aùn tiene hambre ,nuestro conocido càncer de pulmòn a la cazuela y sopita de tumorcillos empanados...

Son las cinco de la mañana y llevo sin fumar desde hace dos horas,y ya me viene apeteciendo el pitillo de despuès del cine,el que te enciendes cuando te bajas del tren,o el del ryanair Milano-Siviglia,pero esta vez le voy a plantar cara,y no me lo voy a fumar.A ver lo que duro,ya os contarè.Querìa dejaros con Nina Simone,pero no la he encontrado cantando el tema que me interesaba para esta entrada,asì que os dejarè con una versiòn muy particular de Liza Minelli.Ah,Picorita te cojo prestada la fotito del cenicero,no sè de quièn es el copyright,pero si es tuyo,ya lo digo yo.

Foto robada del blog de Picoraviborita www.picoraviborita.blogspot.com

http://www.youtube.com/watch?v=3Yj4ZMa3kcQ

Blaxploitation!

De todos es sabido la pasiòn e incluso ossessione que tengo,como dice mi Jeff ,por la raza negra.Entonces huelga enumerar mi lista de hombres negrones que incluirìa ràpidamente en mi agenda,siempre con el permiso y beneplàcito de mi niño.Pero os tengo que contar què me ha ocurrido esta mañana en el supermercado.Cuando salì del trabajo fui a comprar unas coca colas y un poco de carne para hacerla con una salsita de champiñones,aprovechando lo que quedaba en una bandeja abierta, que habìamos utilizado el dìa anterior para complementar un ragù la mar de bueno.Entro y lo primero que hago es meter en la cesta las baguetes recièn hechas y que me encanta sentir aùn calientes,luego ladeando los puestos de fruta de temporada me acerquè al frigorìfico donde estàn los embutidos,las verduras biològicas y las frutas en almibar y entonces lo vi de frente,entre las coliflores y berejenas que caminaba despacito y sin dejar de mirarme.Un negro impresionante con mirada de malo dibujada en su cara debido a su trabajo ,seguramente en la puerta de alguna discoteca de la zona,donde iban todas esas niñatas vestidas a lo Selena mexicana y difunta,màs horteras que el caballo de la Pipi.

De la impresiòn casi se me caen de la cesta las tres baguetes y no pude dejar de miralo.'El se acercaba a mì a paso ralentizado y a ritmo de I'm mad about the boy cantado por una Dinah Washington màs caliente que un gato encima de un tejado de uralita un 3 de agosto a las tres de la tarde.

Mi primer pensamiento fue para mi Jeff ,que me aguanta todo este tipo de pensamientos obscenos que yo no puedo evitar.El negro se cruzò pasando delante y casi me roza con uno de sus brazos musculosos,pero en realidad me logrò dar en la rodilla con su cesta,en la que llevaba leche desnatada,huevos y algo de verdura congelada.Estaba claro que era un asiduo de gimnasio.Comìa estricto porque vivìa de su cuerpo.Me sentì insignificante,pequeñito.Es verdad que soy bajito,pero me sentì enanito.No,enano.Una Shirley Valentine cargada de bolsas y mojada de los pies a la cabeza cuando se encuentra con su amiga del colegio,delante de aquel hotel tan exclusivo.

Ni siquiera me atrevì a mirar para atràs,y seguì mi compra.Lleguè a los lacteos,y me parè justo entre los envases de mascarpones y ricottas,pensè incluirlos en la ensalada de frutas que habìa hecho el dìa antes de irse Jeff,pero no era buena idea.Pasè de largo,y me fui a las carnes.Nada de rojas,no me hacen gracia.No me apetecìa ni pollo ni pavo.Nada de salchichotas,porque no estaba la situaciòn para ir buscando salchichas gordas y pensè en un trozo de solomillo,que yo cortarìa en casa en filetitos,y meterìa ràpidamente a congelar.Me gusta congelar cosas,porque ver el congelador lleno me da sensaciòn de bienestar.Y de repente ,èl.Al final de aquel puesto,justo delante de las tripas de cerdo.Aquel milagro de la naturaleza empezò a darme pistas claras.Què hace un hombre esclavo de su cuerpo delante de unas tripas?.Sòlo una cosa,hacerse visible a mì.Y caminè haca èl,pero de lado,para acabar metièndome en la calle de las pastas y cereales.Me pude fijar en su culazo precioso,ceñido en un pantalòn que habìan cosido para èl.Llevaba una camiseta estrecha de color negro,que dejaba ver todo lo que escondìa.Era verdaderamente un atleta,con brazos y pectorales superdesarrollados .Justo lo que a mì no me gusta en un hombre.Y porquè me sentìa asì de atraido por èl?.Porque destilaba esa esencia animal que no te deja pensar,y que hace que dejes de hacer lo que estàs haciendo para dedicarle tu atenciòn.Mi Jeff babearìa con tal profusiòn que se habrìa deshidratado en pocos segundos,porque ese tipo de hombre le vuelve loco ,pero en cambio està conmigo porque por dentro yo soy exactamente como aquel machotazo venido del 'Africa,que traìa consigo una virilidad ancestral,extinguida en Europa,cuando nosotros nos entretuvimos con el Renacimiento y la Ilustraciòn y ellos seguìan matando guepardos a cabezazos.

Me girè,pero no lo vi.Lo habìa perdido.Logrè olvidarme unos segundos de èl,y cuando entrè en las bebidas y refrescos,allì estaba,miràndome de nuevo.Yo lo mirè de reojo,cogì dos paquetes de coca colas de seis,las metì en el cesto y salì pitando,a la calle de al lado.Esta vez querìa comprobar si era verdad que me seguìa o sòlo era una paranoia transitoria producida por el encandilamiento de semejante espejismo racial.Paseè delante de los helados,verdura congelada,minestra,perejil picadito,merluza sin espinas,merluza sin piel,pez espada y vongolata de dos kilos,y allì estaba èl de nuevo,en silencio.Me hablaba con la mirada ,me gritaba con la mirada,me cantaba canciones tribales para traer la lluvia y calmar esta calima interna ,sòlo con la mirada.Y sentì su olor.Era un perfume caro,no sè cual,pero podrìa inventàrmelo.Lo tenìa màs cerca y entonces se me vino a la cabeza mi amiga Chari Crù,que me pregunto yo que tiene que ver ella con lo que estoy contando.?Nada en absoluto,pero se me apareciò en mis recuerdos,jugàndome una mala pasada ,fruto quizàs de mi sentido de culpabilidad.Como cuando de adolescente te estàs masturbando y recuerdas a tu madre.No hay nada màs antieròtico y frustrante para un hijo sin complejo de Edipo que una madre.Pues esto era lo mismo ,pero con Chari Crù.

Charicrù:Niño,hay que ver que de tiempo,no?

Lorenzo:Chari,coño,no te habìa conocido.Que te has hecho en el pelo?,lo tienes larguìsimo.Te lo has dejao a lo Sara Lezana...?

Charicrù:Ay,què gracioso eres!.A ver cuàndo nos vemos,niño,que desde que te viniste a Milano,no hay quien te vea...

Lorenzo:Eso digo yo,Chari,tù què haces aquì?...

Charicrù:Jose Luìs que ha cogido una plaza de profesor de talleres en la Scuola di san Giovanni Bosco,y pacà que nos hemos venido todos.Nosotros y los gemelitos,que estàn la mar de grandes.Tù no los conoces,Lorenzo.Pues eso,que a ver si quedamos.Mira yo voy a piscina los martes y jueves,que estoy de nuevo fatal de la espalda, dar el pecho a los gemelos me ha dejao jorobaita,que si yo lo llego a saber antes le daba leche en polvo humana desde el primer dìa,que tiene y conserva todas las inmunoglobulinas,con los adelantos que hay hoy.Los mièrcoles salgo con Josè Luìs a ver alguna peliculita el dìa del espectador,los lunes y los viernes por las tarde voy a las clases del carnet,que tù diràs que no he sido capaz de sacàrmelo en España,que menos en Italia.Pues luego voy a clase de tai Chi y baile de salòn,que yamepezamos en Huelva.Los fines de semana nos vamos al campo,a casa de un compañero de Josè Luìs y ....

Lorenzo:Y visto el programita creo que no vamos a quedar nunca,Chari hija,que siempre estàs màs liada que un ministro....

Y por obra y gracia de mi imaginaciòn la Chari desapareciò,porque el negro me esperaba mientras yo andaba enredado en mis pensamientos.Lo mirè a los ojos y luego en un arrebato de atrevimiento barriobajero al paquete,èl ni se inmutò.Estaba ya acostumbrado a que lo miraran en semejante parte,pero èl no me devolviò el feedback,entonces desistì,nervioso y con mis piernas que tambaleaban como juncos en rìo revuelto, me dirigì a la caja màs cercana,y èl me siguiò,pero no se puso detràs de mì.Se alejò de mì,y se parò tres cajas màs para allà,y se dio la vuelta y me volviò a mirar y entonces pensè por primera vez que podrìa ocurrir que me lo llevara a casa.

Què podìa hacer?.Tendrìa que llamar urgentemente a Jeff para decirle lo que iba a ocurrir.Y me imaginè en casa ,con semejante tiarròn,y me entrò miedo.Miedo a ser contagiado.El color de sus escleròticas (el blanco de los ojos) era ligeramente amarillas,y si es verdad que hay un tipo de negros que las tienen asì, tambièn es verdad que una cirrosis,una hepatitis B o C tambièn te dejan ese amarillito sospechoso,y hablando de tipologìas de negros andaba màs perdido que de tipos de setas,y si no sabìa diferenciar la sana de la envenenada,con ese señor me pasaba lo mismo,y no podìa arriesgar.Pero yo no tenìa necesariamente que entrar en contacto con sus fluidos corporales,si con pasarle la mano por encima y olfatearlo un rato yo tenìa màs que suficiente,pero y si èl no,y se me cabreaba,y me empalaba?,hablando mal y pronto y pasando irremediablemente a un segundo orden de importancia sus escleroticas gualdas.Nervioso paguè mi compra y empecè a salir despacito del supermercado,èl habìa abandonado la cola que estaba haciendo y se metiò por una de las calles,y comprendì que ese ser privilegiado y dotado de la naturaleza no estaba preparado para mì,y que yo tampoco lo estaba.Lleguè a casa,y lo primero que hice fue llamar a mi Jeff

Esa obsesiòn tuya no es buena,bùscate uno antes de que sea peor y ten sexo con èl.Me dijo por telèfono con ese tono de hablarle a un niño antes de que se le conceda ese capricho por el que estaba montando toda una rabieta.Me lo dijo como le habla un adulto a un niñato.Yo me sentì de nuevo pequeñito,enanito,enanito y mojado como Shirley aquel dìa que tambièn ella acababa de venir de hacer la compra.

http://www.youtube.com/watch?v=ziz8beb1k-4

La Hora De Los Niños

Parece ser que Fay Bainter cuando fue indignada a la escuela de señoritas era para saber exactamente qué había pasado ,aunque ya tenía muy claro que su nietecita angelical saldría del colegio como ella se llamaba Fay.El colegio de señoritas era llevado por dos jóvenes maestras Audrey y Shirley,ésta última tímida y muy dependiente emocionalmente de Audrey.En esa escuela entraba sólo un hombre,James,que tonteaba con Audrey.

Una niña traviesa,más bien diría diabólica levantó una calumnia y fue a decir a su abuela,la más rica del pueblo,que las dos maestras estaban enamoradas.

La historia acabó muy mal,porque cuando aparece la culpa es como un veneno que sólo hay un modo de expulsarlo,pero eso es cine,y la película de Wyler se tituló en España La Calumnia,pero en inglés The Children's Hour,que lo veo más apropiado,porque la hora de los niños,no es la traducción del recreo,sino es màs bien como decir que este es el momento de los niños,cuando a los niños,que jamás son escuchados,hoy los escuchamos atentamente y creo todo lo que me dicen porque estoy predispuesto a ello.

Aquí en Italia ha saltado un escándalo que supera con creces la ficción.En una guardería parece ser que unas maestras se dedicaban a hacer películas pornos con los niños menores de 4 años.Y cómo se ha sabido todo?

Pues por lo visto los pequeñuelos decían cosas a los padres que eran impropias en esas edades.Los padres denunciaron inmediatamente a esas maestras.Los niños ,porque son dos,de cuatro años han sido entrevistados por psicólogos de la policía que han decidido que dicen la verdad,porque ambos han declarado lo mismo por separado.

Las maestras son dos madres que tienen una familia,que son de lo más normal del mundo.Ahora están en la cárcel y se ha organizado una manifestación ,no para que sean colgadas de un palo en la plaza del pueblo (un pueblo a 40 km de Roma),sino para que sean liberadas porque son inocentes.

Ayer estuve viendo la manifestación compuesta por mujeres,en donde la mayoría son madres de los niños que estaban en esa guadería,un cura a la cabeza con un megáfono y todos con velitas encendidas se han puesto delante de la ventana donde están recluidas estas dos mujeres.

Yo me pregunto:

1.Un niño de 4 años puede inventar eso?.

2.Pueden dos mujeres/madres hacer esas guarradas con niños?

3.Porqué tienen esa fe ciega en estas dos maestras? cuando lo propio habría sido organizar un grupo de personas para lincharlas,aun siendo inocentes,porque este tema es bastante impopular y en cambio se ha organizado un grupo de personas para defender su inocencia.Serà verdad que son inocentes?

Yo no sé qué decir la verdad,la única prueba que tienen es la declaración de dos niños de cuatro años que hablan de cosas que no deberían de conocer por sus edades,pero no se ha encontrado ningún cd ni nada de ese material pornográfico que por lo visto han grabado.

Que se haga justicia....

Es verdad que Karen Balkin la niña insoportable de la pelìcula mintiò y quiso hacer daño,pero era una adolescentes.Dos niños de cuatro años desean y son conscientes de hacer el mismo daño?.

La prensa ha dado la razòn a los niños,que nunca le prestamos atenciòn,esta vez sì,porque estamos viviendo lo que decìa antes,la hora de los niños.

http://www.youtube.com/watch?v=FyQsfr-8un8

Verborrea En Amarillo (Piangi Liu, Perra)

Todo comensò,comensò como dirìa mi idolatrada Betty Missiego,con una poca de lus que hase suave l'alcohol..y yo seguirìa diciendo que es mucha la presiòn ejercida por el mundo oriental.Porque mientras te hagan transistores o pelìculas poèticas y llenas de una estètica sin igual me va bien pero cuando le dan un sofocòn a mi niño o me tienen medio loca a mi amiga Nunziata eso ya es otra cosa,y me explico:

La China (que es coreana,pero para mì son todos iguales) ha contraatacado.Y el otro dìa tuvo una pelotera de coco y huevo (como dirìa mi madre) con mi Jeff,que es un trinquete de tìo,pero se amilana bonita (que dirìa el gran Rabal en Los Santos Inocentes) con esta mierda de china,y al final voy a tener que ir yo a cantarle las cuarenta ,porque por lo menos hasta diez sè contar ,pero en japonès ichi nie san shi go ro-ku ishi hachi ku diu,que dixit Petete en su libro tan bonito.Pues eso ,que le parto la cara a la sinvergonzona de la china,que quiere polla,pero como no se la da,pues me lo maltrata,es que son malas estas mujeres!.

Mi Jeff la llamò para darle la clase de canto a la Luci Liu de los cojones,y ella le dijo en su cara-misma que no,que no podìa,y que quedaban para otro dìa.Y mi Jeff callaito como es èl,lo aceptò de buenas maneras,y un sàbado va la china y lo llama para quedar para la lecciòn de canto,y el pobrecito mìo le dijo que no podìa quedar,y va la china-mala que se enfada y hasta le gritò (cuando se ha visto una china gritando ,pero no ha aprendido èsta de todas las chinas sumisas de la literatura y el cine?.Pero cuando se ha visto una Mme Butterfly revoleando a un Mr Pinkerton indefenso,pobrecito mìo,que por cierto he visto una versiòn con un osazo que te cagas,hermana,y ella como tiene que ser se mete to er puñà de estòmago p'arriba que no le impide cantar esa aria,que no sè còmo se llama (dirigirse a Pasaelmocho),pero què deberìa titularse No puedo con m vida, el osazo me deja por esa americana guapìsima con menos moño y sin Kimono.Y se mata,y punto y final.San seacabò no tiene vigilia,que dirìa mi abuela Doña Concha,y no que sigue y sigue la china de los cojones a dar porculo a mi Jeff,que de lo bueno que es,es tonto.Y le concediò otro dìa para la clase de canto,que debe de estar preparàndose un Turandot para alguna verbena de barrrio de Croci di Maggio,digo yo,aunque aquì no hay Cruces de Mayo ni na.Pero què bonito serìa una noche de Opera en las veladas de Barriadas,con todas las maris embelesadas escuchando a una soprano china del montòn cantar esas arias escogidìsimas,pero esperando hasta el final para ver llegar a Isabel Pantoja o Chiquetete como fin de fiesta,que esas sì que son coplas bonitas.

Y al final,cuando la china llegò con el moño estirado a la clase y empezò a cantar ,mi Jeff le dijo tua voce fa cagare,que digo yo que no estuvo fino fino pero le dijo una verdad como un puño sembrado de anillos imperiales metido hasta el fondo de una pròstata hipertrofiada y claro,eso debe de doler,digo yo,aunque jamàs haya probado semejante gioco erotico,aunque se dice,se rumorea,se comenta que en mi historia clìnica està escrito que lleguè un dìa por urgencias con mi parte trasera bien sufrida por semejante juego.Pero son habladurìas de mariconas reprimidas que conocieron mi indiferencia una vez y asì me pagan,con semejante rumor ,ampliamente extendido por la bota,pero aprovecho para desmentir la susodicha leyenda urbana sobre mi persona y es que quièn con osa no se acuesta,reina se levanta...(la osa,no yo,que yo soy republicano)

Pues la china montò en colère por el comentario de mi Jeff y parece ser que le tirò las partituras en señal de desplante,y èl empezò a ponerse nervioso ante semejante rebeliòn,que yo habrìa concluido con una bofetada que rìase usted del padre putativo de Superman en aquella mìtica pelìcula de Charles Vidor.Pero èl como es bueno,paciente y educado y ademàs es capaz de canalizar todas sus energìas negativas gracias a su pasado yogui (se dice asì?,como aquel osito lacio de los dibujitos de Hanna & Barbera,que era pareja de hecho de Bubu?) està adiestradìsimo para canalizar todas su negatividad,aunque luego sòlo tiene un modo de eliminarlo y es eyaculando.Y eso es lo que quiere la china èsta,que la eyacule de una vez por todas,y se lo he dicho sentado en la bañera fumàndome un pito pero tù como no te la follas ya de una puta vez?y me dice que no,que le da asco,pero serà maricòn mi Jeff que le dan asco las mujeres!.En mi caso es diferente,a mì no me dan asco ,es que no me gusta el olor que desprenden,es muy dulzòn pa mis gustos,mari.Y apagamos el pito y no avanzamos en el tema,entonces no solucionamos el problema,porque esto es un problema,coño,que vivìamos la mar de tranquilos antes del acoso,y ahora me lo tiene un poquillo acojonao,que èl dice que no ,pero es que sì.Que yo lo conozco,que es un trinquete de tìo pero no sabe hacerse respetar de chinas anònimas como esta perra mala y voy a tener que ir yo a deshacer esta vendetta amarilla,y yo me conozco y soy muy bruto,y no quiero ir...Y ahì estamos,mari,que no sabemos pa donde cogè

Y yo ya tengo experiencia con el mundo oriental,porque una vez vino mi amigo Mitsuiko que despuès de disfrutar conmigo como un mono va y me lee la mano y me dice que me morirè joven y no de muerte natural,que yo no sè que es peor,si morir joven o no morir de muerte natural, entonces què?.Me asesinan,me tiro de un balcòn abajo,muero en un accidente de coche o de aviòn?.Esto es una incertidumbre,menos mal que a mi amiga Tubi le dijo que morirìa antes que yo,asì que yo tranquilo mientras ella goce de la salud que goza,pero no hay derecho que despuès de ofrecerle mi cama y la mesa de fin de año de la casa de mi hermano me salga en plan Aramìs Fuster a decirme que me voy a morir.Asì que terminè bloqueàndolo en el msn,y no quiero saber nada de èl.Y por si no fuera poco,una buena amiga,mi amiga Nunziata ,se le fue la olla con el Japòn,y estaba interesadìsima en hacer su doctorado sobre el conflicto creado en la ONU por China que no deja al Japòn entrar en el grupo de paises con derecho a veto,y ella enamoraita del ministro japonès,querìa leer todo lo que hubiera en google sobre este tema,y mis amistades en un arranque de mala leche sabiendo lo malita que andaba ya le regalaron para su cumple Memorias de una Geisha que digo yo que eso fue el detonante para que fuera ingresada de urgencias en la Unidad de Psiquiatrìa,de la que saliò diez dìas despuès algo mejor ,pero es que yo no estoy curada le debiò de decir a alguien (con voz de Julieta Serrano) antes de crearse una direcciòn de hotmail con el nombre del ministro japonès,asì que con esta papeleta como puedo querer al mundo oriental,si es que se està portando la mar de mal conmigo....

http://www.youtube.com/watch?v=KFygN_ksiwY

Tacón Amargo

Yo escribía en El Patio y luego en El Patio II para un grupo de amigos,donde contaba lo que me iba pasando en Milano,primero viviendo con Funny Valentine y luego en la mansardetta.Y un día buscando en google una fotografía para ilustrar la entrada del día me encontré con un blog.

Cuando hacía noche aprovechaba para leer sus entradas,creo que me las leí todas desde la primera hasta la última,pero un día dejó de escribir y desapareció.Creo recordar que era periodista,aunque hablaba de todo,y tenía como fantasmas de cabecera a Truman Capote y Tennessee Williams,entre otros.Textos bastante ácidos,sarcásticos y rencorosos unas veces y desganados y escarmentados ,otras.Todos muy bien escritos.

Meses antes de desaparecer comentó que tenía problemas de hígado y desapareció,pero luego volvió ,para esfumarse definitivamente.

Después de un año de blog y algo picardeado en este ambiente,no será que creó un personaje para luego matarlo y renacer con otro blog,otra vida y otra personalidad?.Yo me pregunto YNSH,antes de ser Fina fuiste Tacón Amargo?.Su vida trascurrió de septiembre del 2005 a agosto del 2006,un año justo.Un corte limpísimo.

Os dejo su dirección,merece la pena...

http://nopuedoconlavida.blogspot.com/

Mamma (di) Roma

Las señoras romanas son como las andaluzas ,pasean con desenvoltura la pechuga amplia y el descaro natural.Y en Roma como en Andalucía las madres usan bellas metonimias para llamar a sus hijos.Ay,mi churra,lo mah bonito de mi caza ya'llegao!.Mi churra es el niño,su hijo,que acaba de llegar del colegio.El niño con cara de desidia mira a la madre y dice omá,tengo hambre.Ay,ay,ay,ayyyyyyyyyyyyyy,que dise que tiene hambre!.Responde poseida la madre.Pues bien, en Roma es lo mismo,pero en romanesco.

Yo tengo un amigo romano de cien apellidos romanos y la estirpe llega hasta el mismísimo Giulio Cesare de los Cesare de toda la vida.Es gordito,muy guapo,velludito,podemos decir que es un bell'orsetto.Muy joven,unos 25 años y me cuenta cuando le dijo a la madre que a él le gustaban los hombres,y no las mujeres.

ALESSANDRO:Anda,déjame,mamá.

MAMMA:Que no,que te voy a dejar!,tú cuándo me vas a traer una novia a casa?,que están todos los hijos de mis amigas con novia,y sólo saben hablarme de sus nueras,y yo me llevo todo el binguito callaita....

ALESSANDRO:Yo no te voy a traer nunca una novia a casa..

MAMMA:Ah,no!.Te averguenzas de tu madre?.Pues estoy poco guapa yo todavía.Pa echarme novio,fíjate tú,si no tuviera a tu padre.

ALESSANDRO:El novio me lo echaré yo,mamá.No tú,que tú ya tienes a papá (mira a su madre con preocupación)

Silencio

ALESSANDRO:Ves?.

MAMMA:Eres maricón,hijo?.(bebe un poco de agua).Me lo tenía que haber imaginado.Qué tonta he sido.Cómo no he caido antes?.Lo mal que lo tienes que haber pasado...(hace amago de abrazarlo)

ALESSANDRO:Qué dices,mamá?.Porqué me iba a sentir mal?.Me siento estupendamente,sólo que no sabía cómo decírtelo y bueno...estaba esperando una gran noticia como echarme novio para anunciártelo,pero es que por ahora no he encontrado a nadie que merezca la pena...

MAMMA:Entiendo,eres muy joven.Ya te llegará la hora.Ay,pues mira que me hace ilusión un yerno!,porque en esta casa sólo iban a entrar nueras con tus hermanos.Así que por lo menos no pierdo la esperanza de que entre en esta casa un chico guapo,con buen tipito que me saque a pasear y todos crean que es mi novio,jajaja,y cuando diga que es el novio de mi hijo,se quedarán con la boca abierta.

ALESSANDRO:Mamá,con buen tipito?.Para ti buen tipito es Tom Cruise y a mí ese no me gusta...

MAMMA:Y a ti cómo te gustan,hijo mío?

ALESSANDRO:Pues para que te hagas una idea más o menos como Bud Spencer...

MAMMA:Estás de canchondeo,hijo.Verdad?

ALESSANDRO:No es que me guste ese actor,es que me gustan gorditos y mayores que yo...

MAMMA:Mayores!.Pero si Bud es mayor que yo y que tu padre.Debe de tener la edad de tu abuela,Alessandro!.Ay,no me digas eso,por Dios ,que me muero de pena!.

ALESSANDRO:Eres una exagerada ,mamá!.Me gustan mayores que yo y gorditos,pero no viejos.

MAMMA:Pero cómo te van a gustar gorditos,Ale!.Con lo guapos que son los hombres con su tipito de hombre.Hijo,eres muy raro.Menudo canchondeo mis amigas cuando te vean con Bud Spencer!

ALESANDRO:Es mi vida,te enteras!.Y te repito que no me gusta Bud Spencer,era sólo para hacerte una idea...

MAMMA:Para hacerme una idea podías haberme dicho Tom Cruise o Ricky Martin.

ALESSANDRO:Pues a mí me dan asco esos,mamá.A mí me gustan gorditos,como Bo Hopkins,Bud Spencer,James Gandolfini...

MAMMA:Qué horror!.A que va a ser verdad eso de que sois unos enfermos.Voy a llamar ahora mismo a tu tía Rosaria que es psicóloga para que me quite de esta duda,porque no voy a poder vivir con esta penita...

ALESSANDRO:No llames a nadie,coño!.Tú eres la que está loca sabes?.

MAMMA:Yo loca?.(marca el número de la tía).Yo loca?.Tú me vas a perdonar que me meta en tu vida de esta manera pero no tengo más remedio ,siendo tu madre como soy desde hace 25 años,y no es muy normal que te guste como hombre un Bud Spencer.Pero me quieres decir,niño,dónde vas tú con Bud Spencer?.Que relación es esa,la de un abuelo con su nieto?.Ay,quita,que me parece asqueroso,sabes?.Ay,tú tía...ya hace llamada,y no lo coge.....y hace llamada y no lo coge.....es que tu tía me desespera ,no sabes de que manera me desespera...dónde estará esta mujer,que no sale a ningún sitio,desde que está de baja por depresión...? (Alessandro se levanta de la mesa para irse).Eh,mucho ojito con irte.Tú te esperas a ver qué diagnóstico nos da tu tía,si tiene coño de cogerme el teléfono,porque esa es otra....!

ALESSANDRO:Yo me voy,mamá.Entro a las tres,hablamos luego...

MAMMA:Que te sientes,he dicho....Ah....ya!.Rosaria,hija,dónde te metes,joíaporcula!.Sí...sí....claro,entiendo.Que mira lo que te digo,que mi Alessandro que es gay,que me lo acaba de decir...claro,qué malo es?.No.....déjame terminar,Rosaria,que te lanzas...Claro que me parece bien...pero que voy a estar llorando,si eso es muy normal en este tiempo...pero que no,Rosaria que no.Que no van por ahí los tiros...!!!Que le gusta Bud Spencer,Rosaria,me queo muerta!....ah si?....ah sí?....oy,sí?....(habla a Alessandro)...tú eres bear,me dice tu tía.Que no te preocupes de nada que eres bear y eso no es malo me dice...Sí,Rosaria,muy bien,po ya me queo más tranquilita porque mi niño es bear.Pero eso qué coño es Rosi?...ah,ahora lo entiendo to to to.Sí,se lo diré,gracias,hija.Y no te tomes tantos ansiolíticos que te pones hinchaita como Liza Minelli y además no me coges el teléfono cuando te queas dormía en el sofá.Sí,se lo diré.No te preocupes.Ciao...Mira ,me dice que a ti te gustan los hombres gorditos y mayores que tú porque tú estás buscando un padre,y yo te voy a meter dos hostias a ti y dos a la loca de tu tía que estaba hasta er culo de ansiolíticos,y me ha cogío er teléfono borrachita borrachita...pero qué es eso de que estás buscando un padre?.Te parece poco el que tienes de puertas para adentro?.

ALESSANDRO:Ya te dije que no la llamaras,pero tú insististe.Tu hermana está en la luna,como siempre.Yo no busco un padre,sino un compañero que quiera compartir su vida conmigo,que tiene eso de malo?.

MAMMA:Pues tienes razón,mi hermana está siempre en la luna la pobre, desde que la dejó Nino,pero ella aunque tiene su cabeza perdía no dice jamás una tontería.Así que yo no me entere que estás buscando padre,que tienes uno.Y si te buscas un padre, búscatelo de tu edad,y con buen tipito,para yo estrenar marío con las amigas.Oye,y otra cosa,me ha dicho tu tía que te pregunte si eres activo o pasivo?.

ALESSANDRO:(Sorprendido) Pero,qué pregunta de una madre a un hijo es esa?.Anda que estás tú fatá fatá,eh?.Me voy pal trabajo.(Alessandro se va.La madre marca de nuevo el número de su hermana Rosaria)

MAMMA:Comunica?.Con quién estará hablando esta locaja?.Po luego la llamo,que no me quedo yo con esa cosa de sabé si mi hijo es activo o pasivo....Ay,qué linda esta canción del Buscaglione! (sube el volumen de la radio)

http://www.youtube.com/watch?v=fXA2vC59iVg