Me desperté sobre las diez,los martillazos de los dos apartamentos de abajo no los oì hasta que me llamò la supervisora.
-Siamo nella merda,Lorenzo.Ti va di farmi due notti di fila?
Le dije que sì.Estoy de vacaciones pero me estoy tocando los cojones,los cuales me toco,pero no logro ver desde hace un tiempecito.Sè que tengo que poner remedio,pero ningùn dìa es perfecto para comenzar una dieta,un poco de ejercicio,dai-me repito-que me estoy poniendo como una bolla.Llamé a Jeff,el cual habìa salido de casa sobre las seis,pero ni me habìa enterado,vagamente recuerdo un beso ràpido,con la luz encendida y despuès oscuridad.
Se acabò el nesquick y siempre se me olvida comprarlo.Ya no habìa zumo,me hice un café descafeinado y dos tostadas con mantequilla,y me puse a ver la ùltima de las tres pelìculas que habìa alquilado,las dos primeras no logré ni empezar a verlas.Despuès de media hora me pareciò insufrible Il Destino di Un Guerriero,que no es màs que Alatriste de Dìaz Yanes y la quité también y empecé a ver de nuevo Six Feet Under,que dejé abandonado en la tercera temporada.Me vi un capìtulo,y luego me preparé de almorzar 75 gramos de pasta al pesto,y una ensalada.Me fui a la ducha con el pensamiento lùbrico de lo guapo que era Mathew St Patrick,Keith en la serie,y novio de ese canijo rubillo (qué gustos màs raros tenemos todos.Lo que a mì no me gusta ,a él le puede encantar y viceversa.Pero claro,uno guapìsimo como Keith se puede ir a la cama con uno como David Fisher,asi rubio casi pelirrojillo,blancuzco casi lechoso?,ufff...Sì,lo sé ,son gustos),pero soy incapaz de masturbarme ,ni en la ducha,ni en la cama,ni en ningùn sitio.La gente no me cree ,pero es una cuestiòn de vagancia,simple y llanamente.Le tengo que dedicar un tiempo que me aburre tantìsimo,y por ello,cuando me entran con frases magistrales,concienzudas y muy elaboradas del tipo cam?.Yo sì,pero no me pajeo,y algunos desisten ,pero otros no,y creen que viéndolos por cam desnudos terminaré pajeàndome,pues no.
Me vestì y me eché el desodorante que uso cotidianamente,luego pensé de ponerme el perfume que uso cuando no voy al trabajo,pero no lo vi apropiado,ya que iba al médico,a la visita rutinaria y anual que ofrece el hospital a sus trabajadores.
Llegué a mi planta,dejé dos paquetes de café descafeinado en mi armario,y me fui a la consulta,que està en el subsuelo,recuerdo que en el Juan Ramòn Jiménes de Huelva también està en el subsuelo.Llegué diez minutos antes a mi cita,y esperé allì sentado.Poco después saliò una chica y entrò otra,que esperaba conmigo.A los pocos minutos saliò con una mujer joven ,de unos cuarenta anyos,visiblemente embarazada,y me preguntò si esperaba al médico del trabajo y le dije que sì,que tenìa cita a las tres.La mujer embarazada se disculpò con la otra chica,y me dijo que pasara.Entonces descubrì que ella era la persona que me harìa el chequeo anual.
Desde el 2004 la revisiòn rutinaria me la habìa hecho un hombre,que consitìa en entregarme los resultados ,auscultarme el pecho y la espalda y tomarme la presiòn arterial,que siempre la tenìa un poco en los lìmites,pero que se debìa a mi intolerancia a ser paciente.Yo me vestìa,le daba las gracias,y me iba contento porque habìa dado NEGATIVO en mis resultados de HIV y HCV y hasta el anyo que viene,bello...pero todo cambiò a partir de hoy.
Yo habìa sido simpàtico y amable con ella.La vi con esa barriga de hembra paridora y le dije que fuera a tomarse algo,si no habìa tomado nada desde el desayuno.Que esperarìa tranquilamente porque no tenìa prisa,ella me invitò a pasar y fue a comprar algo,volviò casi al instante con un paquete de patatas fritas.Me preguntò el nombre
-Lorenzo Casanova
Le respondì yo.Lorenzo lo pronuncio con nuestra zeta castellana,y la ese de Casanova ,vibrante como la de ellos,los italianos del norte,de Emilia-Romagna hacia arriba.Una ese que a nosotros nos cuesta pronunciar,y que en mi caso,a mì se me olvida pronunciar,cuando hablo con mis companyeros,pero cuando empiezo a hablar con gente que no conozco la uso como los zapatos limpios de domingos de misa.
Me buscò en una lista y no me encontrò.Empecé a pesar que me habìa equivocado de dìa,pero no podìa ser,era el 22 de abril,manyana es mi cumple,pensé.Si fuera el 23 me acordarìa.Al final me encontrò y dibujò una crucecita con su bolìgrafo bic azul junto a la primera letra de mi apellido,mal augurio ,pensé como en un destello de pensamiento.Ella se levantò tocàndose la barrigota,gesto habitual que habìa adquirido ,màs que como sìntoma de dolor.Y aunque estarìa hipoglucémica,no se notaba para nada el cansancio.Se volviò a sentar con mi historia y comenzaron las preguntas.
-Es la primera vez que se hace esta revisiòn?
-No,desde el 2004 ,que trabajo aquì...
-Ah,perdone.Tengo que leer su historia,aùn no lo hice.
Yo sonreì,pero ella no me vio,porque estaba concentrada con el cuestionario.Pero en mi mente ya hacìa un par de minutos que habìa estallado una brainstorming.Pero por qué conyo tiene que leerse toda mi historia,pero se ha vuelto loca?,piensa leerse todas las historias o sòlo la mìa,y si asì fuera,por qué?.Estaba sufriendo una fase manìaca en toda regla,y todo por culpa de aquella senyora.
-Bueno,han llegado los resultados.Tiene alteradas las encimas hepàticas...
-Sì,como siempre.Todos los anyos las tengo en los lìmites.No sé por qué,antes bebìa cerveza,pero ahora como no salgo ,pues....
Y me metì en uno de esos discursos que hago algunas veces para convencerme a mì mismo que no pasa nada,que el problema existe,es obvio,pero no pasa nada,y te das cuenta que la otra persona ni siquiera te està prestando atenciòn,porque ya sabe lo que te pasa,y como seguìa en mi fase manìaca,me imagino que ella està pensando que mis encimas hepàticas pueden alterarse porque tengo un carcinoma grande como la plaza de toros de Huelva,que construyeron en el 1904,y que luego en los cincuenta dejaron de usar,porque algùn listo la declarò en ruinas y acabò como cagadero de todos los chavalillos que antes de llegar a sus casas,dejaban sus heces templadas sobre revistas pornogràficas que habìa allì tiradas,y otros,los màs desarrolladitos,se hacìan pajillas compulsivas que yo observaba de soslayo ,con disimulo y gran interés como si allì ,aquella tarde, hubiera toros,en plan El Litri y su sombra ,de Rafael Gil.
Ella me devolviò a la realidad frìa de aquella consulta.
-Veo que usted ha tenido contacto con la enfermedad.....
Esa es la frase que màs miedo me ha dado en mucho tiempo,porque sabìa perfectamenta a qué se referìa.Sè que se referìa al anàlisis anual de HIV y HCV,y en una de ellas dos ,seguro que habìa dado un FALSO POSITIVO.Es decir,yo habìa tenido contacto con una de aquellas enfermedades.Y aùn era pronto para determinar si la habìa adquirido de verdad.Si ya sudaba como un cerdo desde que entré en la consulta,empecé a sentir extrasìstoles que no sentìa desde mi etapa de fumador.Cuando estaba a punto de caer redondo al suelo,me dijo:
-Debo entender que se vacunò contra la hepatitis...
-Ah,sì.Claro!.En Espanya es obligatorio antes de hacer las pràcticas de enfermerìa vacunarse contra la hepatitis B,pero no entiendo,jamàs me han hecho los marcadores de la HBV aquì .
-No,no.Los he pedido yo para todos los trabajadores que estén bajo riesgo
-Pero hijadeputa,por qué no me dices claramente que me he vacunado contra el virus de la hepatitis B,qué quieres, hacerte la chula y darme a entender que esos marcadores altos son sìntomas inequìvocos de haber entrado en contacto con la vacuna,pero qué quieres matarme,en vez de curarme?-pensé,porque no me parecìa correcto decìrselo de viva voz.
-Desnùdese y vaya a la camilla?
El desnùdese no lo entendì muy bien ,sòlo la camiseta ,que era del festival de cine de Donosti del 2001,donde empezò todo o me tenìa que despelotar?.Me quedè allì parado y ella entendiò perfectamente,y me invitò a quitarme la camiseta solamente.La camiseta estaba pegada al cuerpo y mojada.En ese momento,mientras yo lucho contra mi camiseta cuàn la Weaver contra el Alien para quitàrmela de encima,tocan a la puerta,una voz femenina dice de pasar,la doctora la invita muy amablemente,y mientras yo sigo luchando la doctora me presenta a la que la sustituirà por su evidente embarazo.Yo no era la teniente Ripley,màs bien el Alberto Sordi epiléptico de Bello,onesto,emigrato Australia sposerebbe compaesana illibata.Cuando logré quitarme la camiseta,me justifiqué diciendo que estaba muy sudado,y ella me pregunta por qué,como si fuera raro.Acababa de llegar casi corriendo de mi casa,luego allì hacìa calor,y me habìa acojonado un par de veces,y mi frecuencia cardìaca era propia de taquicardia ventricular y llevaba muerto unos minutos, y no se habìa dado ni cuenta.Me dijo que me quedara de pie,junté los pies,bajé los brazos,de frente tenìa a la nueva doctora,y detràs a la otra,quien empezò a tocarme las vértebras desde las cervicales a las sacrococcìgeas,y repitiendo le duele? a lo que yo respondìa no,despuès de cada tacto.Luego me dijo que me inclinara,sin flexionar las rodillas,como intentando tocar con la punta de los dedos,el suelo.Ejercicio un poco bochornoso cuando tienes de pùblico a una mujer muda,mirando con atenciòn como si fueras un mono (Roddy Mcdowall) de feria,en el circo de Ricardo Montalbàn.Cuando mi barriga no dejò que me plegara màs,acabò el ejercicio,luego me dijo que me tumbara sobre la camilla,y empezò a palparme la barriga buscando alguna esplenomegalia o hepatomegalia,que no encontrò,aunque le faltò apretujarme las vìas biliares con sus propias manos.El tacto de una mujer puede llegar a ser tan severo como el de un hombre,y sobretodo el de esta chica convencida que se habìa levantado para hacer un buen trabajo,pero se equivocò conmigo,porque yo soy un dejado.Yo quiero mis resultados de HIV y HCV y luego dèjame en paz,vale?.Poco después empezò a auscultarme ,cogiendo bocanadas de aire como ella me habìa dicho,que solemos hacer 6,7 veces,luego nuestro cerebro comienza a nublarse debido a la hiperventilaciòn.Bueno,esta mujer me ha auscultado el pecho unas 30 veces.Luego me senté en la camilla,para poder auscultarme la espalda y finalmente me midiò la presiòn.Le dije con tono despreocupado que solìa tener la sistòlica un poco alta,porque yo no siendo hipertenso,cuando voy al médico del trabajo, suelo tener 140/90 mmHg incluso he llegado a tener 150/100 mmHg,pero luego todo pasa y vuelvo a mi 125/60 mmHg.Me responde:
-Pues tiene 160/110 mmHg.Y eso no es normal,aunque usted se sienta un poco nervioso por la consulta....Lo voy a mandar a su médico de cabecera.
-Pero bueno,como se atreve a mandarme a nadie?.Después de la paliza que me ha dado,que me ha hecho pensar que tengo alguna enfermedad incurable,que me ha hecho sudar la gota gorda,y luego me ha hecho adoptar posturas,que no siendo sexuales,y delante de mujeres totalmente desconocidas pueden danyar mi estima personal,pretende que tuviera 120/60 mmHg ,una presiòn arterial de libro?.Pero de qué y cuàndo?.Le habrìa contestado si pudiera ,claro està.
Me explicò que me mandarìa una copia de mis resultados por correo y ademàs un sobre cerrado para mì médico,que no sè quién es porque jamàs me hizo falta ir,hasta que llegò la bendita embarazada.Yo estaba bien antes de entrar,lo juro!.Sì,es cierto que he engordado desde que dejé de fumar,pero es algo que puedo controlar.No necesito médicos que me jodan la vida.Lo sé muy bien,trabajo con ellos.Pero al final me fui sin rechistar y dàndole las gracias por todo.
Un coglione,é quello che sono io!!
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