Los Santos Inocentes

Esta mañana antes de prepararme el almuerzo,porque hacía el turno de tarde ,estuve viendo un programa de la Tv que se llama Forum.Es como aquellos programas de juicios de T5,que tenían una solución civil .Problemas que llevaban a dos personas,familiares,amigos,vecinos o compañeros de trabajo a un tribunal popular donde el juez tiene la última palabra.

En la tele estaban dos señoras,una italiana y una rumana,ésta última había trabajado para la primera como cuidadora de la madre que estaba impedida en la cama.Sus funciones eran acostarla,lavarla,darle de comer,sentarla en la silla y estar atenta asegurando todos los cuidados para los que había sido contratada.Pero después de un año empezaron los problemas.Por lo visto la rumana,que además vivía en aquella casa con la señora italiana,el marido de ésta y su madre,por la noche se quedó dormida y no se dio cuenta que la señora anciana la llamaba e intentando encender la luz de la lamparilla tiró un vaso de agua con el consiguiente riesgo de morir electrocutada(palabra textual) la señora madre,porque la señora hija estaba en otra habitación,desde donde escuchaba a su madre llamar a la rumana,la cual roncaba y por tanto no oía para nada a la ancianita.Porqué no se levantó la señora hija?.Pues porque para eso paga a la rumana,para no levantar el coño del colchón LoMonaco que paga a plazos.

Esta sería la sinópsis de lo que ocurrió,y por ello,después de un año de asistencia la despidió,dándole el finiquito.

La Señora hija decía que había hecho de todo para no despedirla,pero lo que ocurrió aquella noche fue la gota que colmó el vaso.Porque su madre estaba llamándola y ella seguía dormida,y su madre tiró aquel maldito vaso y pudo morir electrocutada.Y digo yo porqué coño no se levantó la señora hija a auxiliar a su señora madre?.Pues por lo visto la obligación de despertarse era de la rumana,que para eso le paga.

Además su madre hacía un año que no dormía bien,porque la rumana ronca exageradamente y su señora madre no pegaba ojo.La señora hija aclaró que como viven en un apartamento muy pequeño pues en la habitación de la ancianita puso a la rumana,así podía atenderla las 24 horas!!!!.Por eso la pobre rumana cuando caía rendida no oía nada.

Pero la rumana hizo de todo para corregir sus ronquidos nocturnos,se puso aquel aparatito que vendían en las farmacias para dejar de roncar,incluso se había decidido a operarse,y ya estaba en la lista de espera para hacerse la operación!.Yo es que alucino!!!.Empujar a una persona a un quirófano con los riesgos que conlleva toda intervención quirúrgica.Pues la pobre rumana estaba decidida a hacerlo y no sólo.Ella llegó a la casa para cuidar de la señora madre y cuando fue despedida atendía a la madre,además de lavar la ropa de toda la familia,hacer de comer para todos y limpiar la casa.La señora hija le dijo al señor juez justificándose que cuando sentaba a su madre en la silla,tenía toda la tarde libre,así que no se iba a quedar sentada viendo la tele toda la tarde,no?.

Y entonces me acordé de Paco Rabal gritando Milana Bonita,Milana bonita!

http://www.youtube.com/watch?v=ATbkoMTsjnA

La Última Cena

Lupe se cepilló la cabellera negra como el azabache delante del espejo.No estaba triste.Había cenado con sus dos mejores amigas,a las que les dijo que esa sería su última cena.Habían criticado al todo Hollywood,habían cantado medio borrachas night and day.Luego se habían ido a casa,feliz de haber cenado juntas,como hacían desde que ella llegó a Los Angeles desde San Luís de Potosí en 1927.

Se sentó sobre la cama y abrió el pequeño bote de seconal y lo vació sobre la colcha.Llenó un vaso con una jarrita de agua que tenía sobre la mesilla de noche y luego se metió todas las pastillas blancas en la boca,y bebió un poco de agua.

Cerró los ojos y se acordó de la pequeñita iglesia del Carmen,de sus paredes blancas y celestes.Se acababa de tomar una dosis mortal de un barbitúrico y se sintió culpable.Se acostó con el camisón de satén gris,sobre la colcha que le había regalado su ex-marido Johhny Weissmüller.Juntó las piernas y puso los brazos doblados sobre el abdomen con las manos entrelazadas.Como si ya estuviera muerta.

Intentó ocupar su mente mientras esperaba la muerte,se acordó que había dejado la luz del salón encendida,y se iba a quedar encendida hasta que viniera Juanita a las nueve.Abrió los ojos,y vio el gran crucifijo colgado de la pared,le dio impresión y los volvió a cerrar.

Se quiso levantar para apagar la luz pero se sintió mareada,y no quería ser encontrada al final de las escaleras que llevaban al salón.Quería que fuera encontrada allí tumbada ,como rezando y si pudiera ser ,con una sonrisa sobre los labios.Quería acabar con su vida aunque estuviera esperando un bebé de un hombre que ya no la amaba,como dejó de amarla Johnny Weissmüller y la abandonó Gary Cooper,porque tenía un carácter de mierda y eso hizo que se encontrara sola y tumbada sobre una cama esperando la muerte.

Le vinieron ganas de vomitar,intentó respirar por la boca pero no se le pasaba.Las ganas se hicieron más fuertes.Entonces pensó que tenía que levantarse porque sino la encontrarían muerta con un aspecto lamentable,y eso la convertiría en algo patético.Se sentó en la cama,pensando que así se le pasaría,entonces vomitó y dejó perdida la colcha que le regaló su ex.Se levantó bruscamente y volvió a vomitar en el suelo de azulejos de color violeta.Corrió hacia el baño sin dejar de vomitar.Llegando al baño se resbaló con su propio vomitó con tan mala fortuna que cayó y se golpeó la cabeza con el váter.Murió desangrada.

A las nueve de la mañana en punto llegó Juanita como todos los días.Se extrañó no encontrarse a su señora acostada.Siguió el rastro de vómito dejado por Lupe Vélez y llegó al cuarto de baño,donde la encontró muerta con la cabeza dentro del váter.Hacía calor,era agosto de 1944.Un día precioso...

http://www.youtube.com/watch?v=osfRHx-85Ak

Mañanita De Funeral Con Pierpaolo

-Vìstete como para una boda que vamos a un funeral.

Asì me dijo,ademàs insistiò en que me llevara unas gafotas enormes.Cuando quise enterarme estaba sentado con mi amigo en el ùltimo banquito de la izquierda de una iglesia episcopaliana preciosa,en una pueblo a las afueras de Milano.Por lo visto todos los allì presentes tenìan invitaciòn que daban muy amablemente a un negrazo sacado de la Blaxploition clavadito a Shaft,sino no entrabas en la iglesia de Santa Marìa o St Mary's Church como insitìa Pierpaolo que habìa que llamar a aquella iglesia, pero yo miraba al negro cuàn apariciòn mariana.

Pierpaolo me dijo que tenìamos estos sitios reservadìsimos gracias a su cuarto ex ,el cual era uno de los costureros de Giancarlo Ferrell ,por quien se celebraba dicho funeral,y que podìa morir muy a gusto viviendo en directo semejante ceremonia,y que su ex estuvo en el funeral de Lady Di,y siempre lamentarà no haberlo conocido antes,pero que luego ,estando ya con èl,no se perdiò ni uno de los grandes funerales,como el del otro modisto Leone Cavallo,asesinado por su ex,un chulazo griego,que hizo muy requetebien,por otra parte,porque era muy puta el estilista,y asì le fue con el Othello del Pireo que se habìa buscado.Y estuvieron juntos en el funeral sencillìsimo de la grandìsima actriz italiana de cine mudo Raffaella Cianzarusso,que muriò la pobre con 103 años en Lugano y que dejaba todo a sus ochenta gatos y siete perras.Hay que ser perra.Me dijo en voz baja porque empezò a entrar la familia del modisto.Su hermana Lucia y sus seis sobrinas,todas afectadìsimas,pero el Emporio Ferrell ya lo llevaban de hacìa tiempo las dos sobrinas mayores con el difunto.Tal como entraron se sentaron en el primer banco de la izquierda.Luego llegaron los famosos de verdad,como Madonna,Elton John,Pavarotti,la reina viuda Voor de Woordania,hermosa como pocas y la princesa amargada Shary Della Fonte porque es princesa de un reino inexistente,porque su padre matò a su madre en un tris de locura y su ùltimo novio,el timorense Frank Ligero la habìa abandonado en Paris por un franchute de origen argelino.

-Yo tambièn la habrìa dejado tiradìsima-me dijo-las princesas ya no se llevan ni en los cuentos,fìjate lo que te digo.No hay nada màs hortero que una princesa vagando por capitales europeas,asì que hizo muy bien el muchacho de Timor en dejarla por aquel argelino que tenìa que estar de miedo.Uy,mira quièn està entrando por la puerta.Si es que la casa de Dios està abierta a todo el mundo.

Yo mirè con curiosidad a quienes entraban por aquella puerta,y no creì lo que estaba viendo,què hacìa Ripley en los funerales de Giancarlo Ferrell?.Pero no creo que Pierpaolo conociese a Ripley

-Ripley,quièn es ese?.No,no conoces al chapero màs caro de Europa?.Es èse,el que va con tu amigo Ripley,Dimitri se llama y Ferrell fue cliente suyo por unos años hasta que conociò a Sallustio.'Ese si que fue su perdiciòn,fue conocer a Sallustio y cambiò.Para que entiendas como ha sido de dañino su ùltimo novio,que Catalina Jurado,la ama de llaves y señora de compañìa de Giancarlo dejò de hablar en el momento que èste le dijo a ella que no dejarìa nunca a Sallustio,que era lo mejor que le habìa pasado.Y la Jurado,como es latinoamericana y muy tremenda dejò de hablar,asì lleva unos diez años.Este templo està lleno,pero faltan ellos dos,Sallustio y Catalina Jurado,las dos personas màs importantes en la vida de Giancarlo

-Y tù còmo sabes tantas cosas de este señor?

Le preguntè con curiosidad porque tenìa ya la cabeza que me iba a explotar con toda la saturaciòn de informaciòn sobre un personaje que no me habìa interesado jamàs

-Mira,mira...tu amiguito Ripley y el puto se sientan en el segundo banco!.Menudo enchufe tienen esos dos.Por Dios,ahora que lo pienso,que cuarto ex tan poco influyente tengo,sentados en el ùltimo banco de la izquierda.Esto es una verguenza,mañana lo llamo y lo mando a fanculo.

Yo ya estaba cansado de estar allì sentado y mi idea fue levantarme y salir fuera para fumarme un cigarrillo,pero yo no fumaba desde el dìa 3 de junio...Y entonces apareciò la sacerdotisa episcopaliana Mildred Johansson para oficiar misa y a la misma vez entraba por la puerta Sophia Loren en negro pret-à-porter con pamelòn de viudita de revista,y al pasar por mi vera y dejarme esa fragancia me meè en los pantalones de la emociòn y fue como una eyaculaciòn precoz pero de orina,porque por el bajo vientre sentì algo que sòlo habìa sentido cuando en sueños un 13 de mayo de 1980 tuve una poluciòn nocturna con las tetas de la madre de un amigo.Fue algo asì ,muy maternal porque mi admiraciòn por la Loren no pasa por la cama.Y me acuerdo perfectamente de la fecha porque nunca màs tuve sueños eròticos con mujeres y mucho menos con madres de mis amigos.

Ripley se levantò a mitad de la misa para leer unos salmos a San Pablo y a los Corintios,y terminò hablando de èl y de Giancarlo Ferrell,donde se conocieron y lo bien que lo pasaron aquel verano en Sardegna y se fue yendo de la boca poco a poco que terminò diciendo cuàndo se acostaron la primera vez y cuàndo la ùltima,y Madonna estaba descojonadìsima porque le encantaba que se hablara de guarradas en el templo,y a mì me recordò Ripley a Rebeca ,cuando confiesa en el telediario de las nueve que ella ha matado a Manuel,pues Ripley igual y Madonna se tuvo que salir porque le dio un ataque de risa que la iban a excomulgar,que en italiano se dice excomunicare y eso tambièn .La iban a encerrar en un manicomio que la iban a dejar incomunicaita.Y yo aprovechè que se salìa la Madonna para salir con ella,porque no todos los dìas sale uno de misa con Madonna al lado.

Fuera,dos mujeres ancianas pero arregladìsimas hablaban de Ripley y decìan que era sobrino de Don Alfonso,el que puso la bandera gualda y roja sobre su balcòn en el barrio de Salamanca en marzo de 1939,donde vivìa, con una frase escrita por mis huevos que pasaràn.Refirièndose a los rojos que luchaban para que los nacionales no ocuparan la ciudad.Y que no habìa respeto a la memoria de ese santo que fue Don Alfonso,que tanto hizo por España y el catolicismo,para que ahora le saliera un sobrino maricòn que estaba contando sus andanzas en el templo de Jesùs.Y que este detalle iba a decir muy poco sobre el proceso de beatificaciòn de Don Alfonso en el Vaticano,y que seguro que iba a salir muy perjudicado ,en beneficio del proceso de la beatificaciòn de la indita y monjita peruana Gladys Rodrìguez Moore,a los ojos de Dios ,Sor Juana Inès de Cuzco.Y entonces comprendì el viaje de Ripley a Italia,habìa ido a Melzo a dar el ùltimo adiòs a Giancarlo Ferrell y luego tiraba para Roma para dar un empujòn al proceso de beatificaciòn de su tìo,y se habìa llevado a aquellas dos señoras que entre las dos tendrìan doscientos treinta años,una clavadita a Cuqui Fierro y la otra a Agatha Christie,para hacer bulto y lo que no sabìa el caro Ripley es que las señoronas del barrio de Salamanca estudian inglès en Berlitz desde 1899,y entienden inglès ,como entienden italiano que para eso estudiaron mùsica clàsica las señoronas del barrio de Salamanca en su juventud para ser unas buenas maris ilustradas,que lo mismo te freìan un huevo que te cantaban el O mio babbino caro (oh ,papaito mìo dèjame que me case con un pollòn de la construcciòn,oh cielos,quise decir con un hombre sencillo del viejo Madrid).Y ese fue su error,y las dos ancianas apagaron sus sendos Moret,y sin decir ni adiòs cogieron puerta para Milano y tomaron el primer aviòn para Santorini porque estaban hasta el mismo coño del calor de Madrid.Palabras textuales,que no es que me las invente yo.Y volvì adentro y doce negros vestidos de marines acababan de dejar el fèretro justo delante de Ripley,que hacìa ya un buen rato que oficiaba la misa,y la pobre Mildred Johansson bostezaba sentada debajo de un hermoso retablo datado del 1346,cuando Melzo no era Italia.Bueno,màs bien no era nada,porque ni Italia existìa.Pierpaolo lloraba en silencio y emocionado por la bonita y colorida ceremonia,y que echaba de menos a su cuarto ex,que aunque ya no lo veìa hacìa màs de un año se acordaba de èl todos los dìas sin faltar uno y me confesò que le gustaba Ripley,y que cuando acabara la ceremonia se lo presentara.Y yo le dije que de ninguna manera,que a èl sòlo le gustaban gorditos y Ripley no era gordo aunque tenìa mucha cara.Pero le habìa fascinado ese saber estar en el escenario,ese moverse tan distinguido que sòlo demostraba que tenìa muchas tablas.Yo me quedè muerto con la salida de Pierpaolo,que era un tìo muy inteligente pero que cuando le daba la pàjara,le daba como a todos y ya està.

-Mira,Pierpaolo,Ripley no es actor ni bailarìn.Ni siquera es locutò locutò como otras,nada de eso.Ripley es un pijo aburrido que no sabe què hacer con tanto dinero,y por ello se inventa otras vidas y otras realidades...

-Entonces es còmo tù!

-No,te equivocas caro Pierpaolo,yo curro.Yo me levanto a las seis para venir todos los dìas a trabajar y cuando tengo tiempo y no me puede el sueño me invento otras vidas,y te juro que èsta la cuento en mi blog para que se entere todo el mundo como eres de patètico algunas veces.Me recuerdas a Graciela Borges llorando despacito y con los mocos resbalàndote por la cara.Sì,jajajaaj.Me recuerdas a Graciela Borges en Pubis Angelical y en Juan Lamaglia y Señora...

Entonces un señor que estaba sentado al lado de Pierpaolo y que habìa permanecido callado toda la ceremonia se dirigiò a mì y me negò con el dedo

-Graciela no trabajo conmigo en la de Juan Lamaglia,estàs equivocado...

No podìa creerlo,en el ùltimo banquito de la izquierda estaba tambièn Raùl de la Torre,el director argentino que me habìa enseñado a amar el cine argentino,pero què hacìa en el funeral de Giancarlo Ferrell,y quièn le habrìa dado la invitaciòn.Dios mìo,mi cuarto ex??.

Ripley,al final dijo en seis idiomas ,podèis ir en paz.Los doce marines negros sacaron el fèretro a la calle,donde esperaba el pueblo.Ese pueblo que no tenìa dinero para comprar ninguno de sus diseños.Ese pueblo de barrigones y barrigonas que si hubieran tenido dinero para comprarse alguna prenda en la tienda, la dependienta delgadìsima los habrìa mirado con cara de loca.Pero el pueblo empezò aplaudir enfervorecidamente al ver salir el fèretro llevado en procesiòn por los doce negritos,y màs de una resalida que habìa aguantado la espera la mar de derecha al ver a semejante grupo de marines cayeron desmayadas al suelo,echàndole la culpa despuès al recalmòn y la calima exagerada que habìa.

Los negros quisieron meterlo en el coche fùnebre,pero no pudo ser.El pueblo se negò en redondo a que su ùltimo paseo lo hiciera en un coche de muerto,y no sobre los doce hombros musculosos de los negrazos de la base militar de Vicenza.El cuerpo a hombros se alejò de la iglesia bajo el aria Nessun dorma,cantada por Mario Lanza y eso me hizo recordar que Saritìsima se las tuvo que ver cara a cara con una Joan Fontaine muy requetemala,y que es en la ùnica pelìcula que la Fontaine me cae muy mal ,porque maltrata a mi Sarita,bajo la atenta mirada de un pamplinas.Pierpaolo se liò un porro ,me mirò ,me sonriò y me dijo que habìa estado muy bonita la ceremonia,que la mejor de todas en las que habìa estado y sin duda era por Ripley

-Pero bueno Pierpaolo, tù te has enamorado?

-Sì-me dijo emocionado mientras le daba una calada al porro-es que nadie oficia misas episcopalianas como èl...

http://www.youtube.com/watch?v=rhZr78tu-CI

Maruja Limòn

Maruja estaba limpiando caballas cuando llegò su hija medio asfixiaita.Las dos mujeres se miraron a los ojos y Maruja lo comprendiò todo...

http://www.youtube.com/watch?v=5O_hs7QOskU&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=nL-ErM_mKH8

Los Muchachos De Caracalla

Sallustio tenía un nombre feo pero él era guapo y pollón.Todas las tardes antes de irse a trabajar se tumbaba desnudo sobre su cama,después de ducharse encendía el ventilador y leía otro capítulo de Germinal.Cuando daban las siete llamaba a Giancarlo lo saludaba y le decía que cuando volviera del trabajo lo llamaría de nuevo.Se encendía el último cigarrillo,eso se prometía todas las tardes, y caminaba hacia la zona de Caracalla,donde se prostituía.

Allí se reunía con sus compañeros ,pero sólo hablaba con un negrillo delgaducho,muy gracioso que acababa de llegar a Roma de Eritrea.Mientras esperaban a los clientes que se acercaran con sus coches,Sallustio le hablaba de Moravia,que debía de leer sus novelas para conocer un poco la historia de su país,desde un punto de vista próximo a la izquierda reivindicativa que ya no existía en la Italia actual,que comenzar con Gli Indifferenti sería duro,pero La Ciociara era preciosa y describía con gran exactitud el modo de comportarse de los italianos meridionales en tiempos de guerra.

Una vez pasaron toda la tarde y casi toda la noche hablando.Davoli ,como llamaba Sallustio al negrito ,aprendía rápido y tenía tantas ganas de aprender que hacía progresos cada día.Un coche paró,un hombre mayor asomó la cabeza por la ventana y le preguntó a Sallustio si se subía y él le respondió que no,que estaba ocupado esa noche con su amigo Davoli.

Cuando llegó a casa llamó a su novio,Giancarlo,con quien tenía una relación a distancia de hacía diez años,y era la relación que había buscado y deseaba,cada uno en su casa y Bassffinder en la de todos,solía decir riéndose ,haciendo un juego de palabras,que nadie reía y mucho menos Giancarlo,que odiaba al autor alemán desde que lo conoció en el Festival de cine gay de Torino y no le hizo puto caso.Pero es que a Rainer no le gustaban tan gordos y tan sofisticados,y Giancarlo Ferrell era muy gordo.Sallustio se reía mucho cuando Giancarlo indignado contaba la anécdota .El teléfono hacía la llamada pero Giancarlo no respondía,y aquella noche había llegado más temprano de lo acustumbrado.

Al día siguiente se despertó tarde.Su vecina Maddalena la soltera ,así llamada porque su novio la dejó plantada en el altar, al oir una voz de atrás que decía que ella era puta y no maestra,y que aún ejercía la prostitución a sus 55 años ,cantaba contenta como si ella no perteneciera a este mundo.Sallustio se levantó desnudo y empalmado y abrió la ventana y gritó su nombre Maddalena!!!,y ella asustada dejó de cantar bruscamente,miró a Sallustio y le respondió Ueyyyy!!!.El joven se encendió un cigarrillo y se fue a la cocina a hacerse un café.

Por las noticias de la mañana descubrió que su novio el modisto Giancarlo Ferrell había sido encontrado muerto en su casa por su asistenta Catalina Jurado.Lo primero que le vino a la cabeza era que Catalina lo había asesinado,porque no llevaba muy bien que el modisto fuera gay,pero ya tenía que haberse acostumbrado.La señora mexicana y Giancarlo llevaban juntos más de cuarenta años,pero siempre había sido muy celosa de Sallustio,por ello cuando se veían ellos dos era siempre en Roma,con toda la tranquilidad del mundo porque como no tenía nada que esconder ,no interesaba para nada a los paparazzi romanos.Aunque nadie conocía que Sallustio se prostituía en Caracalla,ni siquiera Giancarlo.

Sallustio no sabía qué hacer.Su novio había muerto y él no podía ir al funeral.Catalina ya lo habría dispuesto todo para que no lo dejaran pasar .Así que ni se preocupò en llamar.Estaba muerto y no enfermo,y ya no iba a mejorar.Ni derramó una sola lágrima porque se había estado preparando para ello desde que Giancarlo sufrió el primer infarto,nada más conocerse.Salió a la calle compró el periódico,paseó por piazza Navona con la única intención de perderse entre la gente,y no pensar.Se fue hasta el circo Massimo y compró una macedonia de frutas en un puesto de fruta de un paquistaní y paseando llegó hasta Caracalla,donde él se vendía por nada.Se sentó junto a un árbol ,delante de una instalación deportiva y comenzó a leer otro capítulo de Germinal.

Sumergido en la historia no se dio cuenta que el coche de aquel señor del otro día se había parado junto a él,y sacando la cabeza por la ventana de su mercedes negro lo invitaba a subir.Sallustio no deseaba follar,lo había hecho simplemente porque le gustaba y disfrutaba haciéndolo,pero el día que había muerto su compañero,no le apetecía.Aquel señor se fue de muy malos modos y visiblemente enfadado.

Sallustio abrió los ojos en el hospital y delante se encontró con la carota de su vecina Maddalena,que le sonreía con los ojos rojos de tanto llorar.

-Tenemos que hablar ,Sallustio,tú me has mentido y yo seré una vieja puta y solterona pero merezco un poco de respeto...Tú no eres scort,mi cielo.Tú eres profesor de la Universidad,mi rey.Ay,qué engañadita me tenías,so canalla!.Y te voy a decir una cosa,te la tienes merecida la buena paliza que te han dado los muchachos de Caracalla,es que les estabas quitando el pan puteándote sin pedir ni una lira.Es que eso no está bien,hijo.Tú no te das cuenta?.Que el que más y el que menos tiene una vida y una familia,que no todos somos toxicómanos.Mira,el muchacho eslavo se lo manda todo a su familia en su pueblo.Franco y Citti los hermanos gemelos,todo va para su hermanita tontita y su madre anciana que viven en Lecce.Davoli,el chiquillo está juntando para estudiar ,porque quiere ser maestro,fíjate mujer,qué gracioso.Èl no te ha levantado una mano,más bueno,hija!.Y luego tú,que lo hacías gratis,pues así tenías la clientela que tenías,que todos estaban ya medio mosca contigo,pero nadie te dijo nada,hasta que ese hijolagranputa del viejo del mercedes negro se ha ido de la lengua.Pero tú me quieres decir ,por favor,por qué hacías la calle,cuando a ti no te hacía falta,con lo guapetón que tú eres?.La prensa ha dicho que estabas recogiendo información para una novela.Pero cuándo te ha gustado escribir a ti?Y además me han hecho una entrevista muy bonita en las mismas puertas del hospital ,que sale esta noche a las nueve en antena.Estoy muy contenta porque me ha salido la mar de bien,y ni parezco lo burra que soy,pero es que me han prometido que me van a pagar,así que con el dinerito yo me quito de putearme una buena temporada, porque no tengo ya mis piernas para estar de pie tantas horas,que ayer mismo me llamó la Marlene,que se vuelve a la Calabria con su hija que la recoge después de tantos años.Sí,Sallustio,no me mires así que me molesta,...que esa señora tan mayor,la Marlene, aún hacía la calle,y ya he perdido la cuenta de los años que tiene....No me mires así,que me pongo a llorar de nuevo.Tú puedes comer?.Porque te han dejado la boca que no te la reconoce ni tu madre.Una galletita mojadita en la leche?.Cómo?.Un cigarrillo?Pero tú estás loco,si tienes los morros que pareces un nigeriano y tú me pides un cigarrillo?....No,no....He dicho que no!.Bueno,tómate una poquita de leche y luego te prometo que te doy un cigarrillo....Te lo prometo.....Uy,coño,te lo juro!.Eah,mira,que está aún calentita,con una galletita .Así...ay,te duele verdad?.Espera que voy a por la enfermera ,que le pido ahora mismo una cañita...

http://www.youtube.com/watch?v=NkOuLZ2zcY0

Eres Una Cosa Grande

Sobre medianoche comenzaba a dar vueltas por las obras que estaban vigiladas.El verano había comenzado y empezaba a hacer lo que se había convertido ya en una costumbre.Como el año pasado y el anterior ,paseaba por las obras e intentaba entablar conversación con los guardias jurado que allí trabajaban.

Al principio iba a ciegas y muchas veces se equivocaba, arriesgando incluso su integridad física.No todos podían entender tan fácilmente lo que buscaba Rafa.Como aquella vez hace seis años que se paró para pedirle fuego al vigilante de la obra,y mientras le acercaba el encendedor al pitillo, Rafa le soltó a bocajarro un qué ojos más bonitos tienes,y el vigilante que hasta ese momento era el hombre más educado del mundo le respondió, serás maricón,canalla,anda vete de aquí que te abro la cabeza con este ladrillo.Rafa salió corriendo y no dejó de correr hasta que llegó a casa.Se juró mil veces que no lo haría más,que era de locos ir provocando a los hombres.Pero después de cierto tiempo necesitaba de nuevo sentir ese miedo al pasar los límites .Necesitaba pararse delante de algún desconocido que le atrajera físicamente y decirle a la cara si podía chuparle la polla.Una tarde bajando la alameda de naranjos que dan una mermelada demasiado ácida para su gusto paró a un joven como de su edad más o menos,le preguntó por una plaza,por favor,la plaza Madame Cazenave?.Y el joven le indicó que no iba mal encaminado ,que si seguía bajando la alameda se encontraría con dicha plaza,y cuando ya parecía que había acabado la conversación entre ambos le dijo, me gustaría comértela,podemos ir a un sitio aquí cerca si tú quieres.El joven no daba crédito a lo que estaba oyendo,sin contestarle empezó a caminar,y Rafa desesperado lo persiguió unos metros,rogándole que dejara que se la chupara,que lo necesitaba y que tenía que comprenderlo.El joven se paró en seco y se echó a llorar de miedo,por favor ,no me haga nada,no me haga nada.Rafa entendió que había asustado a aquel muchacho.Empezó a llover,y entonces el joven paró un taxi,y se fue.Rafa se quedó bajo la lluvia sin saber qué hacer,estaba mal de la cabeza.Había pasado de nuevo la raya que lo separaba de los enfermos compulsivos-obsesivos.Se dio asco y empezó a caminar bajo la lluvia pensando en sus amigos y amigas que salen juntos a la discoteca,al cine y que no tienen una cara siniestra y oscura como él,que lo ha condenado a vagar solo por la ciudad.

Conseguía abandonar su extraña costumbre hasta que llegado el buen tiempo no podía evitarlo y se paseaba por las obras.Se estrenó el mes pasado,cuando fue a visitar a su abuela a un pueblo costero,y allí conoció a un ucraniano,que vigilaba una obra de un chalet,que estaba por acabar.Con el ucraniano no tuvo que emplear su sutileza para llevarlo poco a poco hacia su terreno,descubriéndose con cada palabra un poco más,hasta que ultrapasara la raya .Rafa disfrutaba del riesgo que corría cada minuto que iba adelante con su objetivo,y la otra persona al descubrir cuales eran sus intenciones,le partiría la cara.Pero él disfrutaba con eso,más que con el fin mismo.Pero no se esperó del ucraniano lo que estaba por ocurrirle.Sin saber cómo ni porqué,en dos minutos estaba chupando la polla enorme de aquel ucraniano tan desconocido,y mientras chupaba no se dio cuenta que llegaron otros ucranianos con ganas de fiesta.

Se puede hablar de violación?.Esta claro que Rafa no deseaba ser penetrado por cuatro ucranianos.No se puede decir que Rafa disfrutó esas cuatra penetraciones porque él nunca fue pasivo,y esos ejercicios de dilatación anal que su amigo Nené le recomendó por si algún día le hiciera falta,jamás lo practicó,y mientras lo follaban estos ucranianos de modo tan desconsiderado él intentaba recordar sus recomendaciones por puntos que le había pasado en una servilleta de un Burger King.No pudo con el dolor ,entonces comenzó a evadirse y empezó a cantar:

Un'ora sola ti vorrei

Io che non so scordarti mai

per te darei la vita mia

per dirti quello che non sai...

Y entonces se desmayó.Amaneció entre los pinos,donde lo habían abandonado los ucranianos.Volvió a casa con un gran dolor en sus entrañas.Y esta vez se juró de verdad que jamás lo volvería a hacer.Intentó memorizar ese dolor,el olor de los cuatro hombres y el semen que le resbalaba hasta los tobillos para no volverlo a hacer.

Pero él estaba enfermo y ya era medianoche.

Pasando delante de unas obras junto al muelle,vio a un guardia jurado que veía la tele sentado en el quiosquillo que le había habilitado para pasar la noche,hacía mucho calor,y tenía la puerta abierta.Rafa,sin pensárselo dos veces,entró en la obra,y el guardia jurado lo vio.Se levantó ,se metió dentro la camisa y salió ,encontrándose de frente con Rafa.Pero él ya tenía experiencia y sabía que era difícil arriesgarse.

El guardia jurado tenía unos treinta años,un hombre fuerte ,alto y bien velludito,justo como le gustaban a Rafa.Hablaron del tiempo,del calor horroroso que hay después de medianoche,de lo mal que están los trabajos,de la política ,de la poca esperanza que queda en este país,de lo caro que se ha puesto el tabaco...Y entonces Rafa acabó chupándosela al joven guardia jurado...

GUARDIA JURADO:Joder,tío,qué asco,cómo has podido liarme de esa manera?.Anda vete de aquí so maricón!

RAFA:Tranquilo,hombre.No has hecho nada malo.

GUARDIA JURADO:Cómo que no!.Yo no soy maricón,joder.Que está llena de maricones España,y ahora otro más.Es que yo alucino!.Se entera mi novia,y qué desgracia...

RAFA:Pero,tío,tranquilo,que te va a dar algo.Además lo que has hecho tú lo han hecho muchos hombres...

GUARDIA JURADO:Pero,de qué estás hablando?

RAFA:Estadísticas,hombre.El 70% de los heterosexuales masculinos han tenido al menos una relación sexual de este tipo,yo te la mamo y tú te dejas,pues eso.70 de cada 100 tíos como tú lo han hecho,así que no te sientas raro,y mucho menos maricón...que no lo eres.

GUARDIA JURADO:Ah no?.Uff,pues vaya peso me quitas de encima,Dios mío de mi alma,que yo estoy para casarme,sabes?.Y esto no lo he hecho yo nunca y...

RAFA:Bueno,pues tranquilo,que te casarás y tendrás muchos hijos y serás feliz con tu mujer,los domingos llevarás al estadio a tu grande,mientras tu mujer lleva a los más chicos a casa de su madre.Una vida tranquila y normal,como deseas...pero debo decirte que ...y no te enfades,que tienes una polla preciosa.Eso nunca te lo dirá tu mujer,aunque te quiere con locura jamás te dirá que tienes una polla preciosa o unos huevos impresionantes....que me han dado tanto placer sólo verlos...

GUARDIA JURADO:(riendo)Ojú,'ompadre,que tío!.Claro que nunca me ha dicho eso mi novia ni ninguna tía,pero de verdad que es bonita mi polla?.

RAFA:Sí,no te miento,es preciosa.Deberías de vértela más veces en un espejo.A ver,déjame verla por última vez,no?

GUADIA JURADO:Ojú,vaya tela,qué liante!.Pero bueno,me has caido bien.

El guardia jurado se desabrocha de nuevo el pantalón y se baja el slip.Rafa jamás tuvo una gran noche como aquella,le volvió a mamar la polla dos veces más.El guardia jurado se excitó muchísimo con Rafa,y quiso penetrarlo,a lo que él se negó porque aunque no era pasivo,no tenía el culo para verbenas.Se despidieron con un beso en la boca,porque Rafa le dijo que según las estadísticas lo que ellos habían hecho aqella noche ,lo había hecho el 53% de los españoles heterosexuales masculinos que tenían una vida normal.

El guardia jurado lo acompañó en coche hasta casa,cerrando un momento la obra,y bajo la luna llena el hombre de treinta años se puso romantico y le susurró que le gustaba ,que lo quería volver a ver.Rafa le dijo que sí,pero no era verdad.En ese momento de su vida lo que menos necesitaba era una relación con un heterosexual a punto de casarse.

http://www.youtube.com/watch?v=PdBRwMgDpBo

Feliz Cumpleaños

En la mesa de al lado había dos chicas comiendo mientras charlaban y reían.Yo no lograba oirlas pero imagino que hablarían de chicos y de los primeros amores.La chica que me daba la espalda estaba gordita pero no por ello vestía de forma en que cubriera sus complejos porque carecía seguramente de ellos.La otra,de frente a su amiga y a la que lograba ver,estaba contenta y algo nerviosa,reía y gesticulaba sin parar.La chica gordita se levantó para ir al baño,y su amiga aprovecha para sacar del bolso una vela de cumpleaños con el número diecisiete,y lo clava sobre un donut.Lo enciende y se queda mirando la llamita hasta que llega su amiga,la cual grita de vergüenza y emoción .

Las dos amigas se abrazan y gritan como dos locas.Apaga la vela y aplauden compulsivamente mirándose a los ojos.Le da un paquete que es el regalo de cumpleaños.El DVD de Moulin Rouge,porque es el cuento de hadas del año dosmil ,aunque tenga un triste final.Pero es lo que ella tiene que tratar de conseguir ,que su cuento no acabe mal.Las mujeres tienden a poner un The End triste a sus vidas si se casan con el primero que follaron ,ese es el consejo que le da su amiga...

La gordita enciende de nuevo la vela y le ofrece a su amiga de apagarlas juntas.Acercan sus caras hasta la llamita ,cogen aire y después de mirarse tres veces soplan y la llamita desaparece. Todo se pone oscuro.Fin

FINALES ALTERNATIVOS

I

Cuando la gordita volvió del baño vio como su amiga le había preparado una sorpresa ,encendiendo una velita que había clavado en el donut.Entonces la gordita rompió a llorar amargamente.La amiga no entendía nada,se acercó hasta ella y entonces ella se lo dijo,lo que no había contado a nadie.Estaba embarazada de cuatro meses.No sabía como se lo diría a sus padres,habría querido esperar a cumplir dieciocho años,pero eso era imposible.Había pensado en abortar,pero su amiga le dijo que no,que nunca hiciera algo tan radical,de lo que se fuera arrepentir en un futuro.Se cogieron de las manos y apagaron la velita juntas,prometiéndose que jamás estarían solas.

Cinco años después la gordita y su amiga se encontraron de nuevo,de casualidad por la calle,la gordita llevaba de la mano a dos niños y en un carrito, una niña.No se reconocieron porque la gordita lucía un cuerpo escultural y su amiga estaba gordísima ,harta de chocolate en vez de pollas.

II

Cuando la gordita regresó del baño le dijo que cerrara los ojos,entonces su amiga pinchó un diecisiete sobre el donut y lo encendió.Entonces le dijo con alegría contenida que abriera los ojos.La gordita no podía creer lo que veía,un asqueroso diecisiete sobre el donut,y la otra cantando el feliz cumpleaños.No pudo más y le dijo brutta stronza.....,y después cogió el número y se lo clavó en el cuello a la jovencita que cantaba animadamente por su amiguita...io ho sedici.La joven no daba crédito,se levantó en cámara lenta y se llevó la mano izquierda hasta el cuello,y se arrancó la vela,entonces salió disparado un chorro de sangre arterial que bañó al señor que tenía a su izquierda.La gente empezó a gritar ,ella se tambaleó con los ojos desencajados y se acercó a mí y sólo logré oirle decir aiuto ,luego cayó en el suelo desangrada...

III

Cuando la gordita regresaba del baño vio que su amiga le había preparado una sorpresa.Estaba sobre la mesa y le cantaba Nena de Miguel Bosé...

Ese modo de andar...

Ese look cha... cha... cha

Casi, casi vulgar

Y esas cejas...

Me sentí castigar

Te dije sí... sí...

Por tu forma de amar...

Tan salvaje...

Hay un ángel en tu mirada

Inquietante tabú

Nena... luna serena

Todo es posible... menos tú

Nena... ámbar y arena

Boca insaciable sólo tú...(Promesas y mentiras)

Sólo tú... (Estrella de mi corazón)

Sólo tú... (Sofisticada diva)

Sólo tú... (Ola... una ola... una ola... una ola)

...

La gordita emocionada y llorando de alegría cantaba con su amiga aquella canción,la canción de las dos,porque fue en Artemisa donde se conocieron y se prometieron su amor hasta la fecha.El estribillo lo cantaba toda la sala,coreando a las dos mujeres enamoradas,terminando entre todos la canción de Miguel Bosé.

Quiéreme con pasión

Y dime sí... sí...

Una vez y otra más

Qué locura...

Hay un ángel en tu mirada

Ese que sabes solo tú... solo tú

Deja ya de llorar

Deja ya de llorar

(Nena) deja ya de llorar

(Nena) deja ya de llorar

(Nena) deja ya...

(Nena) deja ya...

(Nena)... (Nena)...

la clientela terminó la canción mientras las dos amigas se besaban de forma desinhibida y sincera ante el mundo....

IV

La gordita fue a levantarse para ir al baño,pero su amiga no la dejó y le dijo:

-Mira Mari había preparado una sorpresita la mar de mona,pero ahora que lo pienso es una mariconada de los pies a la cabeza..

-Uy,coño ahora no me vayas a dejar con las ganas,y dame esa sorpresita corriendo que me estoy meando,coño...

-Que no Mari,tu ve a mear,que te lo vas a hacer encima,so hijalagranputa,y no chilles que te está marcando toda la gente

-Que me meo aquí,so reputa si no me lo dices ya

-Me has acojonao,Mari.Pues mira,era un donut con una velita con la edad que cumples

-Mira que eres lacia,hija.Un donut so cabrona?.Que pasa que no tenías dinero para una tartita pequeña,ya no digo esa de Dioni buena buena con cinco kilos de nata ,so agarradísima,pero una chiquitita de merengue ,no tenías dinero pa tu mejor amiga?

-Uy,hija,si te pones así me vas a cortar tela,pero bueno,mira saco las velas porque yo me lo había traido to to to

La amiga saca la vela en forma de diecisiete y lo ve su amiga gordita

-Anda qué graciosa la muchacha,de modo que no sabe que cumplo dieciseis...Pues mira Mari,ese diecisiete te lo metes en er coño,vale?Y a mi no me hables más en lo que te quede de vida,so guarra.

Mintras la gordita muy enfadada recoge sus cosas le dice a su amiga que está sentada sin pronunciar una palabra:

-A Julianito me lo tiré yo,aunque te juré y perjuré en su día que no me había acostado con él,ahora te lo digo en tu cara,so guapa.Ea,pa que t'enteres y ahora sopla la velita...

La gordita se va y se oye una voz femenina que dice uy,qué puta,lo que le ha hecho a la pobre chiquilla ,entonces la amiguita rompió a llorar.

http://www.youtube.com/watch?v=oqVduZX0_h8

La Telaraña I

Daniele vendría a casa para devolverme unos boxers ,un par de calcetines y la camiseta amarilla "república independiente de Triana" que me regaló Carmela en Sevilla.La otra noche me encontré con él y su arrogante novio en un restaurante,nos saludamos.Daniele me dio la mano y me abrazó de verdad.Su novio,Diego,ni siquiera me miró a los ojos.Sí,me dio la mano,pero esa mano que se da por imposición social.

Entonces me di cuenta que Diego era aquel guapetón que contacté tantas veces por el chat y que no me hizo puñetero caso.Hay personas que te cortan al principio,y te dicen que no soy lo que ellos buscan,pero Diego no,me dejó casi ilusionarme para luego decirme a la cara que no era lo que estaba buscando.

Poco después vi que Daniele aparecía en las fotos que tenía Diego en su perfil.Cinco posados de parejita estable y realmente enamorada,junto al mar,al atardecer,y en mañanas en los acantilados,con poca ropa para lucir cuerpo trabajado en un gimnasio.

Daniele y yo lo habíamos dejado en un corto viaje al Acuario de Génova,y fui yo quién lo quiso dejar,porque Daniele se había convertido en otra persona.Muy celosa,no confiaba en mí,aunque jamás me había acostado con otro.Empezó a pasar más horas en el gimnasio que en casa.A medida que se fue esculpiendo empezó a mirar a mis amigos por encima del hombro y un día me dejó de gustar sexualmente ,así que para qué alargar la agonía,mientras íbamos en el coche se lo solté:

-Me han dicho que ver a los tiburones es impresionante

-Lo sé.Ya vine otras dos veces...

Contestó Daniele sin dejar de mirar adelante.Conducía él

-Y por qué no me lo has dicho antes?

Pregunté yo sorprendido

-Te lo he dicho,pero tú no me has escuchado...

Me encendí un cigarrillo,aunque sabía que no le gustaba que se fumase en el coche,y se lo dije.

-Te voy a dejar,Daniele...

-Lo sabía.Estás muy raro y me lo he imaginado.Has conocido a otro?

-No,que va.Ahora me meto por aquí o sigo para adelante?

-Apaga el cigarrillo por favor,y sigue para adelante.Entrando por el otro lado es mejor.

En este año él había conocido a Diego y se había enamorado como un colegial,palabras textuales,que me molestaron un poco,porque parecía que yo no había significado nada en su vida.Pero sabía que no me guardaba rencor,es más,creo que aún me quería,porque siempre estaba disponible para cualquier cosa que le pidiera.Sólo que yo no lo quería ver,porque sinceramente daniele desde que me desenamoré ,me importaba muy poco.No había quedado nada,ni siquiera para mantener una amistad fruto de un amor pasado.Por mi parte estaba todo vacío.

Por eso cuando Diego me dio la mano tuve una idea .Una maléfica idea que me transportó a mis años de niño y maltrataba a otros crios en el parque.Lo peor de todo es que no me sentía culpable por ello,y cuando llegué a la adolescencia abandoné esa fea costumbre de maltratar a mis semejantes,y lo había olvidado hasta la noche pasada cuando me encontré de frente con Diego.

Una cosa tan sencilla como devolverme mi ropa ,la cual había querido el pobre Daniele devolverme en diferentes períodos de este año pero siempre le puse inconvenientes,ahora se convertía la clave para empezar mi juego.

Daniele y yo tuvimos sexo,porque es lo que venía buscando él,y no yo.Con la excusa de la ropa él quiso usarme y yo lo estaba usando claramente,pero no me sentía culpable.Esta vez no era como cuando de niño maltrataba a otros niños que no se podían defender.Esta vez estaba usando un adulto que quería usarme a mí.

Ni que decir tiene que empezamos a vernos a escondidas,a espaldas del listillo de Diego.Una vez incluso mintió y le dijo que se iba a Roma a ver a su madre,pero se vino a mi casa.Otra vez nos fuimos un fin de semana a Estocolmo,con su hermana,que es abogada y su novio Ivan.Y un día me levanté pensando que todo había salido mal,porque me había convertido en la otra.Y esto no era lo planeado.

http://www.youtube.com/watch?v=waia83h6Y2k

Igualdad de Gènero / Igualdad De Oportunidad

Ayer estuve viendo un documental sobre el turismo sexual de las italianas en Jamaica,Egipto,Tunez o Cuba.Las mujeres italianas con edades comprendidas entre 30 y 45 años desembarcaban en Jamaica buscando esa luz de la que carecìan en Italia.

Las mujeres italianas buscaban sexo con negrones jamaicanos para sentir aunque fuera sòlo una vez el exotismo entre sus piernas.

MUJER:Perdona,dònde puedo encontrar un hombre con el que tener sexo?

HOMBRE:Bueno,lo ùnico que le puedo decir es que yo soy un hombre,porquè no hacerlo conmigo?

MUJER:Ah sì?.Estarìas disponibles?

HOMBRE:Claro que sì ,yo soy un hombre!.

Todo el documental discurriò de esta manera,dando una imagen de mujeres independientes,agresivas,con alto poder adquisitivo y que sufren el stress diario de su profesiòn.La imagen y el mensaje fue tan equivocado a mì parecer, que parecìa que para ser una mujer moderna y emancipada tenìas que desear un pollòn negro.

Todos sabemos què mensaje se darìa si los salidos fueran hombres que van en busca de chochitos extracomunitarios,y se pasan antes por un chino para comprar dos docenas de braguitas,diez cepillos de dientes y cuatro cajitas de salvaslips.La imagen serìa la de hombres retrògrados,siempre pensando con la polla y que parece mentira que estèn tan desesperados si tienen que montarse en una aviòn para mojar en caliente.Esta contradicciòn en el discurso se da en otros temas,segùn sea el protagonista,si hombre o mujer.Con respecto a turismo sexual ,si eres hombre,eres un retrògrado,si eres mujer,emancipada.Con respecto al maltrato ,si eres un hombre,eres enfermo ,si una mujer,es que tienes un caràcter fuerte.Aunque es verdad que con respecto a este tema,las mujeres tienen siempre las de perder.

Al Mar Rojo van las mujeres solas,y casi todas rubias,porque les encanta a los àrabes.Y buscan esas pollas àrabes,que a mi humilde parecer son difìciles,pero que la mujer emancipada y de alto nivel intelectual agradece como si fuera una obra maestra.

Tienen derecho las mujeres a comerse una buena polla?.Claro que sì,las pollas no son patrimonio de los maricones.Estas pobretonas tienen derecho a llevarse un buen pollòn a la boca,pero no dar un mensaje erròneo sobre el modo de actuar de las fèminas que se dedican al turismo sexual,porque ellas como ellos son unos salidos que se montan en un aviòn con la ùnica intenciòn de follar,que es tan noble como pasarse un verano visitando iglesias romànicas (que calò,tù) o yendo detràs de los Caravaggios que hay por Italia,por poner dos ejemplos y dejemos la falsa moral o la ley del embudo para otras cosas màs banales,si es que hay algo màs banal que el sexo...

http://www.youtube.com/watch?v=BYDKXptl_oA

Blue Snob

No hay nada más pomposo que un homosexual snob,que lo convierte en un ser patético porque parece que con el exceso de cultura quiere recubrir su condición de homosexual relacionado con sus intestinos ,en vez de con su corazón o sobre todo con su cerebro.

Recuerdo un ligue de una noche que conocí en un local oscurísimo para heterosexuales y bisexuales que no paraba de hablarme de sus viernes y sábados metido en el teatro Maestranza viendo danza clásica,òperas y conciertos.Sus viajes hasta iglesias románicas perdidas por la Península Ibérica ocupaban sus vacaciones estivales.Me llevó a su casa y me habló de la fascinación que sentía por Derek Jarman y su cine tan avant-garde.Yo le dije que Jarman me parecía presuntuoso como casi todos los directores gays que conocía,que le metían mucho rollo artístico y sublime al hecho de ponerse cachondo un tío con otro tío,que no hacía falta meter tanta paja cultureta,y sobretodo exageradamente snob para hacer masticable una mamada o una enculada con mil jadeos incluidos.Me miró con una cara que odio,y es esa de pobrecito,será palurdo,no entiende.

Entonces me encabroné...

Me explicó que entendía que pensara así ,si no tenía una formación completa.

Entonces me encabroné un poco más...

No sabía a qué formación se refería,si a haber visto toda la filmografía del insufrible director o a la formación en GaydeMundo.

Mi ligue me dijo que una persona que no había terminado los estudios obligatorios era una persona que difícilmente entendería a Jarman o a Fassbinder.Pero yo no le había dicho que no lo entendía,sino que me parecía presuntuoso,es decir ,con menos imágenes rimbonbantes y menos silencios fingidos llegaría al grano con más fluidez.Al final cuando acabamos en la cama a pesar de la tirantez del principio descubrí que tenía teñidas de negro las uñas de los dedos de las manos,que me dio un poco de grima verlo,y mientras me la mamaba le susurré no seas maricón,anda y no te pintes las uñas.Y él que iba de GaydeMundo se me enfadó y me dijo escupiendo unos cuantos vellos púbicos no me llames maricón en mi casa...

Fue Vladimir Collantes el neurofisiólogo y psiquiatra cubano quién hizo aquel estudio tan interesantes sobre el comportamiento de los homosexuales en la Cuba de los años sesenta y setenta.Y fue de puritica casualidad que yo lo encontré en aquel documental sobre la puta de Fidel,que vimos en Londres en 1990.

Este señor hablaba de las situaciones erotizantes de los pájaros cubanos.Ir en el bus,en el tren que iba de la montaña al mar,pasear por la playa o por la ciudad.Todo era como un catalizador para desencadenar nuestra propia represión sexual,que tenía poco de represión.Se follaba con ése y con aquél,y no se hablaba de Jean Genet o André Gide,por Dios!!!,se follaba ,porque ese era el menester.Follar bocas y culos y sin importarte de quién.En cambio en Europa era diferentes,sobre todo en paises católicos donde los mariquitas (gays,homosexuales,parguelas,etc...) estaban reprimidos menos aquellos que eran tan obvios,que se defendían de su obviedad con el descaro y la sobremanera.Y de todos era sabido que aquel vecino era de la acera de enfrente o que aquel familiar también lo era,y no pasaba nada,porque mientras no lo dijera todo era normal.Y éstos al no poder manifestarse libremente con la necesidad lógica de declarar la única verdad,hablaban de autores malditos,recitaban versos de Cernuda y hasta música con cascabeles para algún soneto salindongo he llegado a oir en tertulias en Cafés de Sevilla y de Córdoba delante de gente bien y de moral compacta,pero era la necesidad de decir SI,SOY MARICÓN,PASA ALGO?.Pero como decirlo era buscarte problemas se hablaba de Lorca y de Cernuda,de Wilde y de mitología griega y de las divinas como la Garbo o la Dietrich y era como decir sí,soy maricón ,pasa algo?.

Pero el dr Collantes va más allá y nos dice que el homosexual no habla de los escritores malditos por la necesidad de decir callando que son homosexuales sino más bien porque al sentirse impuros y sucios por su condición sodomita tienen que purificarse continuamente en las aguas cristalinas del arte y la sabiduría,por eso no es de extrañar que algún homosexual que no vive bien la realidad que esconde recurra a la cultura o más bien a la élite cultural para limpiar su conciencia sucia,conciencia por otra parte formada bajo una base judeocristiana severa.Y por ello hay entre algunos homosexuales esa pasión abierta por la cultura,más bien por la overdose de cultura.Ver cien museos en tres días,viajar hasta Finlandia para ver la última exposición de Aki Kemijoki,aquélla que dejó inacabada porque el desgraciado de su amigo lo asesinó a sangre fría en el apartamento que compartían a las afueras de Helsinki,y luego contar hasta la saciedad que la exposición ha estado flojota y sus amigos con cara de carajotes lo miran en silencio porque ellos ni saben quien coño es ese Kemijoki,pero él queda divinadelamuerte sin importarle una polla la susodicha exposición.

Yo mismo me he sorprendido defendiendo a capa y espada a algún autor reconocido pero leido por tres o cuatro aburridísimas que se sienten orgullosas de leerlo,aunque no se enteren,porque parece que leyendo a un determinado autor se te pega algo de él,como aquel maricón que aprendió francés para leer a Marcel Proust en su lengua original,pero se puede ser más snob?.O aquel homosexual que se dedica al estudio de las autores malditas,desde Djuna a la Parker ,desde las Bronte a la Woolf sólo por una razón, porque queda divinodelamuerte hablar de literatura femenina y demostrar que es experto,pero no quedaría mejor hablar de pollas,de grosores y colores?,de los diferentes olores del macho y de su comportamiento lascivo frente a otro macho caliente,sin tener que recitar La Casada Infiel de Lorca?

Y que yo me la llevé al río

creyendo que era mozuela,

pero tenía marío.

El dr Collantes demuestra con este estudio que el homosexual que ha crecido en una sociedad católica y practicante florecerá en su condición con la culpa,que irá hipertrofiándose como un tumor benigno y sólo el arte,la cultura y la sabiduría dará paz momentánea a estos seres castigados por un Dios cruel que les ha hecho nacer así para luego castigarlos.Y su represión les hará comportarse de forma depravada en la ocuridad de un callejón,en la parte de atrás de un coche,en el apartamento de un amigo donde será enculado sin piedad por un grupito de jovenzuelos y destruirá su autostima.Manchado y pecador volverá su mirada cansada hacia los libros,de la paz silenciosa de Horacio,del discurrir tranquilo de Tácito o el saber reparador de Maimónides.Pero por mucho esconderse detrás de las letras fértiles del saber el deseo no desaparecerá y volverá a caer hasta el infinito.Sólo la desaparición de la culpa como concepto judeocristiano,apunta Vladimir Collantes ,curará al homosexual de su posible enfermedad.

Me acuerdo que cuando me encontré con el Sr Paco,como bautizó Carlitos a dicho señor,me señaló a mi ligue de aquella noche y me dijo uy,qué pesada,chico!.Y con ésa te has ido a la cama?,pues tienes el cielo ganado.Porque no para de decir tonterías.Ah sí,te ha hablado de sus viajes en busca de las iglesias románicas y de danza y música clásica....ya,sabes qué pasa?,que la pobre no pudo estudiar de pequeña,y ahora que lo gana bien en lo de la aviación pues se pega unos tutes el pobre,porque él piensa que la cultura es como un buen traje,y él quiere ir siempre bien vestido,jajaja.Pero es lo que yo digo,lo que no has aprendido de pequeño no lo vas a aprender de mayor o no?.Mira,Lorenzo lo de las uñas negras es tu obsesión de mariquita reprimida,que quiere pintarse las uñas de negro, como si quiere rizarse las pestañas ,a ti que más te da,que para eso somos maricones,coño....!!!

El señor Paco me dejó mudito,le iba a decir que también tenía las uñas de los pies pintadas de negro pero después de la charla preferí quedarme mudito.

http://www.youtube.com/watch?v=Jm70fMM3JAk

http://www.youtube.com/watch?v=tJFOp-D8fQ0

La Visita (y2)

Cuando llegò yo estaba en la puerta esperàndolo en bòxers,como en los viejos tiempos.Me dio dos besos y entrò.Yo me disculpè por recibirlo pràcticamente desnudo,pero sinceramente no habìa disculpa que valiese,porque jamàs habrìa recibido a mi madre o a mis compañeros de hospital de esa guisa por mucha calor que hiciese.

'El era màs joven ahora que lo tenìa delante que vièndolo por la cam.Dejò su mochila a un lado y se sentò.Tenìa ese aspecto de underground urbano que es el mismo en todos sitios del planeta.Cuando yo dejaba de mirarlo èl observaba mi cuerpo.Y me di cuenta que mandaba yo,lo habìa traido hasta mi territorio como habìa hecho en un pasado reciente con cien mil jovenzuelos,que habìa deshojado y luego me habìa zampado sin contemplaciones,pero esta vez era muy distinta.

Le ofrecì agua fresca,coca cola o una pera,y como si fuera un personaje de Garcìa Màrquez me aceptò la pera.En ese momento de realismo fantàstico le vi cierto aire a Cortàzar,por lo de dejao claro,porque este muchachito era infinitamente mucho màs guapo que Julio.Pero Antonio,que nada tiene que ver con los hispanoamericanos, me miraba y masticaba.Yo en ese momento me habrìa levantado y me habrìa acercado lentamente hasta la ventana,y de espaldas a èl habrìa comentado que el tiempo està cambiando y que quizàs lloverìa por la tarde.De ese modo se habrìa sentido obligado a mirarme y entonces me habrìa visto de pie y de espaldas,y no sintièndose observado se habrìa regodeado en mis carnes.Pero la verdad sea dicha no tengo ventanas sino tragaluces que sòlo las traga si es un caudal de luz el que espera fuera para entrar.Asì que me quedè ahì sentado miràndolo,como el que mira un anuncio mientras espera el autobùs en una parada.Y entonces cuando se inician esos caminos pedregosos de silencios es cuando me empiezo a sentir molesto porque va aumentando la tensiòn y empiezo a perder el control de la situaciòn y me empiezo a sentir ridìculo y para nada protegido vistiendo tan solo unos tristes bòxers azules.

Hablar del tiempo era un recurso facilòn y obviamente desesperado asì que empezamos a hablar de mi llegada a Italia en febrero del 2004.De la imagen que yo tenìa de Italia,del cine de De Sica,de Fellini,de la Loren y la Mangano.De Sicilia y de Nàpoli y del contraste abismal entre el Nord y el Sud.Y entonces èl me confesò que era napolitano aunque tuviera ese marcado acento torinese,pero que sus padres eran de la Vieja Napoli y sus abuelos y tatarabuelos,pero que èl naciò en Torino,y por ello hablaba con aquel acento.Y yo me preguntaba mientras veìa que sus ojos se posaban en mi paquete cuando yo me manoseaba mis huevos debajo del bòxers como si estuviera solo nella mansardetta ,còmo un napoletano de sangre napoletana aunque hubiera nacido en Torino tenìa acento turinès?.Pero còmo podìa ser eso?.Los napolitanos nazcan donde nazcan siempre tendrà acento napolitano ,casi le pregunto ma tu vuo' fa' ll'americano?.Si es que hasta un amigo con cara de sueco,porque su madre es de Estocolmo,criado por su madre,sus tìas y su abuela,todas suecas de Suecia,no ha perdido ese acento napolitano,sòlo porque su padre le dejò la semillita a su madre cuarenta y dos años atràs,y luego se muriò,pero eso que màs da,si el niño creciò hablando en napoletà....

Y este crìo,malcriado en Turìn, pero relleno de semillita napolitana va y habla en turinès.Debìan de estar revolvièndose en su tumba el pobre Totò y Eduardo de Filippo que diràn y con razòn que no se puede tolerar semejante estupidez.

Cuando hubo acabado la pera me mostrò su sonrisa a lo Mayra Gòmez Kemp y se puso de pie y en una dècima de segundo creì que se la sacarìa cuàn salami italiano y me la daba gentilmente a probar,pero no.Me preguntò aquì no se puede fumar ,verdad?.Y le dije que claro que no,y no porque hacìa 9 dìas y cuatro horas y media que habìa dejado de fumar,porque cuando fumaba siempre lo hacìa en el baño y allà nos fuimos.Yo me adelantè y me sentè en el poyete de la bañera y le expliquè ,pensando que venìa detràs ,las excelencias de ser y sentirse ex fumador,pero èl no llegaba y estaba silencioso,y pasados unos segundos volvì al salòn y allì estaba hacièndose un liaillo de tabaco en forma de canuto,y listo nos fuimos al vàter a conversar.

Ya màs cerca de èl,casi nos rozàbamos con las rodillas,y nuestras miradas que recordaban a las miradas salvajes de los presos turcos de una càrcel de Istanbul se entrecruzaban con violencia y entonces le tuve que decir que yo lo habìa invitado a tomar cafè,sòlo cafè,por mucha pera que se hubiera comido,y que mi Jeff no me dejaba ampliar la carta y que detràs de la pera un cafelito yo le ponìa muy gustoso,pero namàs.Y me dio penita pecar de pensamiento como estaba pecando desde que el mozalbete entrò por las puertas,si ya sabìa yo de màs que el despelote no era màs que lo que era,muy poquita verguenza y ganas de provocar,pero sòlo eso.

Mi Jeff ya lo sabìa,y cuando lo llamè esta tarde-noche antes de entrar en el hospital le dije que era muy raro que no me hubiera bombardeado a preguntas,sabiendo que ese chavalìn venìa a casa a tomar cafè,y que sinceramente y miràndolo a la cara le decìa que estaba mejorando y que su actitud me desmostraba que aquellos brotes de celos eran simplemente infundados,y va el,mi niño Jeff,que no,que èl creìa que aquel chavalìn llegaba mañana y no hoy,y que por ello estaba èl màs tranquilo y repompeao pensando que serà mañana cuando tendrà que preocuparse porque jamàs las tentaciones vinieron a tu casa a tomar cafè ,pero yo siempre he sido una excepciòn.Asì que me dejò de una pieza...

Cuando èl se fue le mandè un mensajito porque sino reventaba Si no fuera porque tengo novio te saltaba encima,ahora me acuesto,que hago noche.Me acostè,y cuando ya estaba dormido un mensaje de respuesta me despertò Jeff y yo estamos muy orgullosos de ti.Me ha gustado la conversaciòn que hemos tenido,que descanses.No lo conozco pero me ha dado la impresiòn que habìa estado muy irònico con su mensaje.Despuès de todo esta vez Jeff no me ha preguntado si me he acostado con mi visita,asì que mejorar,estamos mejorando.

http://www.youtube.com/watch?v=0oslrCO0a1M

http://www.youtube.com/watch?v=bLlMCAkNpf8&NR=1

La Visita

Ayer vino la señora que hace mi seguimiento desde que dejé de fumar.Hablé con los de Easy Way y me dieron una cita para el jueves 6,a las 19'30 en mi mansardetta,4 dìas después de haber fumado mi último marlborito light.

La señora fue muy puntual,y a las 19'30 exactamente estaba tocando el timbre de mi puerta.Cuando entró me di cuenta que tenía un parecido más que razonable con Margot Cottens,me dio un apretón de mano con una fantástica sonrisa,y la invité a un café.

Debo reconocer que en casi dos años que vivo aquí, esta señora era la primera mujer que pisaba mi buhardilla,exceptuando mi madre que vino el año pasado por febrero.

Antes,yo estaba acostumbrado a esperar a mis citas masculinas en boxers o sin ellos,según el caso.Esperar a esta señora totalmente vestido era algo verdaderamente insólito.

Mientras tomábamos el café me dijo que me notaba algo nervioso cuando no debía estarlo,si me había leido el libro y había hecho justo lo que dice él.Yo le dije que lo había leido y estaba haciendo exactamente lo que el libro decía,pero está claro que si hasta hace cuatro días era un fumador nato,y de un domingo a un lunes lo dejo,pues en algo se debe de notar.

Entonces ella guardó silencio,y después de dar un sorbo al café me regaló otra sonrisa ,como la que tenía la Cottens en el cine,acercó su cara a mí,como si fuera a darme un beso y me preguntó si había cambiado algo en mí en los últimos días.Le contesté que sí,que gastaba menos dinero,que me dolía mucho el brazo izquierdo cuando sentía el mono mono,y que había crecido mi animadversión por Henry James,James Joyce,Thomas Mann,Virginia Woolf,Marcel Proust y el Santo,del que ya tenía animadversión mucho antes ,de hecho mandé una carta pidiendo al catedrático de la UNED de literatura contemporánea española que si a cambio de leerme esa cosa tan aburridísima titulada Beatus Ille,podía leerme los tintos de verano o Una Palabra Tuya,pero no recibí contestación,y entonces desistí de estudiar primero de filología hispánica.

-Y entonces por qué cosas te interesas ahora que ya no dependes del maldito cigarrillo?

-Pues,no me creerá usted pero....

Sorprendiéndome a mí mismo comienzo a cantar una canción

Hoy,todo lo veo color de rosa

mi mundo absurdo cambió de forma

quiero vivir,quiero ser libre

quiero mil cosas

y las tendré

y las tendré

porque la Tierra la siento mía

el mar y el cielo

la luz y el día

Quiero bailar,quiero canciones

quiero caricias

y no pensar,y no pensar....

De pronto, ella me interrumpe ,quizá un poco embargada y me dice no seas,maricón hijo,que no tienes edad.

-Entonces no ha reconocido la canción?.Cómo puede ser si se parece usted tanto a mi admirada actriz.

-Acabemos de una vez jovenzuelo,esa canción es de Sor Ye Ye y yo hacía un papelito en aquella película.Pero no me parece serio que me cantes y me bailes si esta visita es para evaluarlo y luego entregar un dictamen sobre ti

-Hay que ver lo que se parece usted a Margot Cottens...

-No me estás oyendo,y será peor para ti y claro que soy Margot Cottens!!

-Pero eso no puede ser ,usted está muerta,murió en 1999,y en los Goyas que se retrasmitieron aquel año se olvidaron de usted en el apartado In Memoriam,y tuvo que recordárselo Maria José Goyanes a la presentadora,Rosa María Sardá,que no supo qué decir.Me impresionó cuando desde la platea la Goyanes gritó Y Margot Cottens!!!!.Cómo pudieron olvidarse de la Cottens?.

-Eres un listillo,Lorenzo.Siempre lo quieres saber todo,pero si yo te digo que soy Margot Cottens es que lo soy,y estoy muerta desde 1999,año en que me retiré sin más cojones del cine,pero ahora me dedico a otra cosa,y voy por las puertas dando charlas y seguimientos a los que han dejado de fumar.

-Creo que recuerdo aquellas películas,porque me da miedo el futuro,incluso el presente.Yo cuando tengo miedo me voy al pasado,y allí paso los días.Y entonces me acuerdo de Sor Citroen,Sor Ye-Ye,Operación Mata-Hari,Cómo está el Servicio,Cateto a Babor,....

-Pareces que lo estás haciendo a posta,en todas esas películas he trabajado yo...

-Sí,a mí me encantaba Margot Cottens,siempre salía poquito pero dejaba un buen recuerdo.

-Bueno,Lorenzo.Nuestra charla ha acabado por hoy,se me ha hecho tardísimo,creo que aún sigues superenganchado a la nicotina,porque sino no alucinarías como alucinas,pero te veo fuerte y creo que lo conseguirás.

La señora idéntica a Margot Cottens se fue,y se me olvidó decirle que hoy soñe que fumaba,y me han dicho que eso es muy buena señal,y que ex fumadores después de veinte y treinta años siguen soñando que fuman y se despiertan desilusionados porque han vuelto a caer,pero cuando se dan cuenta que es sólo un sueño, se alegran.

http://www.youtube.com/watch?v=btbAHqmEn9s

Cuando Fuimos A Postular A Magenta 109

Mi compañera Adriana Paltenghi me llevò a una peluquerìa en el centro ,exactamente en via Magenta,donde las ricachonas de Milano se iban a despeinar y volver a peinar entre alcahueteo de alto nivel y corrupciòn de paparazzi.Y despuès de tanto postular por barriadas y hinterlands nos vino muy bien codearnos con las finas,sobre todo porque te ponìan un spuntino la mar de bueno.

La pelquerìa era muy moderna aunque estaba en el bajo A de un edificio muy antiguo y rimbombante del tutto Milano.Cuando llegamos aùn no habìa llegado Susan ,una norteamericana que habìa abierto la peluquerìa a principios de los noventa,y desde esa fecha vivìa a caballo entre los U.S.A e Italia.

La señora nos habìa citado allì para organizar unos cursos sobre los males del tabaquisimo,y mientras se peinaban les dàbamos amenas charlas a las clientas sobre las ventajas de ser un ex-fumador.Mi compañera no habìa sido nunca fumadora pero reconocìa las ventajas del mètodo Easy Way del Sr Carr,porque lo habìa probado en sus carnes cetrinas seis meses atràs y habìa perdido 4 kilitos,que no està mal para no dejar de comer como comìa.

Nos abriò el portero del edificio,un ceilandès clavadito a Sabù,que cuando sonreìa iluminaba la estancia.Me fijè,nada màs entrar, en la gigantesca fotografìa que presidìa el salòn de espera,una Jane Fonda delgadìsima sacada de un fotograma de Barbarella,que le daba un toque naranjamecànica a toda la decoraciòn.Nos sentamos a esperar.El ceilandès estaba empeñado en servirnos una tacita de tè alle uvette,y la verdad es que ya no era hora de tè,aunque mi compañera Amalia accediò al ofrecimiento del jovial y pizpireto de Sri Lanka si ademàs le traìa algo para picar.

Desde que yo dejè de fumar de un domingo a un lunes me habìa embarcado en esta especie de empresa evangelizadora,llevando las enseñanzas del maestro a cada rincòn de Milano donde yo pudiera ir.Como Amalia se habìa quedado muy sorprendida de que pasara de fumador carretero a ex-fumador encantador me preguntò si habìa algùn libro very easy way para las gorditas insatisfechas compulsivas,y entonces yo le recomendè dos nabos cada ocho horas ,sin descanso durante tres semanas y luego verìamos,porque yo que la aprecio tanto le dije las verdades en su cara,y le jurè por mis sobrinos que sus hechuras se debìan al continuo underdose en cuanto a pijotes y pollones se refiere,y que no se asustara que hasta un micropene al principio le vendrìa la mar de bien,pero ella nunca me dejaba terminar,porque se ponìa colorà colorà como un tomate y le empezaba a faltar el aire y parecìa que estaba a punto de darle alguna cosa mala, entonces yo cambiaba de tema y ella se relajaba.

La señora llegò por fin hablando con su asistente ,un jorobadito sacado del Amami Alfredo de Terenci Moix.Y entonces me fijè en ella y se parecìa muchìsimo a la actriz de Hombre Rico,Hombre Pobre,Susan Blakely y se lo comentè a mi amiga ràpidamente y ella me dijo muy seria que no sabìa de què serie le estaba hablando ,porque en 1976 ella tenìa dos años,pero que me daba toda la razòn,Susan ,la dueña de la peluquerìa en Magenta 109 ,era la mismìsima Susan Blakely.Estuve por llamar a Tey para decirle que ahora iba a pelarme al dos anca la Blakely como si la conociera de toda la vida,pero fue sacar el mòvil y el hijolagranputa del jorobado feisimo me lo quitò de las manos y me dijo:tesoro,estàn prohibidos los celulares en este centro de belleza.Yo ,encabronado, estuve apunto de contestarle una fresca de las mìas,lo de centro de belleza serà por decir,no?.Pero me callè ,por no dejar mal a la Paltenghi.A cambio Susan Blakely me dio dos besos de bienvenida y yo medio ido le dije,me encantò usted en Hombre Rico,Hombre Pobre y ella me contestò sin mirarme ,màs bien mirando a la mariquita mala jorobadita uy,què antiguo,no?.Me dejò tan cortado que me entraron ganas de fumarme un marlborito light de una calada,allì delante de todos,y de las clientas remilgadas que estaban empezando a llegar.

Empecè a sudar como un cerdo y a ponerme blanco,un extraño sìndrome de abstinencia se estaba apoderando de mì y la Paltenghi me cogiò del brazo y me apartò de allì te veo muy mal,Lorenzo,quieres que nos vayamos?,porque no creo que dè mucha credibilidad que las clientas vean como te fumas un cigarrilllo antes de la postulaciòn.Es curioso,pero ella se tomaba las charlas tan en serio,que las llamaba postulaciòn y ella se denominaba postulanta,creo que asì estaba ganando un camino directo al cielo particular de su imaginaciòn,donde no habìa gordas,sino chicas con cuerpos de modelos que se ponìan guarras de comer sin echar luego ni una sola gotita de vòmito.Y yo le dije que necesitaba ir un momento al baño,mojarme la cara,respirar hondo y luego saldrìa nuevo para dar la charla a las estiradas clientas de Magenta 109.En el baño,me vi de pie delante de mì,al otro lado del espejo,con esa cara de mono mono por culpa del sìndrome que me enganchaba aùn,despuès de tanto tiempo ,a la mierda de la nicotina.Pero yo siempre usaba una tècnica para vencer el sìndrome y era oir en mi interior la voz del Sr Carr dicièndome que la nicotina no producìa ese malestar que no me dejaba respirar,sino mi falso hàbito de encenderme un cigarrillo en una situaciòn de stress y en ese preciso momento que la voz del Sr Carr me convencìa y mi respiraciòn empezaba a estar dentro de los paràmetros normales,a mis espaldas empezò a abrirse una puerta de uno de los seis wc que habìa en la peluquerìa,y sin moverme empecè a ver una extraña figura negra que resultò ser el jorobado meneàndosela màs excitado que un mandril en la sabana africana un 15 de agosto.Yo no daba crèdito a lo que estaba viendo.Porque mientras se masturbaba a conciencia cantaba con el mismo acento de la Guillot soy ese vicio de tu piel/que ya no puedes desprender/soy lo prohibido/soy esa fiebre de tu ser/que te domina sin querer/soy lo prohibido y entonces en un arrebato tonto producido por la escena de bombero-torero que estaba contemplando ,cerrè la puerta del wc con un pie,con la mala fortuna que le di en la cara al pobre jorobadito y le saltè dos dientes.Poco despuès se produjo el caos,èl empezò a gritar de dolor,poco despuès entrò la Paltenghi con Susan y algunas clientas curiosas,que lo vieron allì,en el suelo del vàter sentado con las manos en la cara,y èsta toda llena de sangre.Al final llamaron a la policìa,y mientras esperàbamos a los carabinieri todos fumàbamos como carreteros visiblementes nerviosos en el salòn de espera que era presidido por una Barbarella atractivìsima en color plata y una Susan Blakely con carita de asco, apurando una colilla de Gauloise,mirando con carita de pena a un jorobadito lloròn...

http://www.youtube.com/watch?v=AbajyhhIN30

Se Acabó

Mi amigo Pierpaolo siempre me decía que jamás se me había olvidado su nombre,a pesar de que no nos viéramos muy a menudo,y entonces le confesé que se llamaba igual que aquel director , unas veces genial y otras muy pedante y presuntuoso,que está enterrado en Casarsa, Friuli.

Cuando me veía hacía una escenita a lo annamagnani y me abrazaba y me besaba y luego decía sobreactuando Lorenzino,que me regaló un mechero de las lesbianas de la España.Y es curioso,pero verdad.'El se quedó sin mechero y entonces le di uno que me habían regalado en el bar lésbico de Huelva ,Artemisa,donde las muchachas juegan al billar y los jovenzuelos se quedan en la barra mirando con recelo a estas mujeronas ,y es que la lectura de los cuerpos es maravillosa,porque da información en principio errónea de la noche de los tiempos.

Pierpaolo leyó el libro,porque yo le pregunto a todo el mundo si ha leido el libro,y él me dijo que sí,que ya lo terminó,y que no ha vuelto a fumar,aunque la tentación se le aparece en forma de hombres gordos y pollones y me sonrió,entonces me di cuenta que me quería llevar al huerto.Porque Pierpaolo siempre quiso llevarme a su cama,sobrio,borracho,drogado,triste,alegre o eufórico,no perdió nunca el tiempo para llevarme a su cama.Y recuerdo aquella vez que su novio berlinés ,un sucio y asqueroso ,apestoso y borracho oso alemán le mandó una carta que llegó a Milano antes que mi amigo,después de una semanita dirtydirty en Berlino,y en la carta le informó que todo había terminado ,que había conocido a un hermoso cub polaco,que vivía más cerca y por lo tanto había más posibilidades de crear una relación estable que tanto añoraba desde que había cumplido cuarenta años.

Pierpaolo no dijo nada.Ni a su familia ni a sus amigos,se duchó y se vistió como hacía todos los sábados por la noche y se fue a beber por las calles de via Padova,y se fue parando en todas las tiendas de gordas expendedoras de alcohol,y cuando llegó al chino ya veía doble y hablaba un dialecto extraño.Cuando yo lo vi en el Company ya había pasado la medianoche,pero a él se le encendieron los ojillos,y me abrazó y me lamió,aunque yo pensase que eso era un auténtico atropello.No podía enfadarme con Pierpaolo porque el pobre era siempre muy dulce y desvalido.Y por ello quiso llevarme a su casa,a pesar de que estaba hundido por el desplante de su bearcerdo alemán,aunque yo no lo supe aquella noche,sino muchas noches después.

Pierpaolo era un delgadito (única razón por la que me hice el estrecho siempre,y nunca consumó nada conmigo,porque yo en verdad he sido siempre un facilón ,pero con la gente que me gustaba físicamente) que gesticulaba mucho,que se peinaba de una forma tan imposible,que tenía sus deditos larguísimos sembrados de anillos de colores insultantes,que se hacía porros con una sola mano a la velocidad del sonido,que siempre tenía una sonrisa para mí o una caricia con la mirada,que yo siempre agradecí.

Entonces le pregunté si lo llevaba bien,si tenía mono y me dijo que sí,pero que lo combatía con pollas,desde que había dejado de fumar se había rodeado de un buen ramillete de pollas que le hacía olvidar su permanente síndrome de abstinencia porque a él ya le daban igual si eran gordos,o flacos,delgados o musculosos,lo único que le interesaba eran las pollas.Y se lió su vigésimo porro y le dio una calada que palideció aún más,y luego expulsó el humo sobre mi cara que por un instante borró mi mirada y dejé de verlo.

Yo no me sentía como él,ni siquiera necesitaba drogarme para dejar de fumar.Yo lo había intentado todo antes de hoy y de ayer.Yo dejé de fumar con porros,pero a la tercera calada me sentía como Nazario en Chauen.Lo intenté con benzodiacepinas ,pero comenzaba con 8-10 gotas y terminaba borrachito perdido con 25-30 gotas y me sentía un poco Judy Garland con sus grandes ojos vidriosos y puesto hasta arriba con ganas de morirme.Al final lo mejor era fumar de nuevo,pero ahora me encontraba tan convencido de que lo había dejado que Lorenzo el fumador era historia,y Pierpaolo cargado de mala leche me dijo,pero tú también te has volcado en el vicioso mundo de las pollas anónimas?.Claro que no,Pierpaolino.Quién ha dicho que es necesario un par de pollas ,por mucha denominación de origen cubana o brasileña que tenga,quién?.Entonces se me echó a llorar,emporrado y tomado,bebido y drogaito de to,se me echó a llorar,como si no pudiera más y tuviera que desahogarse,y me recordó a Emma Thompson en Sentido y Sensibilidad,aunque él se parecía más a la Emma Thompson de Carrington,así medio masculino,medio machota,y me abrazó desconsolado,se le quemó el porro entre los dedos ,pero no lo dejaba caer.Cuándo habéis visto a un porrero tirar la colilla de un porro?.Pues eso.

http://www.youtube.com/watch?v=aHqfClZ9CmA

El Libro Maldito de Allen Carr

De puritica casualidad llegó el lbro a mis manos.Es un libro maldito,el que lo lee deja de fumar.Mi amigo Angelo me habló de él .Yo le dije que que me iba al WC para fumar y él me contestó que el tabaco me iba a matar.Yo le dije que también él fumaba y me contestó que no,que hacía seis meses que no fumaba.Me explicó que un amigo le habló del libro maldito que es capaz de matar el monstruo pequeño y el grande.El pequeño vive en nuestro estómago y el grande en nuestra cabeza.

Al día siguiente compré el libro 'E facile smettere di fumare se sai come farlo de Allen Carr.

Comencé a leerlo y me di cuenta que estaba escrito para mí.Anoche lo terminé,y me siento liberado.Esa sensación de que nunca más fumaré.Allen Carr habla de nuestra dependencia a la nicotina como un lavado de cerebro,y eso creo yo que ha hecho Allen Carr conmigo ,lavarme el cerebro,porque no entiendo que no sienta la necesidad de fumar después de 16 horas sin fumar.Es milagroso,pero es real.

http://www.youtube.com/watch?v=2-KGiwGn1d8

http://www.youtube.com/watch?v=CnVad7uULdo

http://www.youtube.com/watch?v=OB1R_R-P0r8

http://www.youtube.com/watch?v=pZfK3NqURS4